1. L’amore celeste è amore romantico

“L’amore romantico non è solo una parte della vita, ma ha su di essa davvero un’influenza dominante. È profondamente e significativamente religioso. Senza, non c’è vita ricca di abbondanza.
In effetti, il più alto grado del regno celeste non può essere raggiunto in assenza di tale amore” (Boyd K. Packer).

2. Ama la tua scelta

“Scegli chi amare; ama chi hai scelto” (Thomas S. Monson).

3. Prendersi cura l’uno dell’altro

“Marito e moglie hanno una solenne responsabilità: amarsi e prendersi cura l’uno dell’altra e dei loro figli” (La famiglia: un proclama al mondo).

4. Purezza, progresso, sacrificio ed altruismo

“L’amore è purezza, progresso, sacrificio ed altruismo. Questo tipo di amore non si stanca e non si affievolisce, persiste anche durante la malattia ed il dolore, la povertà e la privazione, il successo e la delusione, il tempo e l’eternità” (Spencer W. Kimball).

5. “Noi” prima di “me”

“Se guardiamo all’amore tra due persone che si stanno preparando per il matrimonio nel tempio, vediamo gli elementi del sacrificio e del servizio reciproco, non un miope interesse individuale.

Il vero amore e la felicità nel corteggiamento e nel matrimonio sono basati sull’onestà, sul rispetto di sé, sul sacrificio, sulla considerazione, sulla cortesia, sulla gentilezza e mettendo il ‘noi’ davanti al ‘me’” (Marvin G. Ashton).

6. L’amore non accade all’improvviso

“Il vero amore non accade all’improvviso, il vero amore cresce a poco a poco” (Lynn G. Robbins).

7. La fede ha tutto a che fare con le storie d’amore

“Credete che la vostra fede abbia a che fare con la vostra storia d’amore, perché è così” (Jeffrey R. Holland).

8. Dì “Ti amo” e credici

“Dovremmo ricordare che dire ‘Ti amo’ è solo un inizio. Dobbiamo dirlo, dobbiamo crederci, e, soprattutto, dobbiamo mostrarlo costantemente” (David A. Bednar).

9. Prendersi cura dell’amore

“Se volete che qualcosa duri per sempre, dovete trattarla in modo diverso. Dovete prendervene cura e proteggerla. Non abusarne. Non esporla alle intemperie.

Non renderla comune o ordinaria. Se si appanna, va lucidata amorevolmente fino a quando non brilla di nuovo. E, se ce la fate, diventa speciale, sempre più bella e preziosa col passare del tempo” (F. Burton Howard).

10. Scegliete di essere felici

“Quando è stata l’ultima volta che ho scelto di essere felice, piuttosto che pretendere di avere ragione?” (Linda K. Burton).

Avete delle citazioni preferite delle Autorità Generali sull’amore? Condividetele con noi nei commenti qui sotto!

Questo articolo è stato scritto da Emma Lattin e pubblicato sul sito thirdhour.org. Questo articolo è stato tradotto da Cinzia Galasso.

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Il matrimonio eterno è un principio stabilito prima della fondazione del mondo e fu istituito sulla terra prima che la morte facesse la sua comparsa.

Adamo ed Eva furono dati l’uno all’altra da Dio, mentre si trovavano ancora nel Giardino di Eden, prima della Caduta. Le scritture dicono:

“Nel giorno che Dio creò l’uomo, lo fece a somiglianza di Dio; li creò maschio e femmina, li benedisse”(Genesi 5:1-2; corsivo dell’autore).
(Anziano F. Burton Howard “il matrimonio eterno” Liahona, maggio 2003, pag. 92-94).

Questo è il nucleo, la forza che forma le unità familiari  – “fin da quando la malvagità ha allontanato gli uomini da Dio ed essi hanno iniziato a vivere senza le promesse, la religione e le ordinanze di Dio.”

“A coloro che osservano l’alleanza del matrimonio eterno, Dio promette la pienezza della Sua gloria, vite eterne, progenie eterna, l’esaltazione nel regno celeste e una pienezza di gioia.”
(Anziano F. Burton Howard “il matrimonio eterno” Liahona, maggio 2003, pag. 92-94).

Nel mondo di oggi ci sono uomini e donne che spendono decine di migliaia, persino milioni di dollari per sontuose cerimonie matrimoniali.

Tuttavia, queste cerimonie in pompa magna, con decorazioni stravaganti e abiti raffinati, non sono nulla a confronto del privilegio di inginocchiarsi davanti all’altare del Tempio del Signore e contrarre le sacre alleanze, suggellate dal Santo Sacerdozio detenuto dal suggellatore.

Potreste chiedervi: “perché i membri della Chiesa di Gesù Cristo dei Santi degli Ultimi Giorni si sentono così?”. Permettetemi di spiegare la sacralità e la bellezza del matrimonio eterno.

Per noi, il matrimonio è eterno. Quando ci innamoriamo, non dura solo fino al divorzio o fino alla morte. Quell’amore inizierà a crescere con la comprensione che è un’unione che durerà attraverso l’eternità.

Spero che tutto ciò ci renderà un po’ più attenti nel campo dell’amore e nello scegliere di chi innamorarci.

Il presidente Spencer W. Kimball ha affermato in un messaggio della prima presidenza:

“Il matrimonio civile è un contratto terreno, che termina con la morte di una delle parti. Il matrimonio eterno invece è un’alleanza sacra tra l’uomo e la donna, consacrata nel sacro Tempio da servi di Dio che detengono le chiavi dell’autorità.

Supera la morte; trascende il tempo, si estende indistruttibile nell’eternità….include sia il tempo che l’eternità.”

Io so che quando mio marito era vicino alla morte il mio cuore si sarebbe distrutto in mille pezzi se fossimo stati sposati solo per il tempo o, in altre parole, “fino a che morte non ci separi”.

Il matrimonio eterno al tempio

Quando io e Alvin ci incontrammo, sentimmo subito un’attrazione reciproca. Ma iniziammo a uscire insieme solo dopo un anno. Lui si dichiarò dopo il terzo appuntamento nel 1984, ma non ci sposammo fino al 1995.

Siamo stati lontani per 11 anni. Quando arrivò il giorno in cui ci inginocchiammo davanti all’altare nel Tempio di Bountiful, non ero mai stata così grata come in quel momento per il fatto che il Salvatore avesse preparato una strada per noi per poterci sposare per l’eternità.

Che vita triste sarebbe stata se avessi dovuto dire addio per sempre alla mia dolce metà? Aver speso decenni a costruire una relazione forte, amorevole per poi vedere tutto finire con la morte? Non ha senso.

La verità è che c’è una ragione; e la ragione è che quando siamo sposati mediante la giusta autorità, dentro le mura del santo Tempio di Dio, questo matrimonio è destinato a durare oltre questa vita.

Questo è lo scopo del matrimonio eterno nel Tempio… forgiare un’unica catena familiare formata da voi e i vostri antenati fino a risalire ad Adamo ed Eva, inclusi tutti i figli di Dio che hanno deciso di seguire il suo sentiero.

Così la mia domanda a voi è questa: quanto amate vostro marito? Vostra moglie? I vostri figli? Volete essere con loro per l’eternità? Il Signore ha preparato la strada. La seguirete?

Questo articolo è stato originariamente scritto da Candace ed è stato pubblicato su ldsblog.com. Questo articolo è stato tradotto da Nadia Manzaro.

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Il titolo di un recente articolo su USA Today dice tutto: I Millenniali hanno il 48% di probabilità in più di avere rapporti sessuali prima di un primo appuntamento, in confronto a tutte le altre generazioni precedenti di single…

Siamo abituati a pensare al sesso casuale come all’attraversare la linea che ci porta in una zona intima, ma ora è diventato quasi un dato di fatto e non è più la parte intima…”.

Ma non crediate che noi Millenniali non abbiamo degli standard. Chiediamo che i nostri partner trattino i loro telefoni con rispetto, se non i loro corpi e le loro anime:

“I singles non amano le persone che hanno un telefono rotto o un vecchio telefono o coloro che utilizzano il suono dei tasti, mentre digitano” dice, citando il sondaggio.

Ah sì, non dimenticherò mai quando ho messo gli occhi sul telefono immacolato di mia moglie e ho pensato tra me e me: “Io voglio passare il resto della mia vita con questa donna. Almeno fino a quando il suo telefono non si rompa”.

Naturalmente l’articolo non dice il resto della storia. La parte in cui queste stesse persone si lamentano incessantemente, con i loro amici, di quanto sia difficile trovare un uomo o una donna che non siano superficiali, stupidi ed egoisti.

La parte in cui si annoiano rapidamente con ogni nuovo partner. La parte in cui hanno questi “colloqui sul sesso” ma, in qualche modo, continuano ad assumere i candidati sbagliati. E arrivano alla conclusione che ognuno mente sul proprio curriculum.

Vanno avanti in questo modo per anni, hanno una paura mortale del matrimonio, restano bloccati in una serie infinita di incontri sessuali occasionali e di relazioni così superficiali e ridicole che non si possono nemmeno chiamare rapporti.

Stiamo solo “passando il tempo”, dicono gli adulti cresciuti che si avvicinano rapidamente alla mezza età. Essi stessi dicono che queste non sono relazioni come dovrebbero essere, ma sono le persone ad essere così, è così che va.

Non si fermano mai a considerare che questo non è un difetto insito nella natura umana che impedisce loro di scoprire un legame più profondo e più maturo con un altro essere umano. Piuttosto, è un loro difetto.

Un difetto curabile, per fortuna. Ma se vogliono curarsi loro, se vogliono cambiare quei comportamenti che li conducono costantemente in queste relazioni insoddisfacenti e superficiali, devono regolare drasticamente il loro atteggiamento nei confronti del sesso.

Ci sono un gran numero di problemi relativi al sesso casuale – qualcosa che non è intimo, una sorta di colloquio o un’attività ricreativa – ma ci concentreremo su pochi di essi:

1. Il sesso casuale è impossibile

Dare un cinque, è casuale. Salutare è casuale. Un breve colloquio è casuale. Trattare il sesso come un saluto informale, non lo rende casuale. Lo rende solo immaturo ed egoista.

La vita offre alcuni indizi utili a capire se una particolare attività sia casuale o meno.

Ecco una buona regola, anche se non potrebbe funzionare in tutti i casi: se dovete vestirvi per fare qualcosa, come ad esempio partecipare ad un servizio di Pasqua o ad una cena elegante, probabilmente non lo farete in modo casuale.

Allo stesso modo, se vi spogliate completamente per fare qualcosa, come ad esempio fare sesso, probabilmente non è casuale.

Le cose casuali sono cose che si possono fare in qualsiasi abbigliamento, ovunque, con chiunque, di fronte a tutti. Si può avere una conversazione informale con un conoscente al parco, nel mezzo della giornata.

Ma se si hanno rapporti sessuali con un conoscente al parco, nel mezzo della giornata, vi ritroverete in prigione. Perché? Perché il sesso è intimo e privato.

Le persone che in realtà fanno sesso negli stessi luoghi e negli stessi contesti in cui avrebbero una conversazione, compiono dei reati a sfondo sessuale.

Però, non è solo la posizione che fornisce indizi sulla natura estremamente non casuale del sesso. I nostri cuori e le nostre anime danno un’indicazione ancora più forte.

Ora, è difficile parlare di questo aspetto della questione, perché tutti mentono, su questo. Mentono a sé stessi ed agli altri.

Coloro che fanno spesso sesso casuale sostengono che possono farlo senza provare attaccamento per l’altra persona.

E questo può essere vero dopo un pò, se fanno spesso così e sono così insensibili dentro, da aver sviluppato lo stesso atteggiamento di una prostituta nei confronti del sesso.

Fortunatamente, la maggior parte delle persone non è proprio così morta dentro. La maggior parte delle persone sperimenta un vortice di emozioni strane ed intense, prima, durante e dopo l’atto.

Essi possono sopprimere o ignorare questi sentimenti naturali, ma questo porta alla depressione e all’ansia. Avere una discussione informale con qualcuno non dà luogo a questo tipo di lotte intestine.

Trattare il sesso come se fosse una discussione casuale, si.

Non ho ancora dato l’indicazione più evidente sul perché il sesso non è casuale. Eccola: il sesso crea le persone. Sì, si possono prevenire tali conseguenze “non intenzionali”, ma questo non cambia il fatto che il sesso, per sua natura, è un atto riproduttivo.

Solo la malattia, la vecchiaia o la chirurgia possono assolutamente togliere la potenzialità vitale del sesso. Al di fuori di questo, ogni volta che si hanno rapporti sessuali c’è una possibilità di creare una persona.

Può un architetto progettare casualmente un alto edificio? Può un ingegnere aerospaziale costruire casualmente un razzo? Non so voi, ma io non posso nemmeno portare via un uovo, casualmente.

Anche preparare un pasto richiede un certo impegno e una serietà di intenti. Siamo davvero pronti a dire che il processo con cui creiamo il piatto della prima colazione dovrebbe essere trattato con maggiore rispetto e cautela del processo con cui creiamo gli esseri umani?

Le interazioni occasionali possono avere conseguenze significative solo per caso. Se un pugno vi colpisce, esso ha un qualche risultato sconvolgente, potrebbe alterare la vostra vita, è un’aberrazione.

Leggi anche: 7 Lezioni essenziali sul sesso che ho imparato in chiesa

Il sesso, d’altra parte, ha una conseguenza significativa per sua natura. Se vi trovate a creare una persona “accidentalmente” attraverso il sesso casuale, avete sperimentato lo stesso risultato di miliardi di altre persone.

2. Svalutate voi stessi e il vostro partner

E’ tecnicamente possibile che un rapporto che abbia avuto inizio con un incontro sessuale superficiale possa portare a qualcosa di duraturo e fruttuoso. Ma se va in quella direzione, probabilmente lo sarà a dispetto di come è cominciato.

il sesso occasionale è fondamentalmente egoista e degradante. Entrambe le parti concordano di usare l’altro ed essere usati dall’altro.

Il messaggio che inviano gli uni agli altri, abbastanza esplicitamente, è questo: “Ti sto usando per il tuo corpo, che stimo solo come oggetto masturbatorio.

Sei un giocattolo del sesso con un cervello, ma non mi interessa il tuo cervello e preferisco non usarlo in questo momento”.

Ironia della sorte, proprio le persone che difendono questo approccio al sesso sono quelle che, di solito, gridano più forte sulla sensazione di essere “usate” e “oggettivate” dalla nostra cultura. Sono loro che si fanno usare.

Rendono se stessi oggetti e fingono che sia accettabile, nel loro caso, perché stanno ottenendo qualcosa in cambio; come se il problema di oggettivare un essere umano sorgesse solo quando le due parti non ne hanno un profitto.

E la nostra cultura non può nemmeno sistemare le cose, basandosi sui pochi principi morali che difende ancora.

Voglio essere d’accordo con coloro che chiedono che non venga tolta la dignità ad una donna, ma poi mi rendo conto che intendono in modo mercenario.

Nel senso che la sua dignità non dovrebbe essere presa senza dare nulla in cambio. Ma se ella ottiene qualcosa – finanziariamente o carnalmente – allora va bene.

Non usare le persone a meno che esse non possano usare voi. Trovo questo mantra estremamente mediocre ed inadeguato.

E questo è l’esatto opposto dell’avere delle relazioni sane e di successo. Nel matrimonio, ci doniamo agli altri e loro a noi e ci eleviamo nel processo.

Questo è il motivo per cui il sesso dovrebbe aspettare il matrimonio, perché solo dopo che è stato fatto un giuramento per tutta la vita, possiamo sperare di usare il sesso in un modo che è veramente un dono di sé.

Il sesso dovrebbe essere divertente, ma dovrebbe anche essere espressione di amore e devozione. Se togliamo l’amore e la devozione dal sesso, lo trasformiamo in un atto di reciproca oggettivazione.

E, alla fine, senza l’amore e la devozione, non c’è neanche più il divertimento.

3. È possibile agire per mettersi al sicuro dall’angoscia e dal tradimento

Diciamo che alcuni di questi Millenniali sessualmente illuminati, riescono a trovare dei coniugi attraverso questo processo di intervista rigorosa sul sesso.

Hanno già messo in chiaro che il sesso non è un grosso problema, è casuale, è ricreativo, non comporta emozioni od impegno o qualsiasi altra cosa del genere.

Ebbene, se si attaccano a questa prospettiva, sono già sulla strada per andare dall’avvocato divorzista, prima ancora di camminare lungo la navata. Vi spiego il perché.

Prima di tutto, questo sesso insensibile, privo di emozioni, “casuale” è assolutamente noioso. Priva ​​della piena esperienza del sesso e la sostituisce con una versione stantia.

Rapidamente, questa vita sessuale diventa insoddisfacente, non perché deve necessariamente esserlo, ma perché non si vede alcuna reale differenza tra questo sesso e il sesso già avuto con decine di altre persone.

E’ come guardare un film per la 50a volta. Die Hard è ancora un grande film, non importa quante volte si veda, ma non potrà mai essere divertente da guardare come lo è stato la prima volta.

Quando fare sesso diventa come vedere Die Hard per la 50° volta, il passo successivo è prevedibile: uno o entrambi i partner spengono o guardano un altro film.

E cosa succede allora? Diciamo che il marito decide di cercare l’appagamento sessuale con una certa signora che ha incontrato in palestra.

Su quali basi la moglie può lamentarsi? Il sesso è casuale, non è vero? E’ solo ricreazione. E’ come giocare a dama o ping pong, ad eccezione dell’essere nudi.

Avrebbe qualcosa da dire se trovasse suo marito a giocare a ping pong con un’altra donna? Perché il sesso dovrebbe essere diverso? Non è quello che lei e suo marito hanno già stabilito? La loro relazione è stata fondata su questa idea.

Qualcuno può rispondere che tradire è sbagliato perché rompe semplicemente un accordo. Ed è così, ma quale gravità ha la rottura di quest’accordo?

Se voi e il vostro coniuge guardate un programma insieme e vedete un paio di episodi quando l’altro non c’è, avete rotto un accordo. Anche se avete rapporti sessuali con la segretaria, avete rotto un accordo.

Quest’ultima infrazione può essere più grave solo se il sesso è considerato di gran lunga più intimo e moralmente consequenziale del guardare la TV.

Ma abbiamo un’intera generazione che è stata allevata con la nozione che guardare la TV e fare sesso, in realtà, non siano affatto cose diverse.

La moglie, secondo la sua propria filosofia, può essere arrabbiata per un tradimento come lo sarebbe se suo marito avesse guardato l’episodio 5 di Luke Cage senza di lei.

Eppure, in questo momento, le sue idee liberali sul sesso improvvisamente si sciolgono e arriva la consapevolezza che il marito ha fatto qualcosa di privato e serio con un’altra donna.

Il marito ha dato via qualcosa che appartiene a lei. Il marito, attraverso questo atto che così spesso è descritto come “casuale” e come “non un grosso problema” l’ha tradita.

E adesso, quando egli si difende parlando del suo “incontro casuale”, come ha sempre fatto per anni, dicendo che è solo sesso, è solo una cosa fisica, che non significa nulla, vede queste scuse come pietose e puerili.

L’ideologia progressista lascia il posto alla realtà e la realtà la schiaccia.

Meglio, dico io, confrontarsi con la realtà del sesso prima che essa si affermi così dolorosamente. Se lo facciamo, molti problemi di coppia della mia generazione inizieranno a scomparire magicamente.

Questo articolo è stato scritto da Matt Walsh e pubblicato sul sito theblaze.com. Questo articolo è stato tradotto da Cinzia Galasso.

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Egli si è fermato perplesso, ma ha continuato a spingere il passeggino vuoto. “Dovremmo prendere un po’ d’acqua in bottiglia” ha, poi, suggerito.

“No, voglio solo arrivare al gate” ha risposto lei, cullando il bambino, per calmarlo. “Avranno dell’acqua sull’aereo”.

Anche in questo caso, un po’ più desolato, egli ha accettato quanto detto da lei. “Vuoi che provi io?” ha chiesto, indicando il neonato.

“Assolutamente no” ha risposto la moglie. “Peggiorerebbe solo la situazione”.

Ho sentito battute come queste per tutto il tempo in cui sono stata là. Un partner suggerisce un’idea e l’altro la boccia. A volte è brusco, a volte riporta solo un dato di fatto.

Ma si ottiene sempre lo stesso risultato: il partner messo a tacere si sente sminuito, incompreso, non rispettato e non amato. Prima o poi questi sentimenti si trasformeranno in risentimento e depressione.

E permettetemi di essere chiara: anche se questo esempio mostra una donna sprezzante, questo comportamento non è in alcun modo tipico delle donne. Entrambi, uomini e donne, possono esserne colpevoli.

Un problema pericoloso, ma comune

E’ facile cadere in questa trappola della critica, soprattutto se vi piace comandare e gestire il vostro mondo. Innanzi tutto, spesso non suona come una critica.

Non è stato insultato nessuno, alla fine dei conti. Ma proviamo a dare un’occhiata ad uno scenario nuovo.

Il marito decide di ripiegare il passeggino. Questo ha senso perché permette di passare più rapidamente lungo le passerelle affollate.

Ma la moglie ha un’idea diversa e non è abbastanza flessibile da consentire la realizzazione di tale piano. Poi, quando egli suggerisce di prendere dell’acqua, ella respinge l’idea come se fosse una perdita di tempo.

Infine, quando si offre di aiutarla a calmare il bambino, ella risponde con un messaggio che lo descrive come un inetto.

Immaginate come si sarebbe sentito il marito se la moglie avesse semplicemente chiuso la bocca e gli avrebbe permesso di chiudere il passeggino.

Valeva davvero la pena dare un parere su quando bisognasse chiudere il passeggino, per metterlo nella stiva? E cosa sarebbe successo se avesse risposto:

“Buona idea” al suggerimento di prendere dell’acqua in bottiglia? Dopo tutto, gli assistenti di volo sono occupati e non possono sempre dare l’acqua quando ogni passeggero ne vuole un pò. Infine, quando si è offerto di aiutarla con il bambino, avrebbe potuto lasciarglielo!

Oppure avrebbe potuto dire: “Grazie, lo apprezzo. Fammi provare ancora un po’, magari tra pochi minuti te lo lascio”.

Questo tipo di risposte sono quelle dei giocatori di una squadra. Esse non dividono una coppia in “Te contro me” oppure “Capo contro dipendente”.

Un bisogno comune che è spesso trascurato

Ognuno di noi, in tutto il mondo, ama sentirsi apprezzato. La gentilezza riscalda i nostri cuori e il rispetto costruisce legami.

Eppure tanti matrimoni iniziano sulla strada del disastro, perché questo aspetto dell’unione viene spesso trascurato.

Subito dopo la luna di miele, la maggior parte delle coppie si ritrova in una danza che farà per il resto della vita: l’adattamento alla quotidianità che ogni coppia deve affrontare, comprese le abitudini e le manie, le preferenze e gli stili.

A volte ci si scoprirà deliziati, a volte bisognerà scegliere quale battaglia affrontare e se sia davvero così importante come qualcun altro ripiega gli asciugamani.

Ma inevitabilmente ci saranno momenti in cui si formerà un pensiero critico nella nostra mente. Come può piacergli uno programma televisivo stupido?

Perché ha messo i calzini in quel modo? E, in breve tempo, ogni nostro modo di fare le cose sembrerà sbagliato.

Decidiamo che quelle abitudini sono piccole scalfitture sulla superficie della nostra vita placida e devono essere risolte.

Sappiamo tutti cosa c’è di sbagliato nel nostro coniuge. Alcuni di noi hanno un elenco aggiornato. Altri ancora si portano dietro la lista per fare l’inventario, di volta in volta, e rivedere il progresso del nostro compagno.

I matrimoni sono lavori in corso, ci diciamo. Quindi ecco un elenco di cose da correggere che il nostro partner sicuramente apprezzerà. Giusto?

Sbagliato. La maggior parte di noi è colpevole di criticare la persona che una volta pensavamo fosse il nostro abbagliante ideale. I cuori battevano veloci, abbiamo fatto le promesse e immaginato la felicità coniugale davanti a noi.

E, poi, la realtà giunge insieme a tutte le cose che non abbiamo mai notato prima.

O con le sfide che non avevamo mai sperimentato. Anche senza grandi prove, molte coppie si affrontano con discorsi scortesi, come la coppia all’aeroporto.

Diamo un’occhiata alla moglie. Potrebbe essere nata e cresciuta in una casa in cui ha sentito poco altro, a parte le critiche, e non le sono mai state insegnate le buone maniere.

Potrebbe essere lei a nutrire dei risentimenti sotto la superficie e a sforzarsi di mantenere un tono civile quando vorrebbe, invece, esplodere sulle questioni irrisolte.

Potrebbe essere che lei abbia semplicemente rinunciato al sogno di un grande matrimonio ed essersi accontentata, da come parla al marito.

Quanto a lui, forse è stato trattato in questo modo durante tutta la sua vita e quello che avviene è soltanto qualcosa a cui è abituato.

O forse ha cercato di ragionare con lei, ma ella non è stata disposta a fare qualche sforzo, così si è messo da parte, per essere costantemente ignorato. Potrebbe essere una qualunque di queste cose.

Una sfida che funziona ogni volta

Quindi, ecco una sfida che, come Mission Impossible, è possibile scegliere di accettare, anche se sembra un po’ folle. Ci ho provato e posso testimoniare che non fallisce mai. Funziona. Ogni volta.

Ogni volta che aprite la bocca per correggere il vostro coniuge, fermatevi e formulate un complimento.

E’ così facile criticare e diventare negativi. Ci vuole disciplina, creatività e l’amore per fare il contrario. Quando vedete il vostro coniuge mettere i piatti della torta nella credenza sbagliata, provate a dire:

“Grazie perché metti a posto i piatti”. Quando sbaglia strada, per esempio: “So che troverai la strada giusta, lo fai sempre”. E quando si offre di prendere delle bottiglie di acqua in aeroporto, per esempio:

“Perché non ci ho pensato? Probabilmente ne avremo bisogno”.

Ora guardate il tutto dal lato opposto e immaginate di vivere con una persona del genere, che vede solo il bene in voi, che pensa che le vostre idee siano brillanti e il vostro cuore è buono.

Se pensate di non avere alcune manie fastidiose, state davvero sognando. E non piacerebbe a tutti se qualcuno ci desse il beneficio del dubbio, quando facciamo degli errori?

Quanto è stressante camminare costantemente sulle uova, vivendo nella paura che le romperemo di nuovo e ci sentiremo idioti? E’ difficile sentire una scintilla di desiderio verso un supervisore del genere.

Ma quando sentiamo una coltre di accettazione e persino ammirazione, accade qualcosa di magico Vogliamo accontentare quella persona cara che ci ama così tanto.

Vogliamo scoprire dove vengano sistemati i piatti della torta. Vogliamo essere in grado di ridere di noi stessi quando ci perdiamo.

Vogliamo rendere il nostro coniuge felice e a suo agio. Vogliamo tornare alla generosità di spirito e a quel livello di gentilezza.

Vedo mio marito comportarsi così, tutto il tempo. Questo è solo un esempio:

Bob va fuori per fissare un irrigatore, avvolgere un tubo flessibile o fare qualunque altra cosa, ed io mi dimentico che lui è là fuori e chiudo la porta scorrevole in vetro.

Presto lo vedo mimare che sta morendo di sete o che sta scappando da una ladro (recitando entrambe le parti) ed io inizio a ridere.

Egli perdona facilmente quello che farebbe arrabbiare molti altri. E, poi, mi ricorda tra quante cose si destreggi il mio cervello e quanto sia facile dimenticare una cosa qua ed una là.

In verità, non ci sono scuse, non lo è neanche il mio disturbo da deficit dell’attenzione, ma egli è pronto a perdonare e a ricordarmi che non lo sto perdendo.

Un altro miracolo che potreste scoprire

Mentre il coniuge fa un complimento al posto di una critica, indovinate un po’ cosa accade? Si impara quanto siano banali la maggior parte delle cose e quanto siano veramente poco importanti da mettere in lista tutti quei piccoli problemi schizzinosi.

È davvero importante andare al cinema alle 17:45 o alle 18:30? Se indossa scarpe da lavoro ad una festa è onestamente la fine del mondo?

O se lei lascia le pentole in ammollo per un’ora, questo ha un’importanza eterna? Se vuole ripiegare il passeggino adesso, questo rovinerà davvero il viaggio?

Svilupperete, inoltre, la meravigliosa abitudine di guardare il bene e lodarlo in modo onesto, una caratteristica per la quale tutti vorremmo essere conosciuti.

Questa semplice tecnica – semplice da spiegare, ma non sempre semplice da applicare – può avere un effetto immediato sul vostro matrimonio. Anche se provate soltanto per una settimana, noterete un notevole miglioramento in tutti e due.

E torniamo a quella coppia all’aeroporto per un attimo e guardiamo la persona a cui non abbiamo ancora dato attenzione: quel bambino nel passeggino.

Vogliamo che il bambino cresca in una casa piena di disapprovazione e di correzione costante o in una casa dove l’amore splenda e la gente sappia di essere apprezzata?

Questo “Miracolo del Matrimonio” può avere un impatto sulle famiglie e sui matrimoni futuri, per le generazioni a venire.

Questo articolo è stato scritto da Joni Hilton e pubblicato sul sito ldsmag.com. Questo articolo è stato tradotto da Cinzia Galasso.

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1. Non Mandare Il Messaggio Sbagliato

Assicurati di non programmare qualcosa che potrebbe essere frainteso. Ad esempio, andare a nuotare può essere fantastico, ma andare in posti con idromassaggio e sauna, bè…manda un messaggio completamente diverso.

Certo, potenzialmente potreste stare lì seduti e conoscervi meglio, ma sappiamo tutti che una vasca idromassaggio non è un luogo progettato per fare due chiacchiere. Lo stesso discorso vale per posti molto appartati, soprattutto se lei non ti conosce bene.

Oppure andare al cinema a orari in cui le sale sono vuote a vedere un film. Se vuoi un posto carino per chiacchierare, prendere un gelato e una passeggiata hanno un’eleganza decisamente diversa. Ah, non portarla assolutamente in posti pieni di coppiette in atteggiamenti più o meno intimi. Non farlo. Maleducato. Che schifo.

2. Attività in Famiglia

Se la tua intenzione è far sì che lei rimanga subito senza parole (dall’imbarazzo), un bel ritrovo familiare è ciò che fa per te. Puoi anche amare la tua famiglia, puoi essere sicuro che anche lei la amerà, ma stai certo che al primo appuntamento lei vuole conoscere te, non loro. Inoltre, i primi appuntamenti sono abbastanza stressanti di loro senza bisogno di circondarla di sconosciuti.

Non c’è alcuna fretta per nessuno dei due. Segui il nostro consiglio e lascia la famiglia fuori dai primi appuntamenti.

3. Il Tempio

Noi crediamo assolutamente che tutti dovremmo andare il tempio il più possibile! Ma un viaggio lì quando avete appena iniziato ad uscire insieme? No, non farlo. Prima di tutto, andare al tempio dovrebbe essere un’esperienza molto personale.

In un certo modo, le stai chiedendo di condividere con te qualcosa di più personale e profondo di quanto molta gente sia disposto a condividere anche dopo diverso tempo.

Non hai alcun diritto di “testare” la sua spiritualità ed è altrettanto inappropriato mettere in gran mostra la propria. Fidati, un appuntamento tranquillo e divertente fa più al caso tuo.

Inoltre, i sentimenti che si provano al tempio possono essere profondi e potenti. Potresti, ad esempio, sperimentare un senso di pace e lo stesso potrebbe succedere a lei, ma se a quel punto salti subito alle conclusioni riguardo a dove e verso chi tali sentimenti dovrebbero essere diretti, rischi di interpretare la cosa davvero male.

4. Eventi “Ufficiali”

Mentre siamo in tema di fraintendimenti, parliamo di eventi pubblici o ufficiali come riunioni di classe, di ex missionari, lauree e simili.

Portare nuove amiche a queste occasioni non è un problema. Se ci porti una ragazza per un appuntamento invece, è come se chiedessi a tutti di saltare alle conclusioni sbagliate.

Non solo non è corretto nei confronti di lei, ma neanche nei tuoi. A meno che lei non sia già di per se coinvolta in tale evento, ti suggeriamo di organizzare un appuntamento che comporti molta meno esposizione pubblica.

5. Conferenza Generale

Come l’andare al tempio, la conferenza generale dovrebbe essere un’esperienza personale. Certo, probabilmente sarete circondati da amici e parenti mentre ascolti, ma andarci per un appuntamento, per antonomasia, trasforma la conferenza in un’attività per due.

Questo vuol dire condividere pensieri, obiettivi, impressioni e i propri appunti, tutte cose molto personali per la maggior parte delle persone.

Se avete una relazione seria con qualcuno, guardare la conferenza generale insieme può essere un ottimo modo per rafforzarla. Ma per il primo, secondo, o terzo appuntamento? Già, meglio di no.

6. Battesimi

Abbiamo già menzionato alcune ragioni per tenersi lontani da primi appuntamenti “spirituali” (rispetto dello spazio personale è la più importante), ma c’è qualcos’altro che potreste voler considerare: per la persona che si battezza, questa è un’occasione incredibilmente speciale e il fatto che ti abbia invitato e voglia condividere con te tale esperienza è un meraviglioso privilegio.

Ripetiamo, è un privilegio. Un battesimo non è un open house; invitare i tuoi personali ospiti, anche solo uno, forse non è il miglior modo per mostrare rispetto per il battezzando, neppure per la ragazza che hai invitato, in realtà.

7. Matrimoni

Parlando di open house, un matrimonio potrebbe sembrare il posto perfetto per portare una ragazza, giusto? Sbagliato. Una con cui stai insieme da un po’, forse, ma non una con cui hai appena iniziato ad uscire, per molte buone ragioni.

Prima e più importante, non è una brillante idea tirare fuori così presto la parola con la “m” (se non l’avessi capito, la parola è “matrimonio”) ed invitarla ad venire con te ad una cerimonia non aiuta, anzi.

Secondo, come per i vari eventi menzionati sopra, i matrimoni sono spesso terreno fertile per pettegolezzi. Anche se pensi che questa ragazza non abbia problemi a gestire qualche voce di corridoio, non è proprio carino chiederle di farlo.

8. Pattinaggio sul Ghiaccio

Questo può sembrare strano in questa lista, ma lasciaci spiegare. Ogni ragazzo (e ragazza, diciamocelo) sa che se vuoi tenere per mano una ragazza, la porti a pattinare sul ghiaccio.

L’idea di per sé è adorabile, ma provarci così al primo appuntamento è…bè, per dirlo elegantemente, barare. Come te, anche lei ha sempre il diritto di scegliere quanto contatto fisico sia disponibile a permettere.

Quindi, anche se scegliere un’attività che rompa per forza di cose questa barriera può sembrare un’idea carina, ciò che in realtà stai comunicando è che hai appena fatto una scelta al posto suo.

Difficile sentirselo dire, ma è vero. Altri esempi possono essere case degli orrori, roller skating, o addirittura guardare un film a casa di qualcuno (in questo caso la scelta si limita a coccolarsi o meno).

9. Primo Appuntamento: Cose Strane

Ognuna di queste potrebbe essere un punto da sé, ma abbiamo pensato di fare una veloce carrellata di esempi che possono tornare utili:

• Andare ad un appuntamento a quattro con una coppia sposata o che sta per farlo. Sarebbe una situazione decisamente spiacevole.

• Scegliere un’attività che richieda abbigliamento sportivo. Vuoi far sì che lei si senta a suo agio, chiederle di indossare un costume o una tuta potrebbe non aiutare.

• Attività estreme o pericolose. Lei non potrà concentrarsi sul conoscerti meglio se si dovrà preoccupare per la sua vita.

• Organizzare qualcosa con tempi troppo frenetici o stretti. Prendi in considerazione i suoi impegni e la sua resistenza fisica.

• Non fare l’idiota approfittatore, se il resto del gruppo ti dà buca, sii rispettoso e fissa con lei un altro giorno in cui vedervi.

Quello che vogliamo dire in fondo è di pensare attentamente a cosa organizzare. Un appuntamento non deve essere complicato per riuscire bene e di ovviamente dovresti evitare in qualsiasi modo di farla sentire a disagio.

10. Qualsiasi Cosa a Lei non Piaccia

è importante scoprire cosa le piace e cosa no. Per esempio, potrebbe non essere una persona molto attiva, nel cui caso invitarla ad un’escursione potrebbe non essere una buona idea.

Potrebbe essere allergica a certi cibi, o alcune attività potrebbero semplicemente non piacerle, come il bowling o il guardare film dell’orrore.

Ora, non diciamo che dovresti andare da lei e chiederle “bé? cosa ti va di fare?” perché questo dimostrerebbe mancanza di iniziativa da parte tua. Pianifica almeno tre attività e lasciala decidere.

A quel punto sarà compito suo essere onesta ovviamente, ma così le avrai dato l’occasione di esprimere la propria opinione.

Mentre leggevi questa lista potresti aver pensato “Wow, le ragazze sono davvero difficili!”.

Alcune possono esserlo, ma a nessuno piace sentirsi a disagio. Cerca solo di organizzare qualcosa di semplice e divertente, in modo da potervi conoscere meglio, sii te stesso e andrai alla grande. Parola nostra.

Questo articolo è stato scritto originalmente da Marian Spencer, pubblicato su lds.net e poi tradotto da Andrea Sorgiacomo

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Qual è la posizione della Chiesa su questo argomento e potrebbe avere delle conseguenze sull’essere membri? E’ considerato adulterio se uno di noi ha un appuntamento, anche se un semplice appuntamento senza coinvolgimento sessuale? Io lo ritengo davvero adulterio.

Mi dispiace sentire che stai attraversando tutto questo. Devi sapere che hai anni di lutto, davanti a te. Ho sentito dire che per i matrimoni falliti possono volerci 5 anni per elaborarli emotivamente (quanto tempo ci vuole per riprendersi emotivamente dal divorzio?).

Sembrerà essere tempo più breve per tuo marito, perché ha già contemplato ed accettato che il matrimonio sia fallito (talvolta iniziano 2 o 3 anni prima: non perché in quel momento avesse deciso che la relazione fosse finita, ma perché aveva deciso che, da lì in poi, la relazione era forzata e che qualcosa si era rotto).

Quindi per te è tempo di piangere e circondarti di veri amici – amici che piangano con te (quando necessario), ti diano conforto (quando necessario) e ti aiutino a correggerti quando abbracci dei demoni vendicativi.

Ora, concentriamoci sull’adulterio. L’adulterio comporta rapporti sessuali al di fuori dell’alleanza del matrimonio. Gli incontri, il tenersi per mano, i baci, il corteggiare, non sono adulterio.

E’, tuttavia, una violazione del comandamento moderno di “amare tua moglie [o tuo marito] con tutto il tuo cuore e… attaccarti a lei [o lui] e nessun altro” (DeA 42:22).

In effetti, si tratta di una violazione della legge superiore che diede Gesù  di non provare il desiderio di lussuria verso un altro (Matteo 5:28). Il Signore ha detto che coloro che non si pentono, perderanno lo Spirito e rischieranno la scomunica (DeA 42:23). Come per tutti i giudizi simili, preghiamo che lo Spirito guidi il vescovo ad eseguire la volontà del Signore.

Come si esce da un divorzio

Come per tutti i giudizi simili, preghiamo che lo Spirito guidi il vescovo ad eseguire la volontà del Signore.

Se si persegue un divorzio tu (ma anche lui) devi essere consapevole che puoi continuare ad avere un rapporto con tuo marito, il padre dei tuoi figli (se è il caso). Quindi, la separazione e il divorzio non possono dare il taglio netto che, magari, sperate.

E se si persegue il divorzio si dovrebbero continuare a vivere le norme della Chiesa – con rigorosa fedeltà fino a quando si è sposati. Non partecipare ad attività per adulti soli (vedi il Manuale della Chiesa, istruzioni 2:16,3,5).

Non preoccuparti più delle conseguenze alle quali tuo marito può o non può essere esposto. Egli ha addolorato lo Spirito, che si è ritirato. Non allontanare questa pace anche dalla tua vita.

Inoltre, è necessario pianificare un incontro con il tuo vescovo e con la presidentessa della Società di Soccorso. Fai loro sapere che cosa sta succedendo. Ti puoi sentire finanziariamente ed emotivamente svuotata e loro vorranno darti il supporto necessario.

Infine, sappi che anche se hai divorziato, c’è un posto per te nella chiesa del Signore. Spesso i membri divorziati si sentono isolati e banditi (dopo tutto, i membri del rione di solito conoscono il marito e la moglie e possono essere riluttanti a prendere delle parti).

Inoltre, molte delle nostre lezioni e colloqui ruotano attorno alle benedizioni del matrimonio e della famiglia. Ci sono delle ragioni dottrinali fondamentali per questo, che non possono essere negate.

Queste dottrine sono sostenute come un modello, in modo che si possa arrivare il più vicino possibile all’ideale, in base a quello che ci consentono le nostre circostanze.

Se non abbiamo abbastanza tessuto per una camicia a maniche lunghe, non scartiamo il modello perché è un ideale irraggiungibile; ci adattiamo alla circostanza e facciamo una camicia con le maniche corte.

Come il Proclama alla Famiglia dichiara: “le circostanze possono richiedere degli adattamenti individuali”. Con lo spirito e i dirigenti della Chiesa che ti consigliano, adattati e trova la pace.

Questo articolo è stato pubblicato sul sito askgramps.org ed è stato tradotto da Cinzia Galasso.

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Presumibilmente, incontrare e sposare un Missionario Ritornato avrebbe fatto sì che il mio futuro marito avrebbe onorato il suo sacerdozio, amato il Signore ed essere tutto ciò che una brava ragazza mormone avrebbe voluto fosse il suo principe azzurro.

Ma non ho sposato un Missionario Ritornato.

Non per mancanza di scelta: ho frequentato la BYU per quattro anni. C’erano missionari ritornati in abbondanza e sono uscita con alcuni di loro. Il servizio missionario era una delle cose di cui chiedevo ai miei ragazzi, soprattutto perché rendeva facile fare una conversazione.

L’imbarazzo e il dolore dei non missionari ritornati

Ma quello che mi ha messo nei guai, più di una volta, è stato quando ho chiesto a dolci membri attivi informazioni sulle loro missioni, e loro non ne avevano servita nessuna oppure erano tornati a casa prima.

E’ stato sempre imbarazzante e mi sono sentita terribilmente, come se mi stessi impicciando di qualcosa che essi vivevano, chiaramente, con dolore. Cosa avrebbe dovuto fare, una ragazza?

Arrivò Mark. Era un ragazzo tranquillo, dolce e, come ho poi appreso, aveva una cotta per me dal nostro primo incontro. Aveva anche un segreto: non aveva svolto una missione.

Mentre avevamo modo di conoscerci l’un l’altro, durante l’arco di tutto il semestre, egli si vergognava del suo passato e aveva paura a dirmi che non aveva servito una missione.

Più di una volta, egli aveva sperimentato il rifiuto di altre donne della chiesa, che gli avevano chiaramente detto: “O un missionario ritornato o nulla”.

Vedete, Mark è nato nella Chiesa, è stato inattivo, durante la sua tarda adolescenza e verso i suoi venti anni. La madre ebbe il cancro, mentre era al college, ed egli interruppe la sua formazione, per trascorrere più tempo, a casa, con lei.

Quando l’ho incontrato, qualche anno dopo, alla BYU, era già di nuovo sulla strada stretta e angusta, facendo passi coraggiosi per ripulire la sua vita e stava per ricevere il sacerdozio di Melchisedec.

Frequentava la Chiesa e aveva una chiamata come missionario di rione e faceva del suo meglio per servire in tale ruolo. A detta di tutti, era un bravo, forte, Santo degli Ultimi Giorni. Qualsiasi donna sarebbe stata fortunata a sposarlo ed io ero entusiasta che fosse innamorato di me.

Oh, ma non aveva svolto una missione di due anni.

Missionario ritornato: ciò che siamo nel presente è più importante degli errori del passato

Era un motivo, per lui, per non servire bene? Non particolarmente. Era solo stato inattivo durante gli anni della sua formazione. Ma poteva quell’unico fatto, un errore passato, per la sui risoluzione era ormai troppo tardi, far diventare improvvisamente il mio Signor Giusto nel mio Sig. Sbagliato?

Quando finalmente tutto venne alla luce, ero già profondamente innamorata di Mark. Non solo era intelligente e affascinante, era fedele.

Qualsiasi dubbio avrei potuto avere, dopo aver appreso del suo passato, era stato offuscato da ciò che sapevo del suo carattere, nel presente (e non era male che mia madre mi avesse detto, quando lo ha incontrato, che avrei avuto difficoltà a trovare qualcun altro che mi sarebbe piaciuto nel modo in cui era riuscito a fare Mark).

Ma per alcune persone, anche durante una relazione profonda, l’apprendimento dello status di non Missionario Ritornato di Mark, avrebbe potuto essere una garanzia di insuccesso.

Soprattutto se fossero state cresciute credendo che il titolo di “Missionario Ritornato” è una garanzia di “giustizia”.

Cerchiamo di essere chiari: non lo è. Servire una missione può significare che un giovane ha seguito, di buon grado, il consiglio giusto dato dai profeti degli ultimi giorni, che dice ad ogni giovane uomo degno di servire. Può significare che egli è cresciuto spiritualmente per la sua missione.

Può significare che onora il suo sacerdozio, ama il Signore ed è più vicino a diventare il “principe azzurro” che viene troppo spesso promesso alle giovani donne (immaginate la pressione che questo mette su quei poveri Missionari Ritornati, nell’essere perfetti!).

Tuttavia, anche coloro che non servono delle missioni, possono essere altrettanto amorevoli e giusti. Come alcuni dei nostri lettori on-line sottolineano, ci sono una serie di motivi per cui qualcuno potrebbe non essere in grado di servire.

Motivi di salute, problemi familiari, anche peccati passati che possono impedire ad un potenziale missionario di servire sul campo.

E tutte queste cose non hanno quasi alcun rapporto con la dignità, la spiritualità o l’ammissibilità. Il nostro attuale comportamento verso il Signore è più importante della nostra condizione passata.

In realtà, ci vuole molta forza e coraggio perchè uomini come Mark ritornino in Chiesa, soprattutto sapendo che gli altri lo potrebbero giudicare per la sua inattività e per come lui non ha svolto una missione, a causa di questo.

L’Espiazione e il Vangelo sono per tutti

La bellezza del vangelo è che c’è un posto, in esso, per tutti, per i santi e per i peccatori, per le persone che hanno servito le missioni e per le persone che non lo hanno fatto. Mark, ed ogni altra persona che ha commesso un errore, può superare tutto, nonostante i peccati passati, attraverso l’Espiazione.

Attraverso la preghiera, lo studio e il duro lavoro, le persone possono cambiare.

A volte, fa paura provare a fidarsi del fatto che il cambiamento è permanente e perdonare i misfatti del passato che, se ripetuti, potrebbero influenzare un futuro condiviso.

Ma siamo tutti imperfetti. Stiamo tutti apprendendo. Noi tutti viviamo diverse circostanze, prove e lotte. Tutti commettiamo errori e tutti noi vogliamo essere perdonati, per quegli errori.

La cosa spiacevole per i non Missionari Ritornati è che la loro incapacità di servire, per qualsiasi motivo, è spesso facilmente visibile.

Gli viene ricordato più e più volte e sentono il bisogno di giustificare se stessi ogni volta che qualcuno chiede loro un semplice: “Dove hai servito la missione?”

Fino ad oggi, Mark si contorce ancora sulla sedia, quando sente questa domanda. Ed egli non dovrebbe. Perché non c’è nessun timbro che qualifichi come giusti e questo vale per i Missionari Ritornati e per i non Missionari Ritornati.

Questo articolo è stato scritto da Victoria Adams e pubblicato sul sito ldsliving.com e tradotto da Cinzia Galasso.

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In una nuova serie fotografica, Jarstad documenta come un dolce amore non possa che crescere ancora più dolce con l’età e diventarsi in amore eterno.

La serie, “Invecchiare con te”, mostra quindici coppie che Jarstad ha incontrato fuori dal Tempio dei Santi degli Ultimi Giorni, questi incontri hanno portato ad un’intervista spontanea e ad una sessione di foto, creando così una bellissima serie di storie d’amore ispirate.

Sul suo blog, Jarstad spiega la sua esperienza con queste coppie dicendo:

“Ognuno ha condiviso con me la propria storia d’amore ed alcune perle di saggezza. Abbiamo riso insieme, a volte pianto insieme e siamo diventati cari amici.”

Qua sotto vi sono alcuni degli scatti preferiti da LDS.net presenti nella serie di Jarstad.

Doug e Fran: 55 anni di amore eterno 

“Siamo usciti per otto anni; ci siamo presi e lasciati sei volte perché non riuscivamo a comunicare, ma le stelle hanno continuato a riportarci insieme. Stiamo ancora lavorando sulla cosa della comunicazione, ma il nostro amore cresce e diventa ogni giorno più profondo”.

Steve e Cheryl: 49 anni di amore eterno

“La storia di come ci siamo conosciuti ha un piccolo preambolo: i nostri nonni distribuivano caramelle a Provo e i nostri genitori facevano catering e per seguire i loro passi noi ora possediamo un impresa di catering”.

Steve: “Pur se non conoscevo bene Cheryl, sono cresciuto cantando con suo fratello e sua sorella maggiori quando andavamo all’università di Brigham Young a Provo.

Dopo il liceo ci siamo trasferiti entrambi in punti diversi della California; il fato volle che la finissimo nello stesso ballo io avevo una ragazza con me ma, dopo aver visto Cheryl, la ho riaccompagnata a casa presto, sono tornato al ballo da solo ed ho chiesto a suo fratello chi fosse la ragazza con lui; una volta finito il ballo, mentre eravamo nel parcheggio, gli ho urlato: ‘non preoccuparti per la tua sorellina, la porto io a casa’ ed ha funzionato solo perché suo fratello ed io avevamo una storia di anni alle spalle”.

Cheryl: “siccome Steve veniva da una famiglia che aveva difficoltà, la mia famiglia non era di gran supporto per noi, hanno provato a parlarmi per farmi cambiare idea riguardo al matrimonio, era molto difficile prendere decisioni per conto mio perché avevo lasciato che mia madre le influenzasse tutte; certo rispettavo i miei genitori, ma avevo anche bisogno di imparare a fidarmi del Signore, così ho digiunato e pregato e la mia risposta fu come un fulmine a ciel sereno e così quel venerdì siamo fuggiti insieme e lui ha dovuto guidare per tutto il tragitto dalla California allo Utah.

Lo so è incredibile, ma quando ripenso a quella risposta so che mi ha dato la forza di resistere ad ogni sfida”.

Mervin e Carolyn: 56 anni di amore eterno

“Ci siamo conosciuti nella classe di economia e tutto ciò che stavo studiando era la ragazza che era in classe con me; la vita è così incerta e si ha bisogno di aver fede.

Quando ci siamo sposati non avevamo molto, ci siamo semplicemente buttati a piè pari ed abbiamo iniziato a lavorare. Bisognerà sempre impegnarci ma ora siamo più vicini di quanto non lo siamo mai stati nella nostra intera vita!”

George e Diane: 60 anni di amore eterno

“Ci siamo incontrati in biblioteca, beh è stato il nostro secondo incontro perché in realtà ci siamo incontrati in Chiesa, lui si è presentato e quella sera mi ha chiamata a casa; mi ha chiesto di uscire con lui e gli ho risposto di essere impegnata, mi ha chiesto di uscire la settimana successiva e quella successiva ed io avevo davvero un appuntamento ogni settimana e così non mi ha più chiamata; e questo ci porta al passo successivo: stavo studiando in biblioteca, ho visto che mi stava guardando così si è alzato ed è venuto da me per presentarsi.

Mi ricordavo di lui, ma lui si era dimenticato di me! Ed è lì che è iniziato tutto, mi ha riaccompagnata al campus di Heritage Halls e abbiamo parlato e parlato iniziando a conoscerci.”

“Un modo per restare uniti è invecchiare, non siamo mai stati vecchi prima d’ora e stiamo semplicemente cercando come essere vecchi insieme, ci affidiamo l’uno all’altra per i problemi di salute che arrivano.

Qualcuno mi ha detto che sto iniziando la discesa e questo è divertente perché non ricordo  di essere mai stata in cima! Diane è una moglie davvero, davvero fantastica.”

“Abbiamo molte cose in comune ora, ma non era così quando ci siamo sposati; il miglior suggerimento per il matrimonio che abbiamo ricevuto è stato: ‘non cercate di cambiarvi l’un l’altra, ma cercate di abituarvi l’uno all’altra e cercate le caratteristiche positive’.”

George: “Diane, andrebbe bene dire che sei stata Miss Oregon?”

Diane: “ahh ma è stato cento anni fa!”

Richard e Jan: 65 anni di amore eterno

Jan: “Ci siamo incontrati in prima superiore,  gli ho chiesto di venire con me a un ballo di Sadie Hawkins, studente del secondo anno e lui mi ha risposto che  mi avrebbe fatto sapere”.

Richard: “in realtà intendevo semplicemente dire che ero troppo giovane per guidare e dovevo chiedere a mio padre se poteva portarci”.

Jan: “Pensavo intendesse dire che stava aspettando un’offerta migliore”.

Richard: “nelle lezioni di inglese lei sedeva di fronte a me e dovevo rispondere a tutte le sue domande, o forse era l’opposto… ci siamo sposati subito dopo il liceo a diciassette anni; dico alle persone che eravamo adolescenti, dico che lei aveva diciannove anni ed io tredici; le risate sono una parte importante del nostro matrimonio.

Le lascio avere la sua stanza per cucire e ne resto al di fuori così lei resta fuori dalla stanza dove io taglio il vetro”.

Andate a vedere l’intera serie “Invecchiare con te” di Jarstad sul suo blog, stephaniejarstad.com (in inglese)

Questo articolo è stato scritto da Kylie Ravstene, pubblicato su lds.net, e tradotto da Cinthia Macaluso.

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Quando il nostro Padre Celeste ha guardato negli occhi innocenti di Adamo ed Eva e gli ha comandato: “Siate fruttiferi e moltiplicatevi, riempite la terra e soggiogatela”, ha anche comandato che questo avvenga all’interno dei legami matrimoniali.

Tim LaHaye, un ministro evangelico Cristiano, ha suggerito nel suo libro “l’atto del matrimonio”, che l’intimità matrimoniale fornisce mutuo piacere nel matrimonio, e grande equità tra marito e moglie, mentre riduce le tentazioni sessuali presenti al di fuori del matrimonio.

Con l’eternità davanti a noi per poter perfezionare questo bellissimo atto di matrimonio, ho ricercato quali fossero i migliori consigli dai Santi degli Ultimi Giorni e da altri Cristiani riguardo a quale sia il modo migliore per migliorare l’intimità matrimoniale ed ho raccolto questi vantaggi.

1.Imparate come funziona il desiderio sessuale del vostro coniuge

Mentre un rapporto sessuale è una cosa fondamentalmente fisica, molti sottovalutano gli altri aspetti di una persona e all’intimità che ne è collegata.

Per esempio, un’esperienza sessuale di successo aumenta i sentimenti di realizzazione sia negli uomini che nelle donne. Mariti e mogli che sono sessualmente soddisfatti sviluppano una buona autostima in altri campi della loro vita.

Ma sviluppare questa soddisfazione può essere una sfida. La psicologia maschile e femminile riguardo alla sessualità lavora in modi molto diversi.

2. Leggete i migliori libri moderni sull’intimità matrimoniale per avere un’educazione sessuale migliore

Per molte persone, l’educazione sporadica può essere molto sporadica. Per me, è avvenuta in quinta elementare, quando nella mia scuola c’è stata una riunione sull’educazione sessuale.

Ma me l’ero persa perché ero andata a Disneyland con la mia famiglia. Non ho avuto un’altra opportunità fino al primo anno delle superiori.

E perfino queste classi di educazione sessuali tendono a concentrarsi esclusivamente sull’anatomia degli organi riproduttivi maschili e femminili.

LaHaye spiega che:

“Milioni di coppie sposate accettano un’esperienza classificabile come da secondo posto perché non ne sanno molto sugli organi riproduttivi e sui funzionamenti sessuali e non sono disposti ad imparare”.

Molte persone hanno esperienze simili, ma non ricercano mai un’ulteriore educazione fino al momento in cui devono affrontare la perdita della loro verginità, ed alcuni di loro nemmeno in quel momento.

Con un’abbondanza di cattive fonti, potrebbe sembrare più facile evitare del tutto di ricercare un’educazione sessuale.

Ma con un pochino di educazione, potrete trovare delle risorse utili e fedeli che parlano del sesso nel contesto matrimoniale. Questi libri spiegano come toccare, o eccitare, il proprio coniuge.

Io e mio marito abbiamo letto il libro di Brotherson “And they were not Ashamed” (E non provarono vergogna) insieme prima di sposarci e continuiamo a farne riferimento.

Ogni argomento viene discusso approfonditamente e fornisce suggerimenti fantastici per ogni problema emotivo, spirituale, mentale e fisico che una coppia potrebbe affrontare durante l’intimità della coppia.

Tenete presente che ci sono altri libri sull’argomento che danno ottime spiegazioni rispettando la sacralità del matrimonio.

3.Superare l’imbarazzo o i sensi di colpa con questi due suggerimenti

Non ha importanza quante volte una coppia sposata di vede nuda, o cerca di parlare riguardo agli eventi passati che potrebbero in qualche modo interferire con l’intimità sessuale del presente, ci possono ancora essere sentimenti di imbarazzo, o colpa, richiusi dentro di se.

Per esempio, se qualcuno è in difficoltà con la tentazione della pornografica o del sesso prematrimoniale o durante il matrimonio, potrebbe avere avuto bisogno nell’esercitarsi a pensare che ogni eccitamento sessuale sia sbagliato per poter resistere alle tentazioni.

Quindi, quando viene il momento di fare l’amore in un modo accettabile e sacro con il loro coniuge, essi potrebbero avere dei sentimenti contrastanti.

“Spesso ci vuole da un terzo fino a metà di una vita per far si che le persone si possano accettare”, ha fatto notare LaHaye alle coppie che si possono sentire insicure della propria forma fisica.

Quindi, prendetevi del tempo nel fare delle attività che aiutano a legare è molto utile per poter superare i sentimenti di disagio o di vergogna.

Ci sono due idee prese dal libro “And they were not Ashamed” che includono:

1. Scrivere le cose che si ama del corpo del proprio coniuge e condividerle con loro
2. Specificare al proprio coniuge cosa vi piace nell’avere l’intimità matrimoniale con loro

Attività simili aumenteranno l’autostima del proprio coniuge così come rassicurerà la bellezze nel partecipare nell’atto del matrimonio.

4.Incoraggiare il fare l’amore in momenti di difficoltà seguendo il nostro piano

Ovviamente, quando voi ed il vostro coniuge siete nel bel mezzo di una situazione difficile non potete far semplicemente fermare il tempo, spazzare via tutti i vostri problemi ed andare a fare l’amore.  Ma, potete fare dei progetti a riguardo.

Quando avete avuto una settimana difficile e voi ed il vostro coniuge avete appena litigato,  o vi siete accorti che il vostro coniuge sta attraversando un lungo periodo di crisi, organizzate una fuga.

Come organizzare una fuga romantica

• Scegliete il momento – mattino, pomeriggio o sera;
• Scegliete il posto – casa, albergo, un posto esotico;
• Programmatela –  scrivetelo su calendario o mettetevi in promemoria nel telefono;
• Riconnettetevi –  parlate delle cose difficili, sfogatevi dei problemi che avete a casa o al lavoro e ponete delle domande al vostro coniuge.

L’intimità sessuale non crea solamente un forte legame tra marito e moglie, ma ha anche il potere di guarire ferite precedenti o tensioni che vi possono essere sia all’interno che all’esterno della coppia.

È comprovato che l’attività sessuale riduce le tensioni degli uomini e rilassa i nervi delle donne.  LaHaye porta testimonianza che: “il mondo sembra un posto migliore..  E le difficoltà si riducono e diventano a misura d’uomo quando prevale l’armonia sessuale”.

5. Comunicate spesso ascoltando questa raccomandazione di un sessuologo

Sfortunatamente non siamo stati benedetti con la capacità di leggere nel pensiero degli altri. Quindi, siamo obbligati a comunicare i nostri sentimenti tramite il linguaggio verbale o corporeo.

Tim LaHayes è rimasto sconvolto nell’apprendere che:

anche le persone con un’alta educazione fanno fatica a discutere sinceramente della loro vita amorosa..  [alcune coppie]  non sono mai state in grado di comunicare con l’altro a riguardo [del sesso]. 

Durante l’intimità coniugale cercare di giocare agli indovinelli è come essere bendati e cercare di trovare un ago in un pagliaio.  Trovare  la risposta è solo una questione di tempo, e voi o il vostro coniuge potreste rimanere ferito – emotivamente- nel processo. Prendersi il tempo per comunicare è più facile e col passare del tempo ci si sente sempre di più a proprio agio.

Laura Brotherson, terapista sessuologa membro della Chiesa Mormone, suggerisce caldamente di parlare con il proprio coniuge di ciò che vi piace o non vi piace durante l’intimità; anche spingervi fino al parlare della vostra fantasia ideale del sesso con il vostro coniuge.

In questo modo, ogni coppia potrà avere una migliore comprensione di ciò che piace al proprio partner, ed anche cosa non li attrae durante un rapporto.

I momenti intimi e sublimi che vengono condivisi tra marito e moglie sono incomparabili con niente al mondo e vengono fatti frequenti tentativi per cercare di esprimere il suo significato tramite i libri ed i media.

Ad ogni modo, l’unicità e la guarigione che può essere creata con questo atto sacro raramente può essere trovato altrove.

Siete d’accordo? Fateci sapere nei commenti.

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Domande sull’amore

Ma rileggendo recentemente questo capitolo, mi sono reso conto che i principi ed i consigli in esso contenuti restano veri anche se sostituiamo la parola “fede” con la parola “relazione”. Ecco qua le risposte a cinque domande comuni sull’amore, spiegate da Alma 32.

Come faccio a sapere se sto uscendo con la persona giusta?

“Ora noi paragoneremo la [relazione] ad un seme. Ora, se fate posto affinché un[a relazione] possa essere piantat[a] nel nostro cuore, ecco, se è un[a] ver[a relazione], ossia una buon[a relazione], se voi non lo espellete con la vostra [troppa esigenza, pigrizia, indaffaratezza, paura di impegnarvi, ecc…]… esso inizierà a gonfiarsi nel vostro petto”. (v. 28)

Dobbiamo provarle tutte! Non possiamo chiudere i nostri cuori all’amore! Nonostante a volte potresti provare sensazioni potenti come dei fuochi d’artificio, a volte potresti anche solo provare (con l’impegno dovuto) una sensazione di pace duratura, come se tutto ciò fosse giusto.

Jonn D. Claybaugh ha detto: “A volte le persone si aspettano che il Signore gli darà una grande rivelazione sul loro compagno eterno, ma ciò che succede spesso è che noi abbassiamo le nostre difese e iniziamo a comunicare con un potenziale coniuge, e poi iniziamo a sentire di continuo dei sottili suggerimenti spirituali riguardanti la relazione.

L’ispirazione può venire solo quando siamo onesti con noi stessi, con il nostro compagno potenziale, e con il Signore”

E adesso che ho trovato una buona relazione che faccio?

“Siccome [la relazione] comincia a crescere, voi direte: nutriamol[a] con gran cura, affinché possa mettere radici, affinché possa crescere e produrci dei frutti”. (v.37)

So che una parte del motivo per cui non mi sono fidanzato ufficialmente fino a quando avevo ventinove anni era perché stavo trascurando dei buoni arbusti, rimpiazzandoli con altre ragazze più “divertenti” e con la paura.

Quanti di noi non sono stati testimoni di fantastiche relazioni finite terribilmente perché erano abbandonate a loro stesse?

Spencer W. Kimball ha detto: “Il matrimonio di successo dipende in larga misura dalla preparazione fatta nell’avvicinarsi a esso… uno non può cogliere un frutto maturo, ricco e ben cresciuto da un albero che non è stato mai piantato, nutrito o potato”.

La relazione sta morendo dopo che era cresciuta così tanto. Non è colpa mia, no?

“Ma se trascurate [la relazione] … quando viene il calore del sole… avvizzisce perché non ha radici… Ora, questo non avviene perché [la relazione] non era buon[a]… ma è perché la vostra terra è sterile” (vv. 38-39)

Santo cielo! Sappiamo che ci saranno prove, e sappiamo che il Signore non permetterà che siamo tentati oltre ciò che siamo in grado di sopportare (vedi 1 Corinzi 10:13), ma noi invece possiamo tentare noi stessi oltre ciò che siamo in grado di sopportare.

Dobbiamo ricordarci che non possiamo dare la colpa alla relazione, e dobbiamo ricordarci che la persona che siamo influenza il modo in cui la relazione cresce.

Ci aspettiamo davvero che l’altra persona nella relazione ci porti in spalle attraverso ogni prova? No!

Dobbiamo lavorare per migliorare noi stessi e non solo fare affidamento sull’altra persona, così che le prove possono essere affrontate e superate con un lavoro di squadra.

Come fai a scoprire quando il seme è germogliato fino a diventare “vero amore”?

“Comincerete a dirvi: quest[a] è necessariamente un[a] buon[a relazione]… poiché comincia a dilatare la mia anima; sì, comincia a illuminare il mio intelletto, sì, comincia a essermi deliziosa”. (v. 28)

C’è stato un profeta che ci ha aiutato a capire la risposta proprio a questa domanda. David O. McKay ha detto: “Come faccio a sapere se sono innamorato?

Questa è una domanda molto importante… in presenza della ragazza che ami davvero non ti senti di doverti umiliare; in sua presenza non tenti di sfruttarla a tuo vantaggio; in sua presenza ti senti che vorresti essere tutto ciò che un [grand’uomo] dovrebbe diventare, perché ella ti ispirerà quest’idea.

E chiedo a voi giovani donne di fare tesoro di questa stessa guida. Che cosa ispira lui in voi?”

La sua risposta? In poche parole, la vostra anima si sta dilatando? Il vostro intelletto si sta illuminando? Il pensiero di stare con lei di più ti è “delizioso”?

Se hai risposto sì a tutte queste domande, mi sa che hai iniziato a sperimentare il “vero amore”.

Vale davvero la pena fare tutto questo lavoro?

“Ma se nutrirete la [relazione]… mentre comincia a crescere, mediante la vostra fede, con grande diligenza e pazienza… ecco, in breve ne coglierete il frutto che è preziosissimo, che è dolce più di tutto ciò che è dolce”. (v. 42)

Il miracolo più incredibile è il miracolo dell’amore che vedo intorno a me ogni giorno. Sono grato di poter vedere vero amore, quello che resta ogni giorno: quel tipo di amore dove la fine non è solo tenera, ma è anche eterna.

Poiché “Se un uomo sposa una donna mediante la mia parola…mediante la nuova ed eterna alleanza… erediterete troni, regni, principati, e potestà, e domini, ogni altezza e profondità… ed essi passeranno oltre gli angeli, e gli dei, che sono posti là, verso la loro esaltazione e gloria in ogni cosa, come è stato suggellato sulla loro testa, gloria che sarà una pienezza e una continuazione della posterità [e delle relazioni] per sempre e in eterno. (Dottrina e Alleanze 132:19).

Tutti noi possiamo sforzarci per trovare, nutrire e crescere questa relazione intorno a noi, che potrebbe essere con persone importanti, amici, coniugi, o figli. Perché in verità, se cerchiamo di piantare questa verità nei nostri cuori, scopriremo che tutti noi abbiamo spazio per farla crescere.

Zack Oates di ldsliving.com

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