Ma cosa accadrebbe se imparassimo a non seguire i nostri schemi e fare qualcos’altro? Come dovremmo comportarci per arrivare ad avere il nostro “per sempre felici e contenti”?

Quando io e mio marito ci siamo sposati, abbiamo ricevuto un bellissimo orologio da camino, su cui erano incise le parole “Vero Amore”.

Guardando questo regalo e poi noi, mia madre mi disse di sentirsi un po’ triste, considerando le difficoltà avute nel suo matrimonio che durava da 22 anni.

A quel tempo, lei e mio padre erano impegnati a crescere sette figli e, spesso, erano più le sfide e i conflitti che la bellezza nella loro storia d’amore. A lei, sembravamo Cenerentola e il Principe Azzurro ed il suo matrimonio le sembrava tutt’altro che ideale.

Venticinque anni dopo, capisco la sua prospettiva. In effetti, due settimane dopo che io e mio marito proclamammo il nostro amore eterno l’uno per l’altra, sull’altare nuziale, cominciai a intravedere dello stress nel nostro matrimonio che nessuna fiaba o film della Disney ha mai menzionato al momento del “per sempre felici e contenti”.

Problemi finanziari, fisici, sessuali, spirituali, emotivi e mentali ci hanno spaventato nei successivi venticinque anni, per non parlare dei semplici fastidi, delle discussioni e, ammettiamolo, dell’una o due volte in cui ci siamo chiesti se fosse il caso di divorziare.

Eppure, nonostante tutto, abbiamo mantenuto il nostro impegno matrimoniale, se non sempre l’uno verso l’altra, almeno nei riguardi del nostro legame.

Sebbene la parola “impegno” susciti paura nel cuore di molti, come evidenziato dal sempre maggior numero di coppie che scelgono la convivenza o il divorzio, piuttosto che il matrimonio, nella nostra esperienza abbiamo appurato che sia l’impegno obbligato che quello spontaneo, ci hanno aiutato ad arrivare ad un attaccamento romantico più profondo nell’affrontare insieme un viaggio personale.

Abbiamo preso consapevolezza del fatto che, nell’affrontare lo stress accumulato nel nostro matrimonio e nelle nostre vite, abbiamo continuato la nostra odissea verso il “vero amore”.

Impegno ed attaccamento

Una delle sfide più grandi che io e mio marito abbiamo affrontato dal giorno del nostro matrimonio, è stata mantenere il nostro legame romantico.

Venticinque anni e sei bambini dopo, le nostre vite ci hanno portato costantemente in direzioni diverse con il lavoro, la scuola, le attività dei nostri figli e il coinvolgimento nella comunità, oltre ai problemi di salute, ai disaccordi, alle miriadi di problemi quotidiani ed allo stress inaspettato. In tutto questo, abbiamo scoperto che il costante impegno reciproco è il fondamento cruciale del nostro attaccamento romantico.

È utile distinguere tra due tipi di impegno diversi, poiché l’impegno stesso è la radice dell’attaccamento romantico. L’impegno obbligato e quello volontario.

Quello obbligato è un dovere, come ad esempio rimanere in una relazione a causa della pressione sociale o della necessità economica.

L’impegno volontario è un desiderio non solo di rimanere in una relazione, ma di renderla migliore grazie al profondo amore per il proprio partner.

Mentre un impegno obbligato può mantenere in piedi un matrimonio attraverso le difficoltà temporanee, l’impegno volontario è quello che crea un profondo attaccamento romantico, a lungo termine, ed un matrimonio che conduca al “per sempre felici e contenti”.

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Fortunatamente, e sfortunatamente, la maggior parte dei matrimoni è fondata sull’amore. Fortunatamente da un lato, perché la maggior parte delle coppie inizia il matrimonio con un impegno volontario, e sfortunatamente dall’altro perché l’impegno volontario è difficile da mantenere.

La realtà che tutti alla fine viviamo, è che un matrimonio, qualunque sia la sua durata, sembra diverso da come ci era sembrato il giorno delle nozze o durante la luna di miele.

Alla fine, ogni coppia sposata deve affrontare degli ostacoli ed il divorzio può sembrare un’opzione allettante quando il “felici e contenti” sembra andare in frantumi.

È qui che un impegno obbligato torna utile. Il rischio che si corre con un impegno obbligato, però, è che nessuno vuole poi entrare in un rapporto matrimoniale che duri per sempre in modo forzato. Ma anche il divorzio ha una sua serie di sostanziali illusioni e problemi.

Mindfulness: la strada verso il “felici e contenti”

Fortunatamente, ho anche scoperto la correlazione tra attaccamento romantico e mindfulness durante una situazione familiare estremamente stressante.

La tranquillità che questa pratica ha portato a me e al mio matrimonio rispecchia la ricerca che conferma che la meditazione migliora le relazioni romantiche, anche se solo uno dei due medita regolarmente.

La mindfulness e la meditazione portano le coppie in un luogo di calma dove possono comunicare apertamente e parlare dei loro bisogni e della devozione dell’uno verso l’altra, aumentando così la componente volontaria dell’impegno, senza troppe costrizioni.

Ora so che posso essere calma indipendentemente dai pensieri, dai sentimenti o dalle circostanze che mi trovo ad affrontare.

Il potere curativo della meditazione per il mio benessere interiore e il mio matrimonio è entrato per la prima volta nella mia vita quando la nostra numerosa famiglia si è trasferita all’estero, per il lavoro di mio marito, e la sua salute ha iniziato a peggiorare costantemente.

Lontani dalla famiglia e dagli amici intimi e vivendo in una nuova cultura con un bambino piccolo e cinque figli più grandi, entrambi abbiamo provato un enorme senso di insicurezza ed incertezza.

Insomma, eravamo terrorizzati. Sfortunatamente, abbiamo scoperto che comunicarci le nostre paure a vicenda non faceva che peggiorare le cose, perché nessuno di noi aveva la capacità di calmare e rassicurare l’altro.

Un membro della famiglia che è venuto a trovarci un Natale, ha notato il mio enorme stress e mi ha suggerito di iniziare a meditare. All’inizio ho liquidato l’idea come banale, ma diversi giorni dopo, mentre visitavo la biblioteca pubblica locale, ho visto un libro sulla meditazione e ho deciso di provare.

Quando ho iniziato a praticare la meditazione, sono diventata più consapevole dei miei desideri e bisogni personali e ho sentito una maggiore sicurezza sul come soddisfarli.

Sono anche diventata più consapevole delle esigenze di mio marito e più disponibile ad aiutarlo e a migliorare il nostro rapporto. Ho iniziato a sentire una crescente capacità di portare la pace che sentivo durante la meditazione nella mia vita quotidiana e nelle relazioni familiari.

Allo stesso tempo, la meditazione mi ha aiutato ad imparare a regolare le emozioni fortemente negative che ho provato durante quel periodo. Ora so che posso essere calma indipendentemente dai pensieri, dai sentimenti o dalle circostanze che mi trovo a vivere.

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E questi cambiamenti aiutano il mio matrimonio, anche se mio marito non medita con me (certo, se lo fa, tanto meglio!).

Dopo essere diventati più consapevoli, io e mio marito siamo stati in grado di riflettere meglio su come tendiamo a comunicare durante i periodi di stress continuo.

Con un po’ di istruzione ed impegno, ora stiamo migliorando i nostri modelli di comunicazione. Stiamo anche imparando ad essere più vulnerabili l’uno con l’altra, ad accettare la responsabilità delle nostre emozioni e ad esprimere sinceramente più apprezzamento reciproco.

Quando i sentimenti negativi iniziano a crescere tra di noi, facciamo del nostro meglio per fare una pausa e calmarci, prima di tornare alla conversazione.

Grazie alla consapevolezza acquisita, ci rivolgiamo l’uno all’altra con un amore e una dedizione più profondi che mai, in modo straordinario, anche più che nel giorno del nostro matrimonio.

“Vero amore”

I miei genitori sono sposati da quasi 50 anni ed entrambi ammettono di amarsi veramente. Sono arrivati ​​al loro “per sempre felici e contenti” restando uniti, lavorando insieme, imparando insieme e crescendo insieme, proprio come io e mio marito stiamo facendo ora.

Forse, questo è anche il percorso che tutti noi come coppia dobbiamo affrontare, alla fin fine. Il loro impegno reciproco per tutta la vita e il loro profondo attaccamento romantico ci ispirano.

E l’orologio, che continua a ticchettare sul nostro caminetto, ci ricorda di mantenere l’impegno, perché dopo tutto quello che abbiamo attraversato in questo percorso, crediamo ancora nel “vero amore”.

Questo articolo è stato scritto da Pamela Love e pubblicato sul sito publicsquaremag.org. Questo articolo è stato tradotto da Cinzia Galasso.

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Il mio matrimonio non è stato una passeggiata. Credo che nessun matrimonio sia una passeggiata.

Possono esserci difficoltà economiche, differenze caratteriali, dipendenze e quant’altro, e bisogna imparare – in qualche modo – a combinare due vite in una, bisogna imparare a far convivere diversi valori, principi, abitudini, modalità di gestione delle finanze e così via.

E nonostante tutto, nonostante le difficoltà, non c’è cosa al mondo che avrei voluto di più di un matrimonio di successo, felice e duraturo.

Così, quando è arrivato il giorno in cui abbiamo deciso di separarci, la mia visione del matrimonio e della famiglia felice è andata completamente in frantumi.

Quindi, oggi voglio condividere alcune cose che possono essere importanti da ricordare quando ci troviamo ad affrontare una separazione e dobbiamo imparare a superare un divorzio.

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Come superare un divorzio

Il tempo

C’è bisogno di tempo. Come è stato necessario avere del tempo prima del matrimonio per conoscersi, per lasciare che i sentimenti diventassero più profondi, così c’è bisogno di tempo per il processo inverso.

Non possiamo aspettarci di stare bene dall’oggi al domani. Concedetevi del tempo: non camminate più velocemente di quanto non siate in grado.

Ci sono giorni in cui il massimo che potrete fare è arrivare a fine giornata. Ogni passo che riuscite a compiere è un successo.

Non avere paura di provare dolore

È importante riconoscere che si è perso qualcosa che un tempo prometteva grandi speranze e sogni. Seppure la relazione andava male già da tempo, è necessario sentire la sofferenza che deriva dalla fine di un rapporto con qualcuno che si è amato.

La tentazione di nascondere i sentimenti e di mascherare il dolore con la rabbia è forte, perché è più facile arrabbiarsi che mostrarsi vulnerabili e feriti.

Al contrario, si dovrebbe accogliere il dolore, la confusione, la tristezza. Più permettiamo a questo processo di avvenire in noi, più diventiamo consapevoli della nostra capacità di sopportare il dolore e di non tirarsi indietro davanti ad esso.

Non affrontare tutto da soli

Assicuratevi di avere buoni amici con cui confidarvi, che vi aiutino ad affrontare le vostre emozioni in modo sano o che vi lascino sfogare. Non è necessario parlarne con tutti, ma non affrontate tutto il dolore da soli.

Anche se non parlate del vostro divorzio, fate in modo di avere una rete di supporto attorno: qualcuno con cui uscire, qualcuno con cui parlare, qualcuno che vi faccia ridere, qualcuno con cui distrarvi. Considerate anche l’aiuto di un professionista

Essere onesti con sé stessi

Fare un lavoro di introspezione può essere spaventoso. Per superare un divorzio, non importa in che percentuale, richiede due persone.

Una relazione è fondata su migliaia di giorni e milioni di momenti, a cui entrambi i partner hanno contribuito. Si può biasimare il proprio ex quanto si vuole, ma è probabile che anche noi abbiamo avuto le nostre mancanze.

È un grande errore definirsi la vittima, perché questo ci priverà dell’opportunità di crescere ed imparare.

Le lezioni che abbiamo bisogno di imparare in questa vita si ripeteranno finché non le capiamo davvero, quindi riconoscere i difetti del proprio carattere, e in che modo questi hanno avuto un ruolo nell’arrivare ad superare un divorzio o ad una separazione di qualsiasi tipo, è parte integrante per avere una sana relazione in futuro.

Incolpare l’altro è una perdita di tempo

Questo non aiuta a guarire e non aiuta ad andare avanti. Ognuno di noi è responsabile per sé stesso e le uniche azioni che sono sotto il nostro controllo sono le nostre.

Potremmo pensare di essere giustificati in quell’atteggiamento perché lui/lei ha fatto questo o quell’altro ma la verità è che se abbiamo bisogno di essere scortesi con il nostro ex per sentirci bene con noi stessi, questo dice più sul nostro carattere di quanto probabilmente siamo consapevoli.

Non avere paura

La vita cambia. E sì, il cambiamento può essere molto difficile, soprattutto se non siamo stati noi a volerlo. Ma se siamo pronti a conoscere noi stessi, ci sono cose che potrebbero essere in serbo per noi che non avremmo mai immaginato.

Quando non si fa più parte di una coppia, si acquisisce l’improvvisa capacità di capire di nuovo chi vogliamo essere e cosa conta per noi. Il cambiamento è una scelta potente che può portare in direzioni mai immaginate.

Affrontare un divorzio può essere preso come un’opportunità per ritrovare sé stessi e fare ciò che si desidera fare.

Conoscere il proprio valore

Di grande aiuto, per me, è stato sapere che Dio mi ama; che nei momenti difficili Lui era lì con me e non mi avrebbe abbandonata – anche se a volte ci si può sentire soli. Sapevo di non essere sola.

Sapevo che il mio Salvatore mi avrebbe potuta aiutare a trasformare questo dolore in un’esperienza utile alla mia crescita personale. Il sentirsi traditi, il sentirsi confusi, le domande infinite.

L’assurdità di certe situazioni, le lacrime versate, e quei momenti bui e senza speranza. So che Lui conosceva questi sentimenti.

Dio ci conosce individualmente e conosce quello che stiamo affrontando. Parlategli. Fategli sapere che siete arrabbiati, fategli sapere che avete il cuore spezzato, fategli sapere che non ce la fate più.

Chiedetegli di aiutarvi a portare questo peso. E Lui lo porterà. Camminerà affianco a voi. Non vi abbandonerà mai.

Ricordate sempre e non dimenticate mai che i momenti peggiori della vostra vita, i momenti senza speranza, i momenti in cui vi siete sentiti senza alcun desiderio di andare avanti, i momenti in cui eravate in lacrime sul pavimento del bagno, ricordate che questi sono stati dei momenti cruciali nella vostra vita.

Questi sono i momenti in cui è possibile sentire l’amore di Dio.

Ad ogni passo Dio è al nostro fianco

Nella mia esperienza, quando avevo bisogno di pace, Egli mi ha benedetto donandomi pace. Quando avevo bisogno di risposte, mi ha donato la fede per andare avanti anche senza avere una risposta precisa.

Ricordo di essermi chiesta tante volte: “Perché?” E ricordo una risposta che mi ha accompagnata e mi accompagna ancora oggi, tramite le parole di presidente Nelson: “In una prospettiva eterna, andrà tutto bene”.

Quando avevo bisogno di sostegno emotivo, mi ha mandato persone, amici, che si sono preoccupati per me, che sono stati pronti a consigliarmi, a darmi forza, a risollevarmi. Quanto ne sono grata!

Quando avevo bisogno di speranza, mi ha ricordato che Lui mi conosce, mi ama e ha un piano per me migliore del piano che io ho per me stessa. Come insegnato dall’anziano Gong: “… Egli ci conosce meglio e ci ama più di quanto noi conosciamo o amiamo noi stessi”.

So che se vivo in modo degno, le benedizioni che riceverò – in questa vita o in seguito – saranno di gran lunga superiori alle mie prove.

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A tutti coloro che hanno superato un divorzio o una separazione, a chi conosce un familiare o un amico in questa situazione, a chiunque sia stato sposato – non importa quanto a lungo, a chi ha visto in pericolo le benedizioni di una famiglia eterna, a prescindere se queste situazioni fossero o meno sotto il vostro controllo, voglio dire che Dio vi ama e alla fine, andrà tutto bene.

Il divorzio non è una ferita che rimarrà aperta per sempre. Il tempo passa e sarete di nuovo felici.

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Superare un divorzio: come trasformare il dolore in crescita personale è stato scritto da un collaboratore.

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Quanti esempi abbiamo nella nostra cultura di persone che stanno insieme da tanto tempo e che continuano ad essere devote? Poche, vero?

Non si vedono molte storie d’amore di questo tipo in giro. È molto più probabile vedere drammi, litigi e rotture, no? È quello cui assistiamo più spesso. Ovviamente, è quello che fa più notizia e che poi diventa ciò che noi pensiamo essere la normalità. 

A volte le persone non vogliono sposarsi o non vogliono prendere impegni che durino tutta la vita proprio a causa di questo. 

Di solito, cosa succede?

Di fronte ad una crisi le coppie hanno due opzioni: restare insieme, rinunciando al sentirsi realizzati e all’avere quella gioia e tutte le cose belle che si erano promesse quando marito e moglie si sono impegnati l’uno con l’altra, oppure divorziare e risposarsi con l’idea che anche nella relazione di coppia successiva ci si potrà tirare indietro al momento di crisi.

Le coppie possono quindi divorziare e rinunciare del tutto al loro matrimonio. Oppure, possono portare la loro relazione di coppia ad un livello più alto. 

Come ottenere una relazione di coppia duratura, fantastica, piena di passione e felicità?

Il punto è che dobbiamo pensare al matrimonio in modo diverso e lasciar perdere tutto quello che credevamo di sapere. Quello che farò oggi è analizzare punto per punto alcuni miti sul matrimonio.

Li smantelliamo e li guardiamo da un nuovo punto di vista che di solito diamo per scontato e che spesso non ci rendiamo conto essere alla base delle relazioni di coppia.

Vi offrirò alcune nuove idee che, ad oggi, hanno funzionato almeno con centinaia di coppie. 

Mito 1 – Le persone che si amano non si feriscono a vicenda

Generalmente non vogliamo essere feriti, giusto? Soprattutto dalle persone che ci amano di più e che noi amiamo di più. Eppure, ironicamente, sentiamo le persone dire: “Oh, è assurdo che abbia ferito le persone a cui tengo di più”. In realtà, non è così assurdo. Anzi, ha perfettamente senso.

Se partiamo dal presupposto che ferire sia sbagliato nel matrimonio, rimarremo delusi e questo porterà effetti negativi alla relazione, perché quella relazione riuscirà a durare solo finché riuscirete a sopportare il dolore e la delusione. 

Ferire è inevitabile. Infatti, più teniamo a qualcuno, più è facile che ci ferirà perché teniamo a loro più degli altri, e viceversa. Facciamo un esempio: immaginate di essere imbottigliati nel traffico e un altro autista vi offende. Forse rimarrete arrabbiati per un po’, o giusto il tempo di offenderlo a vostra volta.

Eppure, 20 minuti dopo non ci starete neanche più pensando. O almeno lo spero. Questo accade perché quella persona per voi non è importante.

Al contrario, se siete nel mezzo di una discussione con il vostro coniuge, che amate, e il vostro coniuge vi offende, sarete molto più irritati. Ci rimarrete male, molto male. 

Dare per assodato che ferirsi è inevitabile, vi offre un’opportunità: prendere in considerazione il fatto che potreste essere feriti e prepararvi per quel momento, sapendo che arriverà. Quindi, perché non essere preparati?

Mito 2: Un matrimonio felice richiede dei compromessi

Quanti di voi si sono sentiti soddisfatti dopo aver stabilito un compromesso? Quanti di voi hanno pensato: “Fantastico, nè io nè lui abbiamo ottenuto quello che realmente volevamo; grandioso!”

Il compromesso non porterà ad un’esperienza gioiosa per nessuno dei due. Il compromesso non vi fa sentire più forti. Vi dico che in un matrimonio non è positivo ricercare compromessi perché il massimo che otterrete sarà di accontentarvi a turno. 

Okay, teniamo il conto: rinunciate a qualcosa oggi perchè domani toccherà a voi ottenere qualcosa in cambio. Quindi aspettate. E se invece non succede? Sarete arrabbiati neri. E quando siete arrabbiati, cosa riceve il vostro coniuge? Risentimento. E il risentimento è un bel dono per il vostro coniuge? Ovviamente no. 

Trovare delle soluzioni insieme al nostro partner non sembra un compromesso

Vi spiego quello che intendo con un esempio. I miei figli vogliono guardare la TV. Vogliono guardare due programmi diversi. La regola generale è trovare un accordo, non il disaccordo. Per cui, se vogliono guardare la TV, la regola è che dovranno trovare ciò che entrambi vogliono guardare.

Ci vorrà un po’ più di tempo perchè 9 volte su 10 quello che volevano guardare non è quello che alla fine guarderanno, ma non c’è alcun compromesso. 

Troveranno una cosa che entrambi vogliono guardare. 

È possibile trovare qualcosa che piaccia ad entrambi se la cercate. E questo non vuol dire cedere al: “Va bene, questa volta facciamo come dici tu.” 

Mito 3: Il mio compagno ed io soddisferemo tutti i bisogni l’uno dell’altra e ci renderemo felici a vicenda

Ovviamente questo significa avere bisogno dell’altra persona per sentirsi appagati, giusto? Ora, ho una domanda per voi. Perché dovrei affidare a qualcuno che non sia io il potere di farmi sentire appagato? Perché mai vorrei fare una cosa del genere? Siamo stati quasi tutti cresciuti con questa mentalità, ma è abbastanza assurdo. 

Io voglio che la soddisfazione per i miei conseguimenti sia sotto il mio controllo, giusto? Quindi, se stiamo cercando una soluzione che sia vantaggiosa per entrambi – che è un po’ il paradigma contemporaneo – il nostro interesse dovrebbe essere quello di contribuire al benessere dell’altra persona. 

Molte persone diranno: “Ma io do’ tutto il mio tempo, sono sempre pronto a dare e a dare e non ricevo mai niente. Quando avrò del tempo per me stesso? Quando riceverò qualcosa? Ho già dato in passato e adesso è il mio turno, no?” 

Ritorniamo al punto in cui ci aspettiamo di ottenere le cose a turno. E poi arriva il risentimento. Di chi mi preoccupo realmente?

Contributo reale: direi che questa è una delle idee più impegnative. Essere egoisti ed egocentrici è orribile. Invece, offrire un contributo alla relazione grazie all’amore autentico e vero verso il proprio partner è bellissimo; essere altruisti ed essere d’aiuto, veramente d’aiuto, è fantastico.

Non mi riferisco al fare qualcosa per ricevere qualcos’altro in cambio. Quello non è vero altruismo.  

Condividere realmente qualcosa con qualcuno, soprattutto nei momenti in cui non si ha voglia ma si ha comunque il desiderio di farlo, può trasformarsi in un’esperienza appagante. Quando ho il desiderio, mi sento così carica che gioisco di quel momento anche se inizialmente non volevo fare qualcosa per il mio compagno.

È un nuovo sentiero per sperimentare una felicità vera e autentica.  

Essere altruisti non vuol dire mettere da parte sé stessi. Vedete, se non ho bisogno che i miei bisogni siano soddisfatti dal mio compagno, allora riesco a contribuire realmente alla relazione. Avrò realmente qualcosa con cui contribuire, non solo bisogni da soddisfare. Il bisogno non è un dono. 

Mito 4: Mai andare a letto arrabbiati

Vorrei che prendeste in considerazione questo aspetto. Andare a dormire. Sapevate che esiste una parte del nostro cervello definita cervello rettile? È situata nella zona posteriore vicino al midollo spinale, e si chiama amigdala. È una parte molto piccola, all’incirca come la punta del pollice, ed è quella che controlla l’impulso “lotta o fuggi”. 

Quindi, il cervello rettile vi dà due opzioni: potete lottare per vincere, giusto? Oppure potete fuggire perchè non volete perdere. Queste sono le uniche due opzioni. Quando state cercando di risolvere un problema, quando siete arrabbiati, avete già perso, okay?

Questo perchè o lotterete con la persona con cui volete una relazione di coppia e con cui volete che sia fantastica e felice, o scapperete. Vi tirerete indietro. 

Avete mai avuto un’esperienza in cui state affrontando una discussione di grandi dimensioni e poi due o tre giorni dopo non vi ricordate minimamente di cosa si trattasse? Ne riparlate con l’altra persona dicendo: “Caspita, abbiamo avuto un’esplosione enorme! Di cos’è che si trattava? Non riesco, non riesco davvero, non lo so.

Non mi ricordo.” Questo succede perché era coinvolto il cervello rettile. 

Andate a letto… Se non è davvero importante, probabilmente lo dimenticherete il giorno seguente. Questa è la domanda da porvi nelle vostre relazioni. Quindi andate a letto. Calmatevi. La parte anteriore e quella posteriore del vostro cervello non possono essere coinvolte allo stesso tempo.

La parte anteriore del cervello è quella da cui viene la creatività e la capacità di risolvere i problemi. 

Mito 5: Ci vogliono due persone per far funzionare un matrimonio

No, non è vero. E vi dico perché. Che ci vogliano due persone per cambiare è una teoria interessante ma la verità è che, siamo onesti, c’è bisogno di te per cambiare. Te, non me, perché ho bisogno che soddisfi le mie necessità e non lo stai facendo. 

Quello che vi suggerisco è che basta una sola persona, una, e quella sei tu. Tu sei l’unica persona che deve fare qualsiasi cosa necessaria per ergersi per una relazione di coppia fantastica. 

Matrimonio 2.0 – Un guida per avere una relazione di coppia duratura è stato scritto da Liza Shaw e tradotto da Sara Mondelli.

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Sebbene vi parlerò di come ognuno di noi può più pienamente emulare l’esempio di amore del Salvatore, basato sulla libertà di scelta, nelle nostre attuali o future relazioni di coppia e nel matrimonio, e trovare il segreto per una relazione di coppia duratura, credo che i principi di cui discuterò siano applicabili ad una vasta gamma di altre relazioni, tra cui l’amicizia, il ruolo genitoriale e altre relazioni familiari. 

1. Quanto è importante l’amore?

La prima domanda è: “Quanto è importante l’amore?” E, in particolare nel nostro discorso di oggi: “Quanto è importante l’amore nel corteggiamento e nel matrimonio?” 

A primo acchito, questa domanda suona tanto come una di quelle domande poste durante le classi di Scuola domenicale che sono talmente ovvie da non mertare una risposta.

D’istinto, chiunque risponde dicendo che, ovviamente, l’amore è molto importante per avere una relazione di coppia duratura e di successo.

Infatti, nella nostra cultura moderna, molti direbbero che l’amore è l’unica vera ragione per cui due persone decidono di unirsi in matrimonio e rimanere insieme.

Tuttavia, sebbene sembri ovvio ed evidente affermare l’importanza dell’amore nelle relazioni di coppia e nel matrimonio, tale risposta presuppone che vi sia una concezione universalmente condivisa della parola amore.

In una relazione romantica affermiamo spesso che qualcuno è innamorato, ma cosa significa esattamente?

Parte della complessità nel comprendere l’amore deriva dal fatto che utilizziamo questo termine in molti modi diversi e incoerenti.

Potremmo utilizzare il termine amore per descrivere la nostra relazione con il nostro fidanzato o coniuge, ma lo utilizziamo anche per dire che amiamo il gelato in doppia porzione.

Ovviamente non intendiamo la stessa cosa, o almeno, spero che non sia così! Esprimere con chiarezza la nostra definizione di amore è molto più che un esercizio di semantica.

Infatti, alla base delle diverse direzioni intraprese nelle relazioni di coppia, sia nel bene che nel male, c’è una diversa concezione di amore. 

Mentre riflettiamo sull’importanza dell’amore e il segreto per avere una relazione di coppia duratura, è utile prendere in considerazione il seguente estratto dal libro di C.S. Lewis, Le lettere di Berlicche.

In questo classico romanzo apologetico, seguiamo il dialogo tra due diavoli. Il primo, lo zio Berlicche, è un diavolo maestro. Il secondo, Malacoda, è suo nipote, un diavolo apprendista che sta ancora imparando il mestiere.

Una delle lezioni del corso di formazione include come rovinare i matrimoni. 

Lo zio Berlicche ammonisce suo nipote Malacoda sul fatto che “gli uomini possono venire indotti a concludere la falsa credenza che la misura di affetto, paura e desiderio che essi chiamano ‘essere innamorato’, sia l’unica cosa che fa felice o santo il matrimonio.”

Lo zio Berlicche spiega che questa forma di inganno trattiene gli uomini e le donne dal riconoscere la natura e gli scopi più profondi del loro attuale o futuro matrimonio, che egli descrive come “l’idea di lealtà verso un compagno allo scopo di recarsi un aiuto reciproco, o di preservare la castità, o di trasmettere la vita”.

La tattica dello zio Berlicche di portare le persone a credere che il matrimonio dovrebbe essere basato su uno stato emotivo di “innamoramento”, e principalmente mirato ad ottenere la felicità personale, sembra essere particolarmente efficace nella nostra più ampia cultura moderna.

Riflettendo le tendenze individualiste, orientate al consumo e alla ricerca dell’anima gemella dei nostri giorni, la storia dominante del matrimonio nella nostra cultura è la storia dell’innamoramento e della ricerca della realizzazione personale in una relazione d’amore. 

Come risultato, molti giovani adulti, e anche alcuni non-così-giovani adulti, hanno difficoltà nelle proprie relazioni perché pensano primariamente all’amore come ad un intenso sentimento o stato d’essere che non riescono bene a spiegare, ma che sono sicuri di riconoscere quando lo vedranno, e spesso hanno difficoltà a sapere se ne hanno abbastanza nella loro relazione attuale.

In alcuni casi le persone hanno paura di impegnarsi in quella che sembra essere una relazione molto promettente a causa della preoccupazione di non essere abbastanza innamorati.

Troppo spesso, altre coppie che si sentono profondamente innamorate si sposano con la speranza di conseguire un matrimonio felice, solo per vedere questa speranza andare in frantumi nella disillusione. 

La mia esperienza mi dice che questo è il punto in cui potrei iniziare a perdere l’attenzione di alcuni di voi.

Raramente mettiamo in discussione questa storia del matrimonio dettata dalla cultura o dall’idea che il sentimento d’amore sia il fattore primario che fa funzionare un matrimonio.

Probabilmente molti di voi staranno pensando: “Ma essere innamorati non è l’ingrediente essenziale per avere un matrimonio di successo?” Altri potrebbero addirittura star pensando:

“Ci sta suggerendo che non dovremmo voler essere felici nel nostro matrimonio?”

Ovviamente, la mia risposta a queste reazioni è che l’amore e la felicità sono importanti ma, sebbene i sentimenti di amore e felicità siano presenti in un buon matrimonio, questi vengono compresi meglio quando sono il frutto di questa relazione e non necessariamente la base di partenza. 

Per intenderci, l’amore è sicuramente un punto chiave per un matrimonio duraturo. Tuttavia, l’errata comprensione dell’amore, che sfortunatamente è comune nella nostra cultura moderna, è responsabile delle difficoltà che molte persone e coppie hanno nell’uscire insieme, corteggiarsi e sposarsi. 

In breve, quello che sto suggerendo è che la nostra cultura odierna apprezza i frutti di un buon matrimonio, quali l’amore e la felicità, ma si tende sempre più a dissociare questi frutti dalle vere radici che li ha fatti sbocciare.

I matrimoni amorevoli e duraturi sono delle vere collaborazioni in cui i coniugi sono devoti a creare una vita condivisa insieme che è più grande del profitto emotivo del matrimonio.

Questa verità viene ulteriormente confermata quando i coniugi danno vita ad un rapporto basato sulle alleanze, attraverso il quale si impegnano a seguire insieme la strada del discepolato e a formare una famiglia eterna.

Una tale visione del matrimonio ci offre molto più che sentimenti di felicità: ci aiuta a rendere le nostre vite ricche e significative. 

Quindi, piuttosto che scartare del tutto le attuali opinioni sull’amore, io suggerisco che tutti traiamo beneficio dall’ampliare e approfondire il nostro pensiero sull’amore, su ciò che è un buon matrimonio e, cosa più importante, su come ottenere questo tipo di relazioni.

La nostra concezione di buon matrimonio dovrebbe includere i sentimenti di amore e felicità, ma dobbiamo assicurarci di enfatizzare anche gli aspetti di gran lunga più ricchi e più duraturi di una relazione che, paradossalmente, rendono la felicità stessa in cui speriamo molto più possibile da raggiungere. 

2. Qual è la vera natura dell’amore? 

Questo ci porta alla prossima domanda: Qual è la giusta visione dell’amore? 

Nella nostra relazione matrimoniale attuale o futura, come possiamo evitare di cadere nella trappola di Berlicche? Come possiamo essere sicuri di avere radici più profonde e piene d’amore?

Come per tutte le domande significative della vita, possiamo trovare la risposta seguendo l’esempio del nostro Salvatore Gesù Cristo. Infatti, emularLo nel modo di amare fu una delle istruzioni finali del Salvatore ai Suoi discepoli quando disse:

“Io vi do’ un nuovo comandamento: che vi amiate gli uni gli altri, come io vi ho amati” (Giovanni 13:34).

“Come io vi ho amati”, questo è il modo in cui Cristo ci chiede di amare.

Come possiamo amare alla maniera del Salvatore? Questa, amici miei, è una delle poche domande nella vita a cui abbiamo realmente bisogno di dare una risposta. Qui sta il segreto per una relazione di coppia duratura. 

Circa vent’anni fa, durante un devozionale tenuto nella settimana di San Valentino, l’anziano Holland trattò da questo pulpito l’invito ad emulare il modello di amore del Salvatore nelle relazioni e nel matrimonio.

Abbiamo molto bisogno dei suoi insegnamenti nelle nostre relazioni odierne. Egli dichiarò:

“Il potere cristiano di sopportazione nel fidanzamento e nel matrimonio richiede più di quanto abbiamo realmente. Richiede qualcosa di più, richiede un’investitura dal cielo”.

Cosa significa quando l’anziano Holland dice che “il potere cristiano di sopportazione nel matrimonio richiede più di quanto abbiamo realmente”?

Molto semplicemente, significa che, da soli, nessuno di noi avrà personalmente abbastanza amore per far sì che le relazioni matrimoniali e familiari rimangano forti durante i naturali alti e bassi della vita.

Abbiamo bisogno di diventare più di ciò che siamo naturalmente. 

Inoltre, l’anziano Holland sottolineò una verità cruciale e confortante: che ciascuno di noi può essere investito dell’amore di cui abbiamo bisogno. Quindi, fece riferimento agli insegnamenti del profeta Mormon sulla carità, secondo cui:

La carità è il puro amore di Cristo, e sussiste in eterno. …

. . . Pregate il Padre con tutta la forza del vostro cuore, per poter essere riempiti di questo amore, che Egli ha conferito a tutti coloro che sono veri seguaci di Suo figlio, Gesù Cristo. [Moroni 7:47-48]

Per favore, notate che, secondo Mormon, la carità non è semplicemente una quantità diversa di amore; è un tipo diverso di amore. Non è diverso solo nel grado; è diverso nel genere. 

Vediamo, inoltre, che Cristo è l’unica vera fonte di amore duraturo. Egli lo è in due modi: primo, Cristo è il nostro unico esempio di amore perfetto; secondo, Egli è l’unica vera fonte dalla quale possiamo ricevere questo amore.

Quindi, come in tutte le cose, Cristo ci mostra come dobbiamo diventare e poi ci da la forza per seguire il Suo esempio. 

L’anziano Holland spiegò: 

La vera carità, l’amore assolutamente puro e perfetto di Cristo, è stata invero conosciuta una sola volta in questo mondo: nella forma di Cristo stesso, Figlio vivente del Dio vivente. …

Come in tutte le cose, Cristo è l’unico che fece tutto nel modo giusto, fece tutto perfettamente, e amò nel modo in cui tutti cerchiamo di amare.

Anche se non raggiungeremo la perfezione, il modello divino è a nostra disposizione. È un obiettivo verso il quale dobbiamo perseverare, per cui dobbiamo impegnarci, ed è certamente una meta apprezzabile. 

Quindi vediamo che, alla luce del Vangelo restaurato, l’amore è molto più che un’emozione o un sentimento. Infatti, l’amore, nella sua accezione corretta, non è uno stato d’essere, è l’Essere stesso. E questo Essere è Cristo.

Noi adoriamo la personificazione vivente dell’amore. La carità è il puro amore di Cristo perché è il Suo amore e perché Egli è davvero il Messia promesso e, mediante la Sua Espiazione infinita, possiamo essere investiti di questo amore.

Questa investitura ci porta a vedere come Egli vede, comprendere come Egli comprende, dare le priorità a ciò a cui Egli dà priorità, scegliere ciò che Egli sceglie e, infine, fare ciò che Egli fa.

Mentre ci sforziamo di essere veri discepoli di Cristo, Egli può trasformare i nostri cuori, elevare i nostri desideri, purificare le nostre cause e magnificare le nostre azioni così che, nel tempo, possiamo arrivare ad amare come Egli ama e, in fine, vivere come Egli vive. 

Tornando al devozionale di anziano Holland, in merito a questa investitura di amore egli disse:

Non giunge senza sforzo o pazienza ma, come la salvezza stessa, alla fine esso [l’amore] è un dono, dato da Dio ai “veri seguaci di Suo Figlio, Gesù Cristo” [Moroni 7:48].

Le soluzioni ai problemi della vita sono sempre di natura evangelica. Non sono solo le risposte che troviamo in Cristo, ma anche il potere, il dono, il conferimento, il miracolo di dare e ricevere quelle risposte.

In materia d’amore, nessuna dottrina può essere più incoraggiante di questa.

Il segreto per una relazione duratura svelato dal Salvatore

Probabilmente, il messaggio principale che vorrei trasmettervi con il mio discorso oggi, in particolar modo ai miei giovani amici, è che emulare il Salvatore e seguire il Suo comandamento di amare come Egli ama, include l’adottare una visione dell’amore basata sulla libertà di scelta.

Come sottolineato dall’anziano Lynn G. Robbins nel suo libro Love is a Choice (L’amore è una scelta), “Poiché ‘amore’ è tanto un verbo quanto un sostantivo, la frase ‘ti amo’ è una promessa di impegno e atteggiamento tanto quanto un espressione di sentimenti.”

Sia con il Suo esempio che con i Suoi insegnamenti, il Salvatore vuole trasmettere che l’amore è espresso in molti modi all’interno di una relazione. Quando pronunciò il primo di tutti i comandamenti, Gesù insegnò:

“Ama dunque il Signore Iddio tuo con tutto il tuo cuore e con tutta l’anima tua e con tutta la mente tua e con tutta la forza tua: questo è il primo comandamento” (Marco 12:30)

Nella rivelazione moderna, vediamo che il termine amore compare cinque volte nel proclama alla famiglia, ed ogni volta è accompagnato da parole che esprimono un’azione come “amare e prendersi cura” o “amare e servire”.

Quindi, le espressioni usate dal Signore suggeriscono che l’amore rientra nella sfera della nostra libertà di scelta.

L’amore è qualcosa che dimostriamo, qualcosa che possiamo controllare e, infine, qualcosa che possiamo scegliere. Se così non fosse, Dio non potrebbe comandarci di amarci l’un l’altro (Giovanni 13:34). 

Il segreto per una relazione duratura confermato dalla scienza

Vale la pena ricordare che, un secondo testimone del valore che ricopre un approccio all’amore basato sulla libertà di scelta nelle relazioni matrimoniali e familiari, si trova nelle scienze delle relazioni.

Gli studiosi della famiglia hanno riconosciuto da tempo che esistono diversi tipi di amore e che alcuni tipi o approcci all’amore sono migliori di altri nel creare e mantenere relazioni forti. 

La dottoressa Patricia Noller, un’importante psicologa australiana che studia la famiglia, ha esaminato dozzine di studi e ha concluso che relazioni familiari forti e salutari sono basate su quello che lei definisce ‘amore maturo’.

L’amore maturo, secondo le sue conclusioni, è composto da tre dimensioni interconnesse: una dimensione emotiva, costituita dai nostri sentimenti e dalle nostre emozioni; una dimensione cognitiva, composta dai nostri atteggiamenti, priorità e scelte; ed una dimensione comportamentale, costituita dalle nostre azioni e dai nostri comportamenti.

L’amore maturo è contrastato da quello che lei definisce amore immaturo che, fondamentalmente, enfatizza la sola dimensione emotiva e rende la pratica delle scelte e dei comportamenti amorevoli condizionati e subordinati allo stato emotivo della relazione. 

La dottoressa Noller ed altri esperti enfatizzano che queste distinzioni sono importanti perché l’aspetto emotivo dell’amore, sebbene necessario, è spesso la dimensione più instabile nelle relazioni.

Le emozioni, per loro natura, possono decadere, scorrere e mutare con le esperienze della vita. D’altro canto, le nostre priorità, scelte e comportamenti, possono essere intenzionali, stabili e coerenti.

Inoltre, quando sperimentiamo un calo dei sentimenti emotivi in una relazione romantica, una visione matura dell’amore riconosce che possiamo scegliere di continuare ad amare il nostro partner e di agire in modi amorevoli che favoriranno una guarigione e il ripristino dei nostri sentimenti d’amore. 

Quindi, sia gli insegnamenti delle scritture che i risultati delle ricerche sulle relazioni ci insegnano che i matrimoni amorevoli e duraturi si fondano non tanto sulle coppie che si innamorano, quanto più sulla libertà di scelta di coppie che scelgono l’amore, vivono l’amore ed accrescono l’amore nelle proprie relazioni. 

3. Come possiamo creare attivamente relazioni amorevoli?

La mia ultima domanda ci porta all’applicazione pratica: in che modo possiamo usare un approccio all’amore basato sulla libertà di scelta per creare realmente relazioni d’amore solide?

La risposta a questa domanda ci indirizza verso le vere basi del matrimonio, che individui e coppie possono favorire con le proprie scelte e azioni intenzionali. Permettetemi di condividere cinque principi per creare amore nelle nostre relazioni. 

Principio 1: Un servizio premuroso genera amore

Quando consiglio individui o coppie che si chiedono se sono abbastanza innamorati nelle loro relazioni, li incoraggio a valutare la quantità di comportamenti gentili nella loro relazione.

A volte, il modo in cui ci sentiamo può essere incerto o confuso, ma il modo in cui trattiamo gli altri o come siamo trattati è molto più certo.

Ognuno di noi trarrà beneficio dall’approfondire il proprio impegno a servirci regolarmente nelle nostre relazioni familiari e matrimoniali. 

Il valore di comportamenti amorevoli è particolarmente importante durante i momenti di disaccordo e divisione in una relazione di coppia.

Per troppe coppie, i disaccordi portano a sentimenti dolorosi, che vengono poi utilizzati per giustificare la sospensione di comportamenti e azioni amorevoli necessarie. 

Una delle lezioni che i miei studenti hanno ascoltato di più nel corso degli anni è questa citazione: “Nelle relazioni, le differenze non sono problemi: sono opportunità!”

Perché le differenze ci invitano a vedere il nostro partner per quello che è realmente e a rispondere ai suoi bisogni. Le differenze ci offrono l’opportunità di mostrare una forma unica di altruismo che aiuta gli altri a sentirsi apprezzati e amati.

Credo che questo sia ciò che il Presidente Gordon B. Hinckley voleva che comprendessimo quando disse: “Il vero amore non è tanto una questione di romanticismo, quanto una questione di ansioso interesse per il benessere del proprio compagno.”

Principio 2: Impegnarsi genera amore

Uno dei miti più diffusi sul fidanzamento è: “Quando troverò una relazione veramente per cui ne vale la pena, mi impegnerò”. Il motivo per cui questo è solamente un mito è che una relazione veramente buona non esiste senza impegno.

L’impegno è una delle cose fondamentali per creare un contesto duraturo di amore in una relazione. Sì, è vero – per fortuna – che nel fidanzamento l’impegno dovrebbe arrivare in una sequenza progressiva di passi e tappe, e non tutto all’improvviso.

Tuttavia, con il passare del tempo, solo la completa devozione tra due persone può favorire una visione a lungo termine della relazione che, alla fine, ripagherà degli investimenti quotidiani necessari fatti per creare una relazione veramente solida.

Senza il giusto impegno al momento opportuno, le relazioni durante il corteggiamento restano ferme in uno schema di attesa che porta uno o entrambi i partner a tirarsi indietro piuttosto che investire più profondamente.

Sfortunatamente, l’impegno irregolare o sproporzionato nelle relazioni di coppia, in cui un partner è molto devoto e l’altro no, è diventato troppo diffuso nella nostra cultura di oggi. 

Alla base, l’impegno è una scelta che si manifesta nei nostri comportamenti abituali, in particolar modo nei comportamenti che richiedono sacrificio personale.

Nel suo libro Covenant Hearts (Cuori dell’alleanza), l’anziano Bruce C. Hafen ha paragonato la parabola del Buon Pastore del Nuovo Testamento all’alleanza del matrimonio, enfatizzando che questi passaggi scritturali potrebbero essere la migliore descrizione della natura dell’impegno che il Signore vuole che investiamo nel nostro matrimonio.

In particolare, egli ha mostrato le differenze tra la devozione del Buon Pastore, che “mette la sua vita per le pecore”, e le motivazioni egoistiche del mercenario, che “abbandona” e “si dà alla fuga” quando il lupo minaccia le pecore (Giovanni 10:11-12).  

Riflettere su questi insegnamenti è stato davvero alla base di un cambiamento per me nel mio matrimonio.

In diverse occasioni, soprattutto nei momenti di difficoltà o disaccordo, o quando mi nascondo dietro un comportamento auto-giustificante, mi è venuta in mente la domanda:

“Ti stai comportando da pastore o da mercenario?”

E se sono abbastanza umile, ammetto che mi sto comportando come un mercenario e che la mia compagna ed il mio matrimonio meritano di più.

In oltre venticinque anni di matrimonio, ci sono state numerose occasioni in cui la mia dolce moglie è stata davvero il mio pastore nei momenti in cui è stato il mio lupo a venire, ed ella mia ha amato nelle mie battaglie.

Ed io ho cercato di fare lo stesso per lei. Ho visto come tali esperienze con le difficoltà, le prove e la crescita abbiano reso più profondo il nostro amore e l’apprezzamento reciproco in modi che non sapevamo neanche fossero possibili negli anni di corteggiamento e di fidanzamento.

Principio 3: La parità di collaborazione genera amore

Nel mio corso di preparazione al matrimonio ed alla famiglia eterna in questi anni, ho insegnato ai miei studenti che il principio più importante che possono usare come guida per prendere sagge decisioni durante gli appuntamenti e favorire un futuro matrimonio duraturo è il principio della parità di collaborazione.

Ci credo fermamente. Il Presidente Gordon B. Hinckley insegnò: 

Nella relazione matrimoniale non c’è nè inferiorità nè superiorità. La donna non cammina davanti all’uomo, nè l’uomo davanti alla donna. Camminano fianco a fianco come figlio e figlia di Dio in un viaggio eterno. 

In questa visione di parità di collaborazione, le domande più importanti da porre nel valutare la dignità di un matrimonio o di una relazione di coppia sono: “Ci vediamo e ci trattiamo come partner alla pari? Ci ascoltiamo a vicenda?

Rispettiamo le opinioni l’uno dell’altro, anche quando siamo in disaccordo? Prendiamo decisioni insieme?” Nel valutare una relazione di coppia, se le risposte a queste domande sono “sì”, allora avete una buona relazione!

Fondamentalmente, la parità di collaborazione riguarda l’abbracciare l’interdipendenza e l’imparare a prendere insieme le decisioni importanti della vita. 

Principio 4: Mettere in pratica le virtù genera amore

Nel suo libro Beyond the Myth of Marital Happiness (Oltre il mito della felicità matrimoniale), il dottor Blaine Fowers ha fatto notare quello che credo essere una delle più importanti ovvietà del matrimonio. Egli ha dichiarato: 

Mi sono convinto che i matrimoni forti sono costruiti sulle virtù o sui punti di forza del carattere dei coniugi. In altre parole, il modo migliore per avere un buon matrimonio è quello di essere una brava persona.

I matrimoni sono più pieni e resilienti quando i coniugi si sforzano di coltivare virtù quali la compassione, l’autocontrollo, l’amicizia, la generosità ed il perdono.

Queste virtù possono essere sviluppate se promosse con la giusta cura ed attenzione e pregando per una misura più completa di esse attraverso il potere conferito dall’Espiazione del Salvatore. 

Come coniugi, rimaniamo su un terreno sacro con il modo in cui rispondiamo e reagiamo alle mancanze ed alle imperfezioni del nostro compagno e viceversa.

C’è qualcosa di molto potente quando i coniugi sono i sostenitori più forti l’uno dell’altro, quando i coniugi corrono l’uno a fianco dell’altro piuttosto che correre via, quando si incoraggiano piuttosto che criticarsi, quando vedono il meglio nell’altro piuttosto che il peggio, e quando si edificano a vicenda piuttosto che abbattersi. 

Principio 5: Il sincero discepolato genera amore

Più di ogni altra cosa, l’azione principale che ognuno di noi deve fare per creare amore nelle proprie relazioni è quella di impegnarsi a seguire un modello quotidiano di sincero discepolato del nostro Salvatore Gesù Cristo.

Come ho sottolineato prima, “come vi ho amati” è il modo in cui Cristo ci invita ad amare. Questo invito presuppone che ognuno di noi abbia provato e sia consapevole dell’amore del Signore nelle proprie vite, così da poter riflettere quell’amore sugli altri.

Condivido con voi la mia testimonianza sull’amore perfetto del Signore per voi e quanto Egli desideri che sentiate il Suo amore in modo personale nella vostra vita.

Io l’ho provato profondamente nella mia vita e so che il Suo amore è sia infinito che personale e che Egli vi conosce e si prende cura di ognuno di voi.  

Ci sono due modi principali affinché ognuno di noi viva più pienamente l’amore di Cristo: pregare e seguirLo. 

Primo, pregare. Il profeta Mormon ci ha supplicato di pregare “con tutta la forza” del nostro cuore, “per poter essere riempiti di questo amore”.

Oltre alle nostre preghiere personali, c’è qualcosa di molto potente quando i coniugi pregano insieme e l’uno per l’altro. Apre le benedizioni del cielo per permettergli di vedere il loro coniuge per come lo vede Dio, e questa è l’essenza della carità. 

Secondo, seguire il Salvatore Gesù Cristo. Per concludere, permettetemi di citare gli insegnamenti del devozionale dell’anziano Holland ancora una volta.

Egli ci ha mostrato quale sia l’unico vero modello per assicurare un amore duraturo nelle nostre relazioni di coppia e matrimoniali. Egli disse: 

Volete capacità, sicurezza e tranquillità durante il fidanzamento, nella vita matrimoniale e nell’eternità? Siate veri discepoli di Gesù. Siate un Santo degli Ultimi Giorni sincero e impegnato nelle parole e nelle azioni.

Credete che la vostra fede è tutto nella vostra vita, poiché è veramente così. Se durante gli appuntamenti assumete un atteggiamento diverso da quello del discepolo lo fate a vostro pericolo.

Oppure, per esprimerlo in modo più positivo, Gesù Cristo, è la Luce del Mondo, è l’unica lampada che vi permette di vedere con successo il sentiero dell’amore e della felicità, per voi stessi e per la persona che amate.

Aggiungo la mia semplice testimonianza alla verità di questo modello divino, e lo faccio nel sacro nome di Colui che può rivestire ognuno di noi con la pienezza dell’amore che desideriamo nelle nostre relazioni matrimoniali e familiari, Gesù Cristo. Amen.

“Come vi ho amati”: il segreto per una relazione di coppia duratura è tratto da un devozionale tenuto alla Brigham Young University il 2 aprile 2019 da Jason S. Carroll, professore di studi matrimoniali e familiari. Questo articolo è stato tradotto da Sara Mondelli. 

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1. L’amore celeste è amore romantico

“L’amore romantico non è solo una parte della vita, ma ha su di essa davvero un’influenza dominante. È profondamente e significativamente religioso. Senza, non c’è vita ricca di abbondanza.
In effetti, il più alto grado del regno celeste non può essere raggiunto in assenza di tale amore” (Boyd K. Packer).

2. Ama la tua scelta

“Scegli chi amare; ama chi hai scelto” (Thomas S. Monson).

3. Prendersi cura l’uno dell’altro

“Marito e moglie hanno una solenne responsabilità: amarsi e prendersi cura l’uno dell’altra e dei loro figli” (La famiglia: un proclama al mondo).

4. Purezza, progresso, sacrificio ed altruismo

“L’amore è purezza, progresso, sacrificio ed altruismo. Questo tipo di amore non si stanca e non si affievolisce, persiste anche durante la malattia ed il dolore, la povertà e la privazione, il successo e la delusione, il tempo e l’eternità” (Spencer W. Kimball).

5. “Noi” prima di “me”

“Se guardiamo all’amore tra due persone che si stanno preparando per il matrimonio nel tempio, vediamo gli elementi del sacrificio e del servizio reciproco, non un miope interesse individuale.

Il vero amore e la felicità nel corteggiamento e nel matrimonio sono basati sull’onestà, sul rispetto di sé, sul sacrificio, sulla considerazione, sulla cortesia, sulla gentilezza e mettendo il ‘noi’ davanti al ‘me’” (Marvin G. Ashton).

6. L’amore non accade all’improvviso

“Il vero amore non accade all’improvviso, il vero amore cresce a poco a poco” (Lynn G. Robbins).

7. La fede ha tutto a che fare con le storie d’amore

“Credete che la vostra fede abbia a che fare con la vostra storia d’amore, perché è così” (Jeffrey R. Holland).

8. Dì “Ti amo” e credici

“Dovremmo ricordare che dire ‘Ti amo’ è solo un inizio. Dobbiamo dirlo, dobbiamo crederci, e, soprattutto, dobbiamo mostrarlo costantemente” (David A. Bednar).

9. Prendersi cura dell’amore

“Se volete che qualcosa duri per sempre, dovete trattarla in modo diverso. Dovete prendervene cura e proteggerla. Non abusarne. Non esporla alle intemperie.

Non renderla comune o ordinaria. Se si appanna, va lucidata amorevolmente fino a quando non brilla di nuovo. E, se ce la fate, diventa speciale, sempre più bella e preziosa col passare del tempo” (F. Burton Howard).

10. Scegliete di essere felici

“Quando è stata l’ultima volta che ho scelto di essere felice, piuttosto che pretendere di avere ragione?” (Linda K. Burton).

Avete delle citazioni preferite delle Autorità Generali sull’amore? Condividetele con noi nei commenti qui sotto!

Questo articolo è stato scritto da Emma Lattin e pubblicato sul sito thirdhour.org. Questo articolo è stato tradotto da Cinzia Galasso.

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Il matrimonio eterno è un principio stabilito prima della fondazione del mondo e fu istituito sulla terra prima che la morte facesse la sua comparsa.

Adamo ed Eva furono dati l’uno all’altra da Dio, mentre si trovavano ancora nel Giardino di Eden, prima della Caduta. Le scritture dicono:

“Nel giorno che Dio creò l’uomo, lo fece a somiglianza di Dio; li creò maschio e femmina, li benedisse”(Genesi 5:1-2; corsivo dell’autore).
(Anziano F. Burton Howard “il matrimonio eterno” Liahona, maggio 2003, pag. 92-94).

Questo è il nucleo, la forza che forma le unità familiari  – “fin da quando la malvagità ha allontanato gli uomini da Dio ed essi hanno iniziato a vivere senza le promesse, la religione e le ordinanze di Dio.”

“A coloro che osservano l’alleanza del matrimonio eterno, Dio promette la pienezza della Sua gloria, vite eterne, progenie eterna, l’esaltazione nel regno celeste e una pienezza di gioia.”
(Anziano F. Burton Howard “il matrimonio eterno” Liahona, maggio 2003, pag. 92-94).

Nel mondo di oggi ci sono uomini e donne che spendono decine di migliaia, persino milioni di dollari per sontuose cerimonie matrimoniali.

Tuttavia, queste cerimonie in pompa magna, con decorazioni stravaganti e abiti raffinati, non sono nulla a confronto del privilegio di inginocchiarsi davanti all’altare del Tempio del Signore e contrarre le sacre alleanze, suggellate dal Santo Sacerdozio detenuto dal suggellatore.

Potreste chiedervi: “perché i membri della Chiesa di Gesù Cristo dei Santi degli Ultimi Giorni si sentono così?”. Permettetemi di spiegare la sacralità e la bellezza del matrimonio eterno.

Per noi, il matrimonio è eterno. Quando ci innamoriamo, non dura solo fino al divorzio o fino alla morte. Quell’amore inizierà a crescere con la comprensione che è un’unione che durerà attraverso l’eternità.

Spero che tutto ciò ci renderà un po’ più attenti nel campo dell’amore e nello scegliere di chi innamorarci.

Il presidente Spencer W. Kimball ha affermato in un messaggio della prima presidenza:

“Il matrimonio civile è un contratto terreno, che termina con la morte di una delle parti. Il matrimonio eterno invece è un’alleanza sacra tra l’uomo e la donna, consacrata nel sacro Tempio da servi di Dio che detengono le chiavi dell’autorità.

Supera la morte; trascende il tempo, si estende indistruttibile nell’eternità….include sia il tempo che l’eternità.”

Io so che quando mio marito era vicino alla morte il mio cuore si sarebbe distrutto in mille pezzi se fossimo stati sposati solo per il tempo o, in altre parole, “fino a che morte non ci separi”.

Il matrimonio eterno al tempio

Quando io e Alvin ci incontrammo, sentimmo subito un’attrazione reciproca. Ma iniziammo a uscire insieme solo dopo un anno. Lui si dichiarò dopo il terzo appuntamento nel 1984, ma non ci sposammo fino al 1995.

Siamo stati lontani per 11 anni. Quando arrivò il giorno in cui ci inginocchiammo davanti all’altare nel Tempio di Bountiful, non ero mai stata così grata come in quel momento per il fatto che il Salvatore avesse preparato una strada per noi per poterci sposare per l’eternità.

Che vita triste sarebbe stata se avessi dovuto dire addio per sempre alla mia dolce metà? Aver speso decenni a costruire una relazione forte, amorevole per poi vedere tutto finire con la morte? Non ha senso.

La verità è che c’è una ragione; e la ragione è che quando siamo sposati mediante la giusta autorità, dentro le mura del santo Tempio di Dio, questo matrimonio è destinato a durare oltre questa vita.

Questo è lo scopo del matrimonio eterno nel Tempio… forgiare un’unica catena familiare formata da voi e i vostri antenati fino a risalire ad Adamo ed Eva, inclusi tutti i figli di Dio che hanno deciso di seguire il suo sentiero.

Così la mia domanda a voi è questa: quanto amate vostro marito? Vostra moglie? I vostri figli? Volete essere con loro per l’eternità? Il Signore ha preparato la strada. La seguirete?

Questo articolo è stato originariamente scritto da Candace ed è stato pubblicato su ldsblog.com. Questo articolo è stato tradotto da Nadia Manzaro.

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Ho iniziato quindi a chiedere a dozzine di GANS come mai pensano che il corteggiamento sia un cosa tossica, queste sono le 7 ragioni più gettonate.

1° Il capovolgimento delle priorità spirituali e fisiche.

Se la maggior parte dei problemi nel corteggiamento potessero essere ridotti ad un solo grande male, sarebbe questo. Abbiamo invertito le nostre priorità.

Poniamo una maggiore importanza sull’aspetto fisico degli altri piuttosto che sulla loro statura spirituale. Non lasciate che qualcuno vi dica che l’attrazione fisica non è parte dell’equazione, perché lo è, ma ne è solo una parte.

Troppo spesso classifichiamo le persone in base a chi è più attraente e poi proviamo a trovare la più spirituale tra di esse. Ad esempio così funzionano Tinder, Mutual e altre applicazioni per appuntamenti.

Invece, dovremmo cercare le persone più spirituali e tra queste trovare quella che ci attrae di più.

“Dovete credere che la vostra fede abbia tutto a che vedere con la vostra vita romantica, perché è così. Separate il corteggiamento dal vivere il Vangelo a vostro rischio e pericolo.”

– Jeffrey R. Holland

2° Prendere il primo appuntamento troppo sul serio.

Per fare un’analogia con gli show di cucina, troppo spesso vediamo il corteggiamento come se fosse la finale di Hell’s Kitchen. Una mossa sbagliata e non avrete mai un secondo appuntamento, è davvero molto scoraggiante.

Invece che vederlo come Hell’s Kitchen, il corteggiamento dovrebbe essere come girare per delle piccole trattorie accoglienti. Dovremmo divertirci, conoscere gente e preferibilmente mangiare del buon cibo.

“Voi potete divertirvi. Certo che potete! Vogliamo che vi divertiate. Vogliamo che vi godiate la vita.”

– Gordon B. Hinckley

3° Appuntamenti al buio!

Gli appuntamenti al buoi hanno una pessima reputazione nella cultura mormone, ma se il lavoro missionario ha insegnato qualcosa ai missionari ritornati è che i riferimenti funzionano!

Quindi perché gli appuntamenti al buio di solito vanno male? Per lo più per come ci approviamo ad essi. Facciamo conoscere due persone pensando:

“So che lui le piacerà” e poi invece veniamo delusi perché lui non mostra interesse o viceversa. Oppure lasciamo che il risultato dell’appuntamento influenzi troppo il rapporto tra noi e il nostro “fortunato” amico.

Al posto di prenderla così seriamente, al posto di cercare di “trovare l’anima gemella” per i nostri amici, cercate di aiutarli a divertirsi.

Basta un semplice “Sai, conosco una ragazza con cui secondo me andresti d’accordo e scommetto che vi divertireste insieme. Dovresti chiederle di uscire.”

Gli appuntamenti al buio che cominciano così sono estremamente divertenti e spesso funzionano. Ricordatevi di rilassarvi e di dare una possibilità alle persone! Ricordando le parole di sorella Holland.

“Non abbiate paura degli appuntamenti al buio!”

– Paige Holland

4° Vogliamo qualcuno che sia perfetto.

Aspettative non realistiche sono dolorose per chiunque, fanno sentire tutti come se non fossero abbastanza. Cadere nella trappola di creare complicate aspettative è semplice, viene naturale alla nostra mente portata a fare elenchi.

Sorella Holland, durante un devozionale alla UVU (Utah Valley University) a San Valentino, ha parlato di aspettative non realistiche.

Ha detto alle ragazze in sala che viene continuamente ripetuto ai ragazzi di essere realistici, ma che le ragazze lo stavano diventando sempre meno.

Ha quindi avvisato tutti che questa abitudine è pericolosa perché è del tutto fuori dalla realtà l’aspettarsi che un ventenne abbia le qualità e gli attributi che spesso richiedono decenni per essere sviluppati

Invece di cercare qualcuno che sia perfetto, cercate qualcuno che sia degno. Chiedetevi: “Amano Dio? Mantengono le proprie alleanze? Sono onesti?”. Spesso, se la risposta è affermativa a tutte e tre, siete già sulla buona strada.

“Suggerisco di non ignorare molti possibili candidati che stanno ancora sviluppando questi attributi, per cercarne uno che sia già perfetto.

Probabilmente non trovereste mai questa persona perfetta, e anche se ci riusciste probabilmente ella non avrebbe interesse per voi. Questi attributi si sviluppano meglio insieme, come marito e moglie.”

– Richard G. Scott

5° Cercare di leggere nel pensiero

Davvero, smettete di cercare di leggere nel pensiero degli altri. Troppo spesso cerchiamo di interpretare le azioni degli altri a tal punto che se potessimo vederci da fuori ci sembreremmo ridicoli!

Forse la ragione per cui ha aperto la porta per voi è perché è stato educato così. Forse vi ha chiesto di uscire insieme perché vi trova attraente e vuole conoscervi meglio. Forse lei usa faccine sorridenti alla fine di ogni messaggio che scrive.

Quando interpretiamo le azioni degli altri al di là di ciò che è necessario, distruggiamo ogni gioia che il corteggiamento può portare perché siamo sempre ad analizzare e cercare di capire cosa passi per la testa dell’altro.

Invece di analizzare le loro mosse o i loro messaggi, parlate.

Fraintendere un messaggio è molto più facile che fraintendere una conversazione vera e propria. Questo significa anche che se vi piace qualcuno, chiedetegli di uscire! Basta coi trucchi e i giochetti.

“Non mandate messaggi! Usate la vostra voce per presentarvi dalle rette figlie di Dio che sono intorno a voi. Udire una voce umana le scioccherà al punto che forse diranno di sì.”

– M. Russell Ballard

6° Una sbagliata comprensione del Millennio

Adoro il Millennio, è la promessa che giustizia verrà fatta in ogni cosa. Se vi è stata negata una qualsiasi benedizione a causa delle azioni degli altri, Dio vi darà l’opportunità di riceverla nel millennio.

Questo significa che, se provate ma non riuscite a trovare il vostro futuro coniuge in questa vita, Dio non vi negherà tale benedizione a causa della mancanza di opzioni e nel millennio ve ne sarà data l’opportunità.

Non è vero però che potrete allontanare o rifiutare candidati degni, ma non perfetti, perché, tanto, nel Millennio vi ritroverete l’uomo o la donna perfetti.

Il Millennio non è per le seconde possibilità, è per adempiere promesse e benedizioni negate in questa vita.

“Il Signore ha promesso che nelle eternità nessuna benedizione verrà negata ai suoi figli e figlie che obbediscono ai comandamenti, rispettano le proprie alleanze e desiderano ciò che è giusto.”

– Dallin H. Oaks

7° Cercare l’amore a prima vista o un’anima gemella

Uno dei consigli più comuni che ho ricevuto è: “Quando la incontrerai, saprai che è lei e sarà una cosa magica.”, “Sarà amore a prima vista.” Il problema, qui, è che questa è l’eccezione, non la regola.

La maggior parte delle persone non lo sa fin da subito, spesso ci vogliono diversi appuntamenti prima di poter capire se c’è qualcosa di speciale.

Insieme all’amore a prima vista viaggia il mito dell’anima gemella. La verità è che il matrimonio e il corteggiamento richiedono fatica. Non si tratta di una favola Disney dove tutto sarà semplice e facile.

Non esiste una sola persona “giusta” per voi. La verità è semplice: qualsiasi due persone degne che sono disposte a sacrificarsi e pagarne il prezzo possono far funzionare la cosa.

“Le anime gemelle non sono altro che un’illusione, una finzione.

Invece, mentre ogni giovane uomo e giovane donna si sforzano di cercare con diligenza e in preghiera un compagno/a, con cui la vita possa essere compatibile e meravigliosa, è certo che quasi qualsiasi buon uomo e buona donna può ottenere la felicità ed un matrimonio di successo, se entrambi sono disposti a pagarne il prezzo.”

– Spencer W. Kimball

Questo articolo è stato scritto originalmente da Jeremy Goff su mylifebygogogoff.com, poi tradotto da Andrea Sorgiacomo.

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Il titolo di un recente articolo su USA Today dice tutto: I Millenniali hanno il 48% di probabilità in più di avere rapporti sessuali prima di un primo appuntamento, in confronto a tutte le altre generazioni precedenti di single…

Siamo abituati a pensare al sesso casuale come all’attraversare la linea che ci porta in una zona intima, ma ora è diventato quasi un dato di fatto e non è più la parte intima…”.

Ma non crediate che noi Millenniali non abbiamo degli standard. Chiediamo che i nostri partner trattino i loro telefoni con rispetto, se non i loro corpi e le loro anime:

“I singles non amano le persone che hanno un telefono rotto o un vecchio telefono o coloro che utilizzano il suono dei tasti, mentre digitano” dice, citando il sondaggio.

Ah sì, non dimenticherò mai quando ho messo gli occhi sul telefono immacolato di mia moglie e ho pensato tra me e me: “Io voglio passare il resto della mia vita con questa donna. Almeno fino a quando il suo telefono non si rompa”.

Naturalmente l’articolo non dice il resto della storia. La parte in cui queste stesse persone si lamentano incessantemente, con i loro amici, di quanto sia difficile trovare un uomo o una donna che non siano superficiali, stupidi ed egoisti.

La parte in cui si annoiano rapidamente con ogni nuovo partner. La parte in cui hanno questi “colloqui sul sesso” ma, in qualche modo, continuano ad assumere i candidati sbagliati. E arrivano alla conclusione che ognuno mente sul proprio curriculum.

Vanno avanti in questo modo per anni, hanno una paura mortale del matrimonio, restano bloccati in una serie infinita di incontri sessuali occasionali e di relazioni così superficiali e ridicole che non si possono nemmeno chiamare rapporti.

Stiamo solo “passando il tempo”, dicono gli adulti cresciuti che si avvicinano rapidamente alla mezza età. Essi stessi dicono che queste non sono relazioni come dovrebbero essere, ma sono le persone ad essere così, è così che va.

Non si fermano mai a considerare che questo non è un difetto insito nella natura umana che impedisce loro di scoprire un legame più profondo e più maturo con un altro essere umano. Piuttosto, è un loro difetto.

Un difetto curabile, per fortuna. Ma se vogliono curarsi loro, se vogliono cambiare quei comportamenti che li conducono costantemente in queste relazioni insoddisfacenti e superficiali, devono regolare drasticamente il loro atteggiamento nei confronti del sesso.

Ci sono un gran numero di problemi relativi al sesso casuale – qualcosa che non è intimo, una sorta di colloquio o un’attività ricreativa – ma ci concentreremo su pochi di essi:

1. Il sesso casuale è impossibile

Dare un cinque, è casuale. Salutare è casuale. Un breve colloquio è casuale. Trattare il sesso come un saluto informale, non lo rende casuale. Lo rende solo immaturo ed egoista.

La vita offre alcuni indizi utili a capire se una particolare attività sia casuale o meno.

Ecco una buona regola, anche se non potrebbe funzionare in tutti i casi: se dovete vestirvi per fare qualcosa, come ad esempio partecipare ad un servizio di Pasqua o ad una cena elegante, probabilmente non lo farete in modo casuale.

Allo stesso modo, se vi spogliate completamente per fare qualcosa, come ad esempio fare sesso, probabilmente non è casuale.

Le cose casuali sono cose che si possono fare in qualsiasi abbigliamento, ovunque, con chiunque, di fronte a tutti. Si può avere una conversazione informale con un conoscente al parco, nel mezzo della giornata.

Ma se si hanno rapporti sessuali con un conoscente al parco, nel mezzo della giornata, vi ritroverete in prigione. Perché? Perché il sesso è intimo e privato.

Le persone che in realtà fanno sesso negli stessi luoghi e negli stessi contesti in cui avrebbero una conversazione, compiono dei reati a sfondo sessuale.

Però, non è solo la posizione che fornisce indizi sulla natura estremamente non casuale del sesso. I nostri cuori e le nostre anime danno un’indicazione ancora più forte.

Ora, è difficile parlare di questo aspetto della questione, perché tutti mentono, su questo. Mentono a sé stessi ed agli altri.

Coloro che fanno spesso sesso casuale sostengono che possono farlo senza provare attaccamento per l’altra persona.

E questo può essere vero dopo un pò, se fanno spesso così e sono così insensibili dentro, da aver sviluppato lo stesso atteggiamento di una prostituta nei confronti del sesso.

Fortunatamente, la maggior parte delle persone non è proprio così morta dentro. La maggior parte delle persone sperimenta un vortice di emozioni strane ed intense, prima, durante e dopo l’atto.

Essi possono sopprimere o ignorare questi sentimenti naturali, ma questo porta alla depressione e all’ansia. Avere una discussione informale con qualcuno non dà luogo a questo tipo di lotte intestine.

Trattare il sesso come se fosse una discussione casuale, si.

Non ho ancora dato l’indicazione più evidente sul perché il sesso non è casuale. Eccola: il sesso crea le persone. Sì, si possono prevenire tali conseguenze “non intenzionali”, ma questo non cambia il fatto che il sesso, per sua natura, è un atto riproduttivo.

Solo la malattia, la vecchiaia o la chirurgia possono assolutamente togliere la potenzialità vitale del sesso. Al di fuori di questo, ogni volta che si hanno rapporti sessuali c’è una possibilità di creare una persona.

Può un architetto progettare casualmente un alto edificio? Può un ingegnere aerospaziale costruire casualmente un razzo? Non so voi, ma io non posso nemmeno portare via un uovo, casualmente.

Anche preparare un pasto richiede un certo impegno e una serietà di intenti. Siamo davvero pronti a dire che il processo con cui creiamo il piatto della prima colazione dovrebbe essere trattato con maggiore rispetto e cautela del processo con cui creiamo gli esseri umani?

Le interazioni occasionali possono avere conseguenze significative solo per caso. Se un pugno vi colpisce, esso ha un qualche risultato sconvolgente, potrebbe alterare la vostra vita, è un’aberrazione.

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Il sesso, d’altra parte, ha una conseguenza significativa per sua natura. Se vi trovate a creare una persona “accidentalmente” attraverso il sesso casuale, avete sperimentato lo stesso risultato di miliardi di altre persone.

2. Svalutate voi stessi e il vostro partner

E’ tecnicamente possibile che un rapporto che abbia avuto inizio con un incontro sessuale superficiale possa portare a qualcosa di duraturo e fruttuoso. Ma se va in quella direzione, probabilmente lo sarà a dispetto di come è cominciato.

il sesso occasionale è fondamentalmente egoista e degradante. Entrambe le parti concordano di usare l’altro ed essere usati dall’altro.

Il messaggio che inviano gli uni agli altri, abbastanza esplicitamente, è questo: “Ti sto usando per il tuo corpo, che stimo solo come oggetto masturbatorio.

Sei un giocattolo del sesso con un cervello, ma non mi interessa il tuo cervello e preferisco non usarlo in questo momento”.

Ironia della sorte, proprio le persone che difendono questo approccio al sesso sono quelle che, di solito, gridano più forte sulla sensazione di essere “usate” e “oggettivate” dalla nostra cultura. Sono loro che si fanno usare.

Rendono se stessi oggetti e fingono che sia accettabile, nel loro caso, perché stanno ottenendo qualcosa in cambio; come se il problema di oggettivare un essere umano sorgesse solo quando le due parti non ne hanno un profitto.

E la nostra cultura non può nemmeno sistemare le cose, basandosi sui pochi principi morali che difende ancora.

Voglio essere d’accordo con coloro che chiedono che non venga tolta la dignità ad una donna, ma poi mi rendo conto che intendono in modo mercenario.

Nel senso che la sua dignità non dovrebbe essere presa senza dare nulla in cambio. Ma se ella ottiene qualcosa – finanziariamente o carnalmente – allora va bene.

Non usare le persone a meno che esse non possano usare voi. Trovo questo mantra estremamente mediocre ed inadeguato.

E questo è l’esatto opposto dell’avere delle relazioni sane e di successo. Nel matrimonio, ci doniamo agli altri e loro a noi e ci eleviamo nel processo.

Questo è il motivo per cui il sesso dovrebbe aspettare il matrimonio, perché solo dopo che è stato fatto un giuramento per tutta la vita, possiamo sperare di usare il sesso in un modo che è veramente un dono di sé.

Il sesso dovrebbe essere divertente, ma dovrebbe anche essere espressione di amore e devozione. Se togliamo l’amore e la devozione dal sesso, lo trasformiamo in un atto di reciproca oggettivazione.

E, alla fine, senza l’amore e la devozione, non c’è neanche più il divertimento.

3. È possibile agire per mettersi al sicuro dall’angoscia e dal tradimento

Diciamo che alcuni di questi Millenniali sessualmente illuminati, riescono a trovare dei coniugi attraverso questo processo di intervista rigorosa sul sesso.

Hanno già messo in chiaro che il sesso non è un grosso problema, è casuale, è ricreativo, non comporta emozioni od impegno o qualsiasi altra cosa del genere.

Ebbene, se si attaccano a questa prospettiva, sono già sulla strada per andare dall’avvocato divorzista, prima ancora di camminare lungo la navata. Vi spiego il perché.

Prima di tutto, questo sesso insensibile, privo di emozioni, “casuale” è assolutamente noioso. Priva ​​della piena esperienza del sesso e la sostituisce con una versione stantia.

Rapidamente, questa vita sessuale diventa insoddisfacente, non perché deve necessariamente esserlo, ma perché non si vede alcuna reale differenza tra questo sesso e il sesso già avuto con decine di altre persone.

E’ come guardare un film per la 50a volta. Die Hard è ancora un grande film, non importa quante volte si veda, ma non potrà mai essere divertente da guardare come lo è stato la prima volta.

Quando fare sesso diventa come vedere Die Hard per la 50° volta, il passo successivo è prevedibile: uno o entrambi i partner spengono o guardano un altro film.

E cosa succede allora? Diciamo che il marito decide di cercare l’appagamento sessuale con una certa signora che ha incontrato in palestra.

Su quali basi la moglie può lamentarsi? Il sesso è casuale, non è vero? E’ solo ricreazione. E’ come giocare a dama o ping pong, ad eccezione dell’essere nudi.

Avrebbe qualcosa da dire se trovasse suo marito a giocare a ping pong con un’altra donna? Perché il sesso dovrebbe essere diverso? Non è quello che lei e suo marito hanno già stabilito? La loro relazione è stata fondata su questa idea.

Qualcuno può rispondere che tradire è sbagliato perché rompe semplicemente un accordo. Ed è così, ma quale gravità ha la rottura di quest’accordo?

Se voi e il vostro coniuge guardate un programma insieme e vedete un paio di episodi quando l’altro non c’è, avete rotto un accordo. Anche se avete rapporti sessuali con la segretaria, avete rotto un accordo.

Quest’ultima infrazione può essere più grave solo se il sesso è considerato di gran lunga più intimo e moralmente consequenziale del guardare la TV.

Ma abbiamo un’intera generazione che è stata allevata con la nozione che guardare la TV e fare sesso, in realtà, non siano affatto cose diverse.

La moglie, secondo la sua propria filosofia, può essere arrabbiata per un tradimento come lo sarebbe se suo marito avesse guardato l’episodio 5 di Luke Cage senza di lei.

Eppure, in questo momento, le sue idee liberali sul sesso improvvisamente si sciolgono e arriva la consapevolezza che il marito ha fatto qualcosa di privato e serio con un’altra donna.

Il marito ha dato via qualcosa che appartiene a lei. Il marito, attraverso questo atto che così spesso è descritto come “casuale” e come “non un grosso problema” l’ha tradita.

E adesso, quando egli si difende parlando del suo “incontro casuale”, come ha sempre fatto per anni, dicendo che è solo sesso, è solo una cosa fisica, che non significa nulla, vede queste scuse come pietose e puerili.

L’ideologia progressista lascia il posto alla realtà e la realtà la schiaccia.

Meglio, dico io, confrontarsi con la realtà del sesso prima che essa si affermi così dolorosamente. Se lo facciamo, molti problemi di coppia della mia generazione inizieranno a scomparire magicamente.

Questo articolo è stato scritto da Matt Walsh e pubblicato sul sito theblaze.com. Questo articolo è stato tradotto da Cinzia Galasso.

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Egli si è fermato perplesso, ma ha continuato a spingere il passeggino vuoto. “Dovremmo prendere un po’ d’acqua in bottiglia” ha, poi, suggerito.

“No, voglio solo arrivare al gate” ha risposto lei, cullando il bambino, per calmarlo. “Avranno dell’acqua sull’aereo”.

Anche in questo caso, un po’ più desolato, egli ha accettato quanto detto da lei. “Vuoi che provi io?” ha chiesto, indicando il neonato.

“Assolutamente no” ha risposto la moglie. “Peggiorerebbe solo la situazione”.

Ho sentito battute come queste per tutto il tempo in cui sono stata là. Un partner suggerisce un’idea e l’altro la boccia. A volte è brusco, a volte riporta solo un dato di fatto.

Ma si ottiene sempre lo stesso risultato: il partner messo a tacere si sente sminuito, incompreso, non rispettato e non amato. Prima o poi questi sentimenti si trasformeranno in risentimento e depressione.

E permettetemi di essere chiara: anche se questo esempio mostra una donna sprezzante, questo comportamento non è in alcun modo tipico delle donne. Entrambi, uomini e donne, possono esserne colpevoli.

Un problema pericoloso, ma comune

E’ facile cadere in questa trappola della critica, soprattutto se vi piace comandare e gestire il vostro mondo. Innanzi tutto, spesso non suona come una critica.

Non è stato insultato nessuno, alla fine dei conti. Ma proviamo a dare un’occhiata ad uno scenario nuovo.

Il marito decide di ripiegare il passeggino. Questo ha senso perché permette di passare più rapidamente lungo le passerelle affollate.

Ma la moglie ha un’idea diversa e non è abbastanza flessibile da consentire la realizzazione di tale piano. Poi, quando egli suggerisce di prendere dell’acqua, ella respinge l’idea come se fosse una perdita di tempo.

Infine, quando si offre di aiutarla a calmare il bambino, ella risponde con un messaggio che lo descrive come un inetto.

Immaginate come si sarebbe sentito il marito se la moglie avesse semplicemente chiuso la bocca e gli avrebbe permesso di chiudere il passeggino.

Valeva davvero la pena dare un parere su quando bisognasse chiudere il passeggino, per metterlo nella stiva? E cosa sarebbe successo se avesse risposto:

“Buona idea” al suggerimento di prendere dell’acqua in bottiglia? Dopo tutto, gli assistenti di volo sono occupati e non possono sempre dare l’acqua quando ogni passeggero ne vuole un pò. Infine, quando si è offerto di aiutarla con il bambino, avrebbe potuto lasciarglielo!

Oppure avrebbe potuto dire: “Grazie, lo apprezzo. Fammi provare ancora un po’, magari tra pochi minuti te lo lascio”.

Questo tipo di risposte sono quelle dei giocatori di una squadra. Esse non dividono una coppia in “Te contro me” oppure “Capo contro dipendente”.

Un bisogno comune che è spesso trascurato

Ognuno di noi, in tutto il mondo, ama sentirsi apprezzato. La gentilezza riscalda i nostri cuori e il rispetto costruisce legami.

Eppure tanti matrimoni iniziano sulla strada del disastro, perché questo aspetto dell’unione viene spesso trascurato.

Subito dopo la luna di miele, la maggior parte delle coppie si ritrova in una danza che farà per il resto della vita: l’adattamento alla quotidianità che ogni coppia deve affrontare, comprese le abitudini e le manie, le preferenze e gli stili.

A volte ci si scoprirà deliziati, a volte bisognerà scegliere quale battaglia affrontare e se sia davvero così importante come qualcun altro ripiega gli asciugamani.

Ma inevitabilmente ci saranno momenti in cui si formerà un pensiero critico nella nostra mente. Come può piacergli uno programma televisivo stupido?

Perché ha messo i calzini in quel modo? E, in breve tempo, ogni nostro modo di fare le cose sembrerà sbagliato.

Decidiamo che quelle abitudini sono piccole scalfitture sulla superficie della nostra vita placida e devono essere risolte.

Sappiamo tutti cosa c’è di sbagliato nel nostro coniuge. Alcuni di noi hanno un elenco aggiornato. Altri ancora si portano dietro la lista per fare l’inventario, di volta in volta, e rivedere il progresso del nostro compagno.

I matrimoni sono lavori in corso, ci diciamo. Quindi ecco un elenco di cose da correggere che il nostro partner sicuramente apprezzerà. Giusto?

Sbagliato. La maggior parte di noi è colpevole di criticare la persona che una volta pensavamo fosse il nostro abbagliante ideale. I cuori battevano veloci, abbiamo fatto le promesse e immaginato la felicità coniugale davanti a noi.

E, poi, la realtà giunge insieme a tutte le cose che non abbiamo mai notato prima.

O con le sfide che non avevamo mai sperimentato. Anche senza grandi prove, molte coppie si affrontano con discorsi scortesi, come la coppia all’aeroporto.

Diamo un’occhiata alla moglie. Potrebbe essere nata e cresciuta in una casa in cui ha sentito poco altro, a parte le critiche, e non le sono mai state insegnate le buone maniere.

Potrebbe essere lei a nutrire dei risentimenti sotto la superficie e a sforzarsi di mantenere un tono civile quando vorrebbe, invece, esplodere sulle questioni irrisolte.

Potrebbe essere che lei abbia semplicemente rinunciato al sogno di un grande matrimonio ed essersi accontentata, da come parla al marito.

Quanto a lui, forse è stato trattato in questo modo durante tutta la sua vita e quello che avviene è soltanto qualcosa a cui è abituato.

O forse ha cercato di ragionare con lei, ma ella non è stata disposta a fare qualche sforzo, così si è messo da parte, per essere costantemente ignorato. Potrebbe essere una qualunque di queste cose.

Una sfida che funziona ogni volta

Quindi, ecco una sfida che, come Mission Impossible, è possibile scegliere di accettare, anche se sembra un po’ folle. Ci ho provato e posso testimoniare che non fallisce mai. Funziona. Ogni volta.

Ogni volta che aprite la bocca per correggere il vostro coniuge, fermatevi e formulate un complimento.

E’ così facile criticare e diventare negativi. Ci vuole disciplina, creatività e l’amore per fare il contrario. Quando vedete il vostro coniuge mettere i piatti della torta nella credenza sbagliata, provate a dire:

“Grazie perché metti a posto i piatti”. Quando sbaglia strada, per esempio: “So che troverai la strada giusta, lo fai sempre”. E quando si offre di prendere delle bottiglie di acqua in aeroporto, per esempio:

“Perché non ci ho pensato? Probabilmente ne avremo bisogno”.

Ora guardate il tutto dal lato opposto e immaginate di vivere con una persona del genere, che vede solo il bene in voi, che pensa che le vostre idee siano brillanti e il vostro cuore è buono.

Se pensate di non avere alcune manie fastidiose, state davvero sognando. E non piacerebbe a tutti se qualcuno ci desse il beneficio del dubbio, quando facciamo degli errori?

Quanto è stressante camminare costantemente sulle uova, vivendo nella paura che le romperemo di nuovo e ci sentiremo idioti? E’ difficile sentire una scintilla di desiderio verso un supervisore del genere.

Ma quando sentiamo una coltre di accettazione e persino ammirazione, accade qualcosa di magico Vogliamo accontentare quella persona cara che ci ama così tanto.

Vogliamo scoprire dove vengano sistemati i piatti della torta. Vogliamo essere in grado di ridere di noi stessi quando ci perdiamo.

Vogliamo rendere il nostro coniuge felice e a suo agio. Vogliamo tornare alla generosità di spirito e a quel livello di gentilezza.

Vedo mio marito comportarsi così, tutto il tempo. Questo è solo un esempio:

Bob va fuori per fissare un irrigatore, avvolgere un tubo flessibile o fare qualunque altra cosa, ed io mi dimentico che lui è là fuori e chiudo la porta scorrevole in vetro.

Presto lo vedo mimare che sta morendo di sete o che sta scappando da una ladro (recitando entrambe le parti) ed io inizio a ridere.

Egli perdona facilmente quello che farebbe arrabbiare molti altri. E, poi, mi ricorda tra quante cose si destreggi il mio cervello e quanto sia facile dimenticare una cosa qua ed una là.

In verità, non ci sono scuse, non lo è neanche il mio disturbo da deficit dell’attenzione, ma egli è pronto a perdonare e a ricordarmi che non lo sto perdendo.

Un altro miracolo che potreste scoprire

Mentre il coniuge fa un complimento al posto di una critica, indovinate un po’ cosa accade? Si impara quanto siano banali la maggior parte delle cose e quanto siano veramente poco importanti da mettere in lista tutti quei piccoli problemi schizzinosi.

È davvero importante andare al cinema alle 17:45 o alle 18:30? Se indossa scarpe da lavoro ad una festa è onestamente la fine del mondo?

O se lei lascia le pentole in ammollo per un’ora, questo ha un’importanza eterna? Se vuole ripiegare il passeggino adesso, questo rovinerà davvero il viaggio?

Svilupperete, inoltre, la meravigliosa abitudine di guardare il bene e lodarlo in modo onesto, una caratteristica per la quale tutti vorremmo essere conosciuti.

Questa semplice tecnica – semplice da spiegare, ma non sempre semplice da applicare – può avere un effetto immediato sul vostro matrimonio. Anche se provate soltanto per una settimana, noterete un notevole miglioramento in tutti e due.

E torniamo a quella coppia all’aeroporto per un attimo e guardiamo la persona a cui non abbiamo ancora dato attenzione: quel bambino nel passeggino.

Vogliamo che il bambino cresca in una casa piena di disapprovazione e di correzione costante o in una casa dove l’amore splenda e la gente sappia di essere apprezzata?

Questo “Miracolo del Matrimonio” può avere un impatto sulle famiglie e sui matrimoni futuri, per le generazioni a venire.

Questo articolo è stato scritto da Joni Hilton e pubblicato sul sito ldsmag.com. Questo articolo è stato tradotto da Cinzia Galasso.

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Se avete risposto di sì a tutte queste tre domande, allora conosco l’uomo dei vostri sogni. Lo conoscete anche voi: Un uomo Mormone.

Gli uomini che sono membri della Chiesa di Gesù Cristo dei Santi degli Ultimi Giorni osservano i comandamenti di Dio, sono detentori del sacerdozio, conoscono l’importanza della famiglia ed, in accordo alle leggi dei Boy Scout, sono degni di fiducia, leali, servizievoli, amichevoli, cortesi, gentili, obbedienti, allegri, parsimoniosi, coraggiosi, puliti e riverenti.

Non puoi negare che un uomo che abbia tutte queste incredibili caratteristiche sia un uomo che valga la pena avere. Oggi vi darò la lista delle 10 cose principali che amo riguardo agli uomini Mormoni.

10. Cavalleria

Che si tratti di tenere una porta aperta o spingere una sedia, agli uomini Mormoni viene insegnato ad essere educati ed a rispettare le donne. Non sono cavalieri perché sono misogini e pensano che una donna non sia in grado di aprirsi la porta da sola; sono cavalieri perché riconoscono quanto siano fantastiche le donne e vogliono onorarle.

9. Impegno

I Mormoni sono incoraggiati ad uscire ed a sposarsi. Quindi mentre gli uomini non Mormoni magari cercano di svignarsela dall’impegno di una storia a lungo termine, gli uomini Mormoni non lo farebbero mai perché stanno cercando qualcuno con cui passare il resto del loro tempo e della loro eternità.

8. Servire una missione

Servire una missione per due anni aiuta gli uomini Mormoni, non solo ad imparare a come vivere in modo indipendente, diventano anche super Spirituali ed hanno una maggiore conoscenza del vangelo. Inoltre, se si serve una missione all’estero, tornerà bilingue e con un accento diverso (il che è sempre attraente).

7. Gentilezza e servizio verso gli altri

Mentre gli uomini non- Mormoni cercando di essere dei duri, gli uomini Mormoni conoscono l’importanza dell’essere gentili. Il salvatore era gentile e serviva gli altri, così gli uomini Mormoni (ed anche le donne) cercano di imitarlo. Servono gli altri durante le loro missioni, attraverso le loro chiamate ecc.

E nonostante le credenze popolari, le ragazze non cercano dei ragazzacci. Vogliono qualcuno che le tratti con amore e rispetto.

6. Salute

Non solo essi tengono i loro corpi sani senza l’uso di droghe o alcol, ma fanno anche esercizio. Si chiama “tornei di calcetto!”

5. Amano il vangelo

Si può capire che gli uomini Mormoni amano il vangelo di Cristo in tutto tutto ciò che fanno: il lavoro missionario, il frequentare la chiesa, l’adempiere alle loro chiamate etc.

Una donna non potrebbe chiedere nulla di più di un uomo che ama e segue davvero il vangelo.

4. Sa l’importanza della famiglia

Gli uomini Mormoni hanno imparato dagli insegnamenti de “La famiglia: Un proclama al Mondo” quanto sia essenziale la famiglia nel piano di Dio. Vogliono essere in grado di avere una famiglia nel vangelo, prima o poi.

Non solo non vedono l’ora di uscire con le ragazze e sposarsi, ma si sforzano anche di avere un buon lavoro per poter essere in grado di mantenere una famiglia.

3. Pulizia

Mentre molto spesso gli uomini del mondo possono essere rozzi, gli uomini Mormoni sono sempre puliti. Sono puliti nel linguaggio, nel vestirsi e nelle azioni.

Gli uomini Mormoni non bestemmiano, non raccontano barzellette sporche, non bevono ne fanno quelle cose che fanno si che una ragazza si senta a disagio.

2. Boy Scout

I Boy Scout sono sempre stati associati alla Chiesa. Per questo motivo, tanti uomini Mormoni sono cresciuti facendo i Boy Scout. Hanno acquisito una miriade di capacità raggiungendo diversi livelli di merito.

Questi ex Boy Scout non sono solamente famosi nell’aiutare le vecchiette ad attraversare la strada, ma sono anche uomini con le capacità di affrontare deserti e montagne.

1. Detengono il Sacerdozio

Avere un detentore del sacerdozio a casa è una benedizione incredibile. Un uomo che è un degno detentore del sacerdozio può presiedere riunioni, svolgere delle ordinanze e dare benedizioni. È in grado di utilizzare il potere di Dio in base alla Sua volontà.

Questo articolo è stato scritto da “Abby Thorne”, pubblicato su “mormonhub.com” e tradotto da “Fanny Bagnò”

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