Dinanzi a tali prove, come possiamo superare i conflitti familiari che ne derivano? Spesso, nel pieno di un dissidio, fatichiamo a trovare una via d’uscita che non lasci spazio ad astio o risentimenti. Tuttavia, il Padre Celeste conosce le prove che siamo chiamati ad affrontare e ci ha offerto gli esempi necessari per superare ogni crisi: molti di questi preziosi insegnamenti sono custoditi proprio nelle Scritture.

Conflitto e contesa: il primo è inevitabile, la seconda è una scelta. Qual è la differenza?

Esaù e Giacobbe: una rivalità nata nel grembo materno

Tutti conosciamo l’episodio di Esaù e Giacobbe e di come il primogenito scambiò il proprio diritto di nascita per un piatto di lenticchie. Tuttavia, ciò che rende questa storia così attuale è il fatto che i due fratelli siano i protagonisti di uno dei più emblematici conflitti familiari delle Scritture: una rivalità nata prima ancora della nascita e protrattasi per gran parte della loro esistenza.

L’Anziano David H. Madsen, approfondendo questo tema, ha osservato:

“Rivali per gran parte della loro vita, Esaù e Giacobbe furono gemelli che gareggiarono per benedizioni spirituali, terre, ricchezze e preminenza. La distanza tra loro fu ulteriormente amplificata dai sentimenti dei genitori riguardo al conferimento della primogenitura. La loro storia, intrisa di emozioni intense e aspra competizione, approda però a una risoluzione gioiosa, spingendoci a valutare le nostre relazioni e suggerendomi come sanare eventuali risentimenti persistenti.”

La loro storia inizia con una lunga attesa: Rebecca, loro madre, era rimasta sterile per quasi vent’anni. Quando finalmente concepì, avvertendo un forte turbamento interiore, si rivolse al Signore in preghiera. La risposta divina, riportata in Genesi 25, svelò la natura profonda di quel contrasto:

“Due nazioni sono nel tuo grembo… e un popolo sarà più forte dell’altro popolo; e il maggiore servirà il minore”.

Divisi nella vita quotidiana

Proprio come succede nelle nostre case, due figli nati dagli stessi genitori possono crescere ed essere l’uno l’opposto dell’altro. Ognuno ha i propri interessi e caratteri diversi, che portano spesso a fare scelte di vita divergenti. Sono proprio queste differenze, se non gestite con amore, a diventare la miccia per i primi conflitti familiari.

Anche per Esaù e Giacobbe andò esattamente così:

• Esaù amava la vita all’aria aperta e viveva molto nel presente, concentrato sulle cose concrete e materiali.
• Giacobbe era un uomo più profondo e retto, molto attento al suo rapporto con il Signore.

A complicare le cose si aggiunse il rapporto con i genitori, che purtroppo non nascondevano le loro preferenze: Isacco prediligeva Esaù, mentre Rebecca si sentiva più vicina a Giacobbe. Questo sbilanciamento affettivo non fece altro che alimentare tensioni già latenti. Tutto esplose per una questione di eredità: la primogenitura. In un momento di stanchezza e fame, Esaù scelse di “buttare via” il suo futuro per soddisfare un bisogno immediato, scambiando le sue benedizioni per un pasto veloce.

Un abisso di silenzio

Passarono gli anni e, quando Isacco arrivò vicino ai 130 anni, giunse il momento della benedizione solenne. Rebecca, ricordando la promessa divina, convinse un titubante Giacobbe a fingersi Esaù per ricevere la benedizione che spettava al primogenito.

Oggi sentiamo spesso storie di famiglie che si distruggono per un’eredità. È triste vedere fratelli contro fratelli che chiudono i rapporti per sempre a causa di beni materiali, spesso calpestando la memoria di chi non c’è più. Questi conflitti familiari diventano delle vere “guerre in miniatura”. L’Anziano Madsen descrive bene il momento del crollo tra i due fratelli:

“Quando Esaù scoprì che la benedizione era andata a Giacobbe, scoppiò in un pianto disperato. Quel dolore si trasformò presto in odio profondo, tanto che giurò di uccidere suo fratello. Quella che era una semplice crepa divenne un abisso insuperabile.”

Per salvare la vita a Giacobbe, Rebecca lo convinse a fuggire. Fu così che i due fratelli si separarono per ben vent’anni.

Il miracolo della riconciliazione

Dopo due decenni di distanze emotive e geografiche, accadde qualcosa di straordinario. Seguendo un comando divino, Giacobbe decise di tornare a casa, pur temendo che l’odio di Esaù fosse ancora vivo. In preda all’angoscia, Giacobbe fece le uniche due cose che possono davvero disinnescare i conflitti familiari: pregò il Signore e preparò un gesto concreto di pace.

L’incontro che seguì è uno dei più commoventi della storia sacra:

“Mentre Esaù si avvicinava, Giacobbe gli andò incontro… inchinandosi sette volte in segno di rispetto. Ma la reazione di Esaù fu spiazzante nella sua sincerità: non esitò un istante, gli corse incontro e lo abbracciò. Aveva seppellito ogni risentimento… lo accolse non solo con il perdono, ma con un affetto travolgente. ‘Lo abbracciò, gli si gettò al collo e lo baciò: ed essi piansero’ (Genesi 33:4).”

Immaginare questo abbraccio tocca le corde più profonde dell’anima. In quel pianto si avverte tutta la potenza del perdono. La loro non è più la storia di una rivalità, ma la cronaca di un amore fraterno che ha saputo attendere il momento giusto per rifiorire.

Conflitti familiari: non è mai troppo tardi per risolverli

La famiglia è davvero il bene più prezioso che abbiamo. Anche se a volte rischiamo di barattare le nostre benedizioni per qualcosa di immediato, mettendo a dura prova i nostri legami, non dobbiamo mai dimenticare che non è mai troppo tardi.

Non è mai troppo tardi per appianare le divergenze e correre incontro a coloro da cui ci siamo allontanati. Grazie al Signore Gesù Cristo e alla forza infinita della Sua Espiazione, ognuno di noi ha la possibilità di riscrivere il finale della propria storia, trasformando i propri conflitti familiari in meravigliosi racconti di perdono e di amore ritrovato.

E tu, hai mai vissuto un momento di riconciliazione che sembrava impossibile? Faccelo sapere nei commenti. La tua esperienza potrebbe dare speranza a chi sta ancora cercando la strada del perdono. Se pensi che qualcuno abbia bisogno di leggere questo messaggio oggi, condividi l’articolo.

Conflitti familiari: superare le divisioni seguendo l’esempio di Giacobbe ed Esaù è stato scritto da Cinzia Galasso e tratto dal discorso di anziano David H. Madsen “Jacob and Esaù”.

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L’occasione è stata il 30° anniversario del proclama, annunciato per la prima volta al pubblico dal Presidente Gordon B. Hinckley il 23 settembre 1995, durante una conferenza mondiale rivolta alle donne della Chiesa.

L’Anziano Rasband ha ricordato che uno dei suoi compiti, in qualità di Apostolo, è insegnare i principi contenuti nel proclama. Ha spiegato che lui e altri dirigenti della Chiesa lo hanno condiviso con capi di Stato, leader religiosi e figure civili in tutto il mondo.

Il proclama al mondo: una guida per vivere come discepoli di Cristo

«Il proclama ci aiuta, in quanto discepoli di Gesù Cristo, a comprendere che le nostre vite e le scelte quotidiane ci distinguono dalle tendenze e dalle ideologie del mondo», ha dichiarato l’Anziano Rasband.

«Abbiamo accettato gli insegnamenti e l’esempio del nostro Signore e Salvatore di vivere in rettitudine».

Facendo eco ad un concetto espresso durante la conferenza generale dell’aprile 2024, l’Apostolo ha ribadito che «le parole hanno un peso», e ha proposto cinque termini chiave tratti dal proclama al mondo: famiglia, creatore, destino eterno, figli e felicità.

1. Famiglia

L’Anziano Rasband ha aperto il suo discorso parlando della parola famiglia. Ha riconosciuto l’esistenza di varie realtà familiari: famiglie monoparentali, famiglie composte da una persona, famiglie allargate, e molte altre.

Ha invitato gli studenti a seguire il modello indicato nel proclama: «Marito e moglie hanno la solenne responsabilità di amarsi e prendersi cura l’uno dell’altra e di amare e prendersi cura dei loro figli».

Ha ricordato che ogni individuo è un «amato figlio spirituale di genitori celesti», come afferma il proclama. «Questa connessione eterna è l’elemento costante nella vostra vita; non cambierà mai», ha detto.

«Appartenete a una famiglia eterna: tracciate oggi stesso la vostra rotta con fede, pentimento e opere sante (Alma 12:30)».

Ha poi esortato i giovani a porre Gesù Cristo al centro della loro vita familiare, sia presente che futura.

«Che siate soli o già parte di una famiglia, decidete ora di mettere il Signore Gesù Cristo al centro della vostra famiglia», ha affermato. «Leggete insieme le Scritture. Pregate insieme e chiedete al Signore di guidarvi in questi anni così decisivi».

2. Creatore

Il secondo termine chiave messo in evidenza è creatore.

Dio è Colui che ha creato il piano di salvezza, ha ricordato l’apostolo. «E se viviamo secondo questo piano, esso ci ricondurrà alla presenza del Padre Celeste».

Ha incoraggiato gli studenti a cogliere l’opportunità unica di frequentare un’università basata sulla fede, che consente di avere una visione più ampia dello scopo della vita.

«Qui siete fortificati spiritualmente mentre vi impegnate intellettualmente», ha spiegato. «Il contesto religioso della BYU vi prepara a seguire il Salvatore.

«Diventare simili a Cristo è la vera prova di questa vita», ha insegnato, aggiungendo che seguire Cristo non è qualcosa da fare solo la domenica o nei ritagli di tempo: è un modo di vivere.

3. Destino eterno

Affrontando l’espressione destino eterno, l’Anziano Rasband ha insegnato che la vita non comincia alla nascita né finisce con la morte e che ad ognuno di noi è stato donato il libero arbitrio per scegliere il corso della propria esistenza terrena.

Ha sottolineato l’importanza di rimanere vigili e costanti nel cammino spirituale:

«Tutti rischiamo di allontanarci da Dio», ha avvertito. «Nei prossimi anni avrete bisogno del discernimento e della dedizione che il proclama offre, per progredire verso la perfezione e diventare eredi della vita eterna».

4. Figli

Riflettendo sul termine figli, l’apostolo ha ricordato che ogni persona è un figlio o una figlia di genitori celesti, il che implica che Dio ci ama profondamente, senza eccezioni.

Ha condiviso un episodio personale legato alla sua missione. Da giovane, desiderava servire in Germania, come suo padre e i suoi fratelli.

Quando ricevette l’assegnazione agli Stati Uniti orientali, faticò ad accettarla. Tuttavia, attraverso la preghiera e lo studio delle Scritture, il suo cuore cambiò, e quella missione si rivelò “perfetta” per lui.

«Quando vi sembra che il Signore stia cambiando i vostri piani, riportandovi in panchina o riorganizzando le vostre priorità… ricordate questo: siamo figli di un Padre Celeste che ha un posto specifico per ciascuno di noi nel Suo piano», ha detto.

5. Felicità

Infine, parlando di felicità, l’Anziano Rasband ha sottolineato che Gesù Cristo è l’unica vera chiave per trovarla davvero.

Ha citato il proclama al mondo:

«La felicità nella vita familiare è meglio conseguibile quando è basata sugli insegnamenti del Signore Gesù Cristo».

Ha invitato i presenti a fondare le proprie famiglie e la propria vita sui principi cristiani indicati ne “La famiglia: un proclama al mondo”, quali: fede, preghiera, pentimento, perdono, rispetto, amore, compassione, lavoro e sane attività ricreative.

«Il Signore Gesù Cristo ha detto: “Io, il Signore, sono con voi”», ha ricordato.

«Non potremmo desiderare guida, amicizia, compagnia o esempio migliore. Lasciatevi ispirare per diventare più simili a Lui, per rivedere le vostre priorità e scoprire una felicità più piena».

“La Famiglia: un Proclama al Mondo”: Testimonianza finale

Nonostante il devozionale fosse rivolto agli studenti della Brigham Young University, i preziosi messaggi condivisi dall’Anziano Rasband si applicano alla vita di ognuno di noi.

Concludendo il suo messaggio, l’Anziano Rasband ha testimoniato che il proclama al mondo fu ricevuto dai profeti per rivelazione.

«Fu ispirato trent’anni fa, e continua a ispirarci oggi se rimaniamo fedeli alle sue parole… È la volontà del Signore», ha dichiarato.

Ha infine invocato una benedizione per i presenti:

«Vi benedico affinché possiate rafforzare la vostra testimonianza de “La famiglia: un proclama al mondo”. Attesto che è la volontà del Signore. Che possiate essere benedetti dalle sue verità eterne: Famiglia. Creatore. Destino Eterno. Figli. Felicità».

È possibile leggere l’articolo per intero in inglese su https://newsroom.churchofjesuschrist.org.

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È ancora il sacrificio a definire la famiglia? Il nuovo Lilo & Stitch preferisce la cura comunitaria all’abnegazione personale.

Pochi film contemporanei riescono a incarnare con tanta forza i valori familiari cara ai Santi degli Ultimi Giorni quanto Lilo & Stitch, il capolavoro Disney del 2002.

Il suo semplice ma toccante motto — “’Ohana’ vuol dire famiglia, e famiglia vuol dire che nessuno viene abbandonato o dimenticato” — è divenuto una sorta di parabola moderna sul sacrificio e la lealtà.

Tuttavia, il remake del 2025 — uscito di recente — riscrive quel finale. E nel farlo, riflette non solo il mutamento culturale degli ultimi ventitré anni, ma suggerisce anche possibili vie di adattamento efficaci.

Pur indebolendo il messaggio originario sul sacrificio familiare, ma sopratutto come sono importanti i valori familiari, il remake evita di affrontare apertamente la questione e propone in sua vece una visione di cura comunitaria interdipendente, sinceramente ispiratrice.

Anche se il cuore del film sembra battere altrove, la soluzione narrativa che propone indica una direzione auspicabile: quella di comunità solidali e partecipative.

Un nuovo finale, una nuova etica

Il nuovo film ricalca fedelmente i primi due atti della pellicola originale. Ritroviamo Lilo vivere insieme alla sorella maggiore Nani dopo la morte dei genitori.

Nani, diciannovenne, lotta per mantenere l’affidamento della sorella mentre affronta colloqui di lavoro e la convivenza con uno strano “cane” — Stitch — che si rivelerà essere un alieno fuggitivo frutto di ingegneria genetica.

In mezzo al caos e ai conflitti, i tre personaggi si legano fino a formare una famiglia improvvisata, coronata dalla celebre battuta di Stitch: “Questa è la mia famiglia… È piccola e disastrata, ma bella.”

Nel film del 2002, il vero conflitto ruota attorno al tentativo di Nani di impedire che i servizi sociali le tolgano la custodia di Lilo, sforzandosi nel frattempo di ottenere un impiego stabile. L’originale si chiude con la vittoria di Nani, che riesce nel suo intento.

Il trionfo del film consiste anche nel riconoscere e celebrare il sacrificio personale di Nani per mantenere unita la famiglia.

Il film si conclude grazie ad una scappatoia narrativamente forzata ma soddisfacente e commovente— i cacciatori di taglie intergalattici non possono portare via Stitch perché costretti a rispettare il regolamento di un canile terrestre, secondo cui Lilo è la padrona ufficiale di Stitch.

La famiglia si stabilizza definitivamente con l’arrivo di due amici alieni di Stitch. 

Nonostante sia poco logico o verosimile, il finale è piuttosto commovente perché, in fin dei conti, Nani deve compiere un sacrificio per il bene di sua sorella, ma quel sacrificio viene ripagato dalla felicità familiare. 

Il remake, al contrario, opta per una conclusione più lineare sul piano narrativo ma assai più problematica sul piano emotivo.

Stavolta, i cacciatori di taglie tentano di cancellare l’empatia acquisita da Stitch, e Lilo viene rapita mentre cerca di salvarlo.

Nani interviene eroicamente per salvare entrambi. Tuttavia, anziché tornare alla loro fragile ma affettuosa unità familiare, Nani decide di partire per il college e studiare biologia marina.

Di conseguenza, Lilo viene affidata ai servizi sociali. Fortunatamente, la vicina Tūtū si offre di prendersi cura di lei.

Dal sacrificio all’autorealizzazione

Questa svolta, pur volendo semplificare la trama originale, racconta qualcosa di più profondo: riflette un cambiamento culturale e un diverso modo di concepire i “lieti fine” che oggi il pubblico è disposto ad accettare.

Nel film del 2002, l’identità di Nani è caratterizzata dal sacrificio: rinuncia ai propri sogni per tenere unita la famiglia.

Nel remake, viene invece incoraggiata a seguire prima di tutto le proprie aspirazioni.

Nessuno le chiede esplicitamente di mettere da parte i legami familiari, ma deve fare una scelta, e la sceneggiatura opta per quella che oggi viene considerata più significativa: un messaggio coerente con una cultura che antepone la realizzazione personale a ogni altra cosa.

Questo cambiamento non è privo di rischi. Le responsabilità familiari vengono presentate come ostacoli, e i rapporti affettivi diventano optional, accessori da bilanciare con ambizioni e obiettivi personali, anziché essere essi stessi la ragione d’essere.

È vero che il film mitiga il tutto con trovate fantascientifiche — come un portale che consente a Nani e Lilo di comunicare a distanza — ma il messaggio sottinteso resta problematico: nel nuovo “lieto fine”, la famiglia non costa nulla.

Non è la prima volta che il cinema propone questa visione: basti pensare a Mangia, prega, ama o alla Frozen di casa Disney.

Ed è proprio questo messaggio, e la nostra accettazione passiva dello stesso, che alimentano molte delle fragilità del nostro tempo.

Elevare l’autonomia al di sopra dei rapporti familiari porta all’isolamento, non alla libertà. La nostra cultura è sempre più sola, ansiosa e malinconica.

Non è un caso: sono i frutti amari di un’ideologia individualista che anche Lilo & Stitch, nel suo finale riveduto, finisce per riflettere.

E non va dimenticato che, come ampiamente dimostrato dalle ricerche, i bambini allontanati dalle loro famiglie — anche con le migliori intenzioni — tendono ad avere esiti peggiori nel sistema di affido.

Così, per quanto ordinato possa apparire, il finale del remake mina un principio fondamentale: le famiglie solide si costruiscono con amore e sacrificio personale, non delegando ad altri il compito di amare al posto nostro.

Uno spiraglio di speranza verso nuovi valori familiari

Eppure, qualcosa nel finale del remake merita di essere valorizzato: l’introduzione di Tūtū, la vicina premurosa e materna che si offre di accogliere Lilo durante l’assenza della sorella.

A differenza dell’originale, dove la soluzione arriva per mano di alieni benevoli, qui l’elemento salvifico è una figura del tutto umana e terrena.

Non si tratta soltanto di una soluzione utile alla trama: è una visione concreta di quella che il professor Daniel Burns dell’Università di Dallas ha definito “famiglia forgiata”.

Secondo il giornalista David Brooks, inserire la famiglia all’interno di reti comunitarie offre i migliori esiti possibili.

Queste “famiglie forgiabili” sono reti di supporto costruite su legami di sangue, ma rafforzate dalla presenza di vicini, amici, mentori e comunità religiose.

Grazie a Tūtū, Lilo resta comunque circondata dall’affetto. E sebbene il film non celebri apertamente il sacrificio, offre un’immagine potente e silenziosa: quella di una persona che si fa avanti per il bene di un bambino.

A conti fatti, Lilo trarrà beneficio dal fatto che sua sorella possa laurearsi.

Purtroppo, nella realtà, figure come Tūtū sono sempre più rare. Oggigiorno, il tessuto sociale è logoro e il coinvolgimento comunitario è ai minimi storici.

Ma l’idea che una Tūtū possa esistere, e che si possano costruire comunità dove gli anziani si prendono cura dei più giovani e vulnerabili, apre uno spiraglio su una concezione più ricca di famiglia e società.

Va però osservato che il lieto fine del film è possibile solo perché Tūtū non è anch’ella impegnata nella rincorsa ai propri sogni individuali.

Ha tempo, energia e disponibilità per aiutare. Eppure, non è lei la protagonista — e forse, proprio questo suggerisce un messaggio ambiguo: che qualcun altro si farà carico del sacrificio necessario.

Il remake, pur non fondandosi sull’etica dell’abnegazione familiare che contraddistingue l’originale, sceglie di eludere la questione ricorrendo alla fantascienza.

Al suo posto, però, propone una versione comunque degna di considerazione. Non tutte le famiglie possono reggere senza aiuto.

Ma l’aiuto a cui dovremmo aspirare non è un’ulteriore istituzionalizzazione, bensì più vicinato, più mentori, più Tūtū. Il nuovo Lilo & Stitch riflette l’erosione dei valori familiari tradizionali.

Ma, forse anche inconsapevolmente, indica anche la via d’uscita: un modello comunitario dove l’interdipendenza, non l’indipendenza, diventa il bene supremo. Probabilmente non è il finale che volevamo.

E non insegna più quel senso di sacrificio per la famiglia che resta ancora oggi il fondamento indispensabile per far funzionare un autentico modello comunitario.

Eppure, potrebbe comunque essere il tipo di messaggio positivo di cui, in questo momento, abbiamo davvero bisogno.

I valori familiari secondo Disney: quando ‘ohana diventa facoltativa è stato pubblicato su https://publicsquaremag.org. Questo articolo è stato tradotto da Ginevra Palumbo

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Per sconfiggere Satana, dobbiamo impegnarci almeno tanto quanto lui si impegna per distruggere le nostre famiglie, e per questo dobbiamo aiutare i nostri figli a costruirsi un’armatura spirituale.

9 punti importanti per costruire un’armatura spirituale

Stiamo combattendo una guerra senza regole o restrizioni e Satana non si ritira mai volontariamente. Pertanto, avere un piano di battaglia familiare è essenziale. Nel mio ultimo libro, suggerisco alcuni elementi chiave per sconfiggere il lato oscuro:

1. Portare avanti gli impegni quotidiani.
2. Tenere sempre la serata familiare settimanale.
3. Stabilire tradizioni che rafforzino la casa e la famiglia.
4. Ridurre le distrazioni.
5. Mantenere una prospettiva eterna.
6. Avere fede.
7. Mai abbandonare un guerriero ferito.
8. Non mollare mai.
9. Non avere paura.

Portare avanti gli impegni quotidiani

Questi impegni includono la preghiera familiare, lo studio familiare delle Scritture e almeno un pasto consumato tutti insieme ogni giorno. I rituali quotidiani creano costanza ed ordine nelle nostre vite.

In un mondo pieno di incertezze, i bambini hanno bisogno di sapere che ci sono alcune cose su cui possono contare. Spesso sono le cose piccole e semplici che portano i benefici più grandi.

Le esercitazioni tipiche dei centri di addestramento reclute rinforzano e tonificano i muscoli e aumentano la forza fisica e la resistenza.

Allo stesso modo, le routine spirituali ripetute sono vitali per trasformare i guerrieri degli ultimi giorni in santi. I rituali familiari quotidiani aumentano la forza spirituale e la resistenza e rafforzano e tonificano la testimonianza.

Tenere sempre la serata familiare settimanale

So fin troppo bene che tenere costantemente la serata familiare non è una cosa piccola o semplice, specialmente quando c’è un ammutinamento nei ranghi. Ma grandi benedizioni sono promesse a coloro che persistono. Non preoccupatevi se non siete studiosi del Vangelo.

Il vostro incarico di genitori vi qualifica a ricevere la guida divina. Abbiate il coraggio di parlare. Abbiate il coraggio di essere la voce della ragione tra le grida acute di un mondo che chiede a gran voce l’attenzione dei nostri figli. Non abbiate paura di testimoniare della verità. I vostri figli devono sapere cosa sapete e come lo sapete.

Quando fu introdotto per la prima volta il programma della serata familiare, la Prima Presidenza promise ai genitori fedeli che “la fede si sarebbe sviluppata nel cuore dei giovani di Israele, ed essi avrebbero acquisito il potere di combattere le cattive influenze e le tentazioni che li assillano.”

La lotta contro il male è l’essenza di tutto! Non sottovalutate il lato oscuro; Satana non è un dilettante. Lezione dopo lezione, forniamo ai bambini una maggiore fiducia per quando incontreranno il male. È una strategia di difesa fondamentale atta a deviare i piani malvagi del diavolo.

Stabilire tradizioni che rafforzino la casa e la famiglia

Le tradizioni, le abitudini ed i rituali familiari aiutano a mantenere le nostre famiglie più unite. Questi ricordi condivisi contribuiscono alla cultura di una famiglia, favoriscono l’unità e creano amicizie.

Ma dobbiamo considerare attentamente le tradizioni che scegliamo di creare, perché hanno conseguenze durature. Ricordate, furono le malvagie tradizioni di Laman e Lemuele che portarono i loro figli e nipoti all’apostasia.

Satana è estremamente abile nel nascondersi dietro le linee nemiche e nel sabotare dall’interno. Non vuole che le nostre famiglie abbiano successo. Pertanto, dobbiamo lavorare consapevolmente per creare tradizioni che ci avvicinino gli uni agli altri e al Signore.

I nostri figli hanno diritto ad un’eredità ricca di tradizioni evangeliche. Alla fine, sono le nostre sante abitudini che ci portano in paradiso.

Ridurre le distrazioni

Siate saggi nell’uso della tecnologia e delle attività extracurriculari. Regolate attentamente il vostro tempo. Non permettete ai divertimenti elettronici di consumare preziosi momenti in famiglia. A che serve riunire la famiglia se poi tutti si lasciano distrarre dai propri dispositivi tecnologici?

Una madre si è sentita così frustrata da questo problema che adesso, quando la sua famiglia allargata si riunisce, chiede a tutti di depositare i loro telefoni cellulari all’interno di un cestino vicino alla porta appena arrivati.

Oltre all’elettronica, non possiamo permettere alle attività extracurriculari di sopraffare le nostre famiglie e di distrarci da ciò che conta di più. Satana è il maestro delle distrazioni.

A poco a poco e in modo subdolo ci seduce abilmente a riempire la nostra vita di così tante cose buone da non avere più spazio per le cose migliori. Dobbiamo essere estremamente attenti a non rimanere incastrati in questa trappola ingannevole.

Mantenere una prospettiva eterna

Quello che vogliamo nel lungo termine, deve essere l’obiettivo del breve termine. È facile impantanarsi nel bel mezzo delle cose piccole. Fermatevi di tanto in tanto, per considerare cosa vi importerà di più tra dieci, venti o trent’anni.

Leggi anche: Uniti in terra, uniti in cielo: come creare una famiglia eterna

Questo è ciò su cui dovreste concentrarvi oggi. Non rinunciate a ciò che desiderate di più per ciò che pensate di volere in questo momento. M. Russell Ballard ha dichiarato:

“Non dobbiamo mai rinunciare alla ricerca della vita eterna sia individuale che familiare.”

Avere fede

Solo perché perdete una battaglia, non significa che abbiate perso la guerra. Anche i migliori generali perdono un scontro di tanto in tanto. Dio non ci ha mandato qui per fallire.

Fate il meglio che potete con quello che avete. Guardarsi costantemente indietro e concentrarsi sui rimpianti non vi consente di vedere le possibilità che vi attendono. Con Dio, tutte le cose sono possibili.

Mai abbandonare un guerriero ferito

Siamo nel mezzo di una rivalità che infuria da prima dell’alba dei tempi e nonostante i nostri migliori sforzi, alcuni dei nostri figli continuano a smarrirsi. Nonostante il nostro dolore per un figlio che si perde, non dobbiamo perdere la speranza.

Come ha ricordato così amorevolmente il presidente James E. Faust: “Alcuni figli potrebbero mettere a dura prova anche la saggezza di Salomone e la pazienza di Giobbe”.

Quando nonostante i nostri sforzi per dargli un’armatura spirituale uno dei nostri preziosi soldati cade, dovremmo fare tutto il possibile per salvarlo. A volte il miglior modo per farlo è limitarsi a guardare ed aspettare, sperare e pregare.

Non mollare mai

Satana sta sferrando un attacco totale contro le nostre famiglie per fare a pezzi le testimonianze dei migliori. Essere genitori ci fa avanzare inevitabilmente al prestigioso grado di ufficiali incaricati a vita in questo conflitto.

Come leader fidati dell’esercito di Dio, dobbiamo restare coraggiosamente alla testa del battaglione nel difendere la verità e la giustizia, e nel proteggere i nostri giovani guerrieri dai demoni delle tenebre. Arrendersi non è un’opzione.

Non avere paura

“Sarò alla tua destra ed alla tua sinistra… e i miei angeli intorno a te, per sostenerti” (DeA 84:88). Con l’aiuto del cielo, possiamo superare in astuzia, sopravvivere e sconfiggere questo nemico formidabile.

Dio ha il Suo piano di battaglia personale. Il Suo piano perfetto ci fornisce una via per tornare sani e salvi a Lui e vivere come famiglie per l’eternità. Include impressionanti contrattacchi ai piani malvagi di Satana e l’eventuale rovesciamento del suo impero diabolico.

Quando il piano di Dio diventa il nostro piano, questo riduce notevolmente il rischio di lesioni spirituali e riduce al minimo le vittime. Ora è il momento di aggiornare i nostri piani di battaglia come famiglia!

L’armatura spirituale: ecco come costruire quella dei vostri figli è stato scritto da Debbie Bowen e pubblicato sul sito thirdhour.org. Questo articolo è stato tradotto da Cinzia Galasso.

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Da quando ho capito cosa fosse la morte, ho sempre temuto di perdere coloro che amo.

Da adolescente mi era ben chiaro che, prima o poi, i genitori sarebbero andati via da noi, ma era un’idea su cui preferivo non soffermarmi per non piangere.

Non volevo immaginare la mia vita senza di loro. Avevo un legame molto forte con mio padre e, a volte, mi capitava di sognare che morisse.

Mi svegliavo con questa grande angoscia, tanto che, al ricordo del sogno, iniziavo a piangere.

Quando gli raccontavo di aver sognato la sua morte, mi rispondeva sempre che gli avevo allungato la vita e mi faceva sorridere, sebbene la sensazione angosciante che avevo provato fosse ancora ben presente.

Quella paura era come una cappa tenebrosa che mi faceva mancare l’aria e mi riempiva di tristezza.

Il Padre Celeste prepara sempre una strada per noi

Una mattina di Novembre del 1995, qualcuno bussò alla mia porta. I miei genitori erano al lavoro. Aprii la porta e mi ritrovai davanti due missionari.

Mi salutarono, mi chiesero come stessi, ed io, senza neanche sapere il perché, li feci entrare. Iniziammo a parlare e mi spiegarono chi fossero e cosa stessero facendo in Italia.

Mi parlarono della loro chiesa. Li trovai molto gentili e, quando mi salutarono per andare via e mi chiesero di poter tornare per parlare ancora con me, gli dissi di sì.

Da quel giorno, iniziammo a vederci regolarmente.

Vivevano a pochi passi da casa mia, e spesso la sera invitavamo a cena sia gli anziani che le sorelle. Avevo stretto con ognuno di loro un buon rapporto di amicizia e piacevano a tutta la mia famiglia.

Mamma e papà avevano una buona opinione di loro e mia sorella li trovava simpatici.

Parlavamo tanto del Vangelo e, dopo aver fissato diverse date per il battesimo, una sera di marzo ne scegliemmo una: il 15 Aprile.

Ero un po’ titubante, ma era una data che mi piaceva molto. Non avevo detto nulla ai miei genitori, per paura che non capissero o, peggio ancora, dicessero qualcosa che potesse ferirmi.

Tenni per me la mia decisione e mi battezzai. Nei mesi seguenti, capii come il Padre Celeste avesse preparato quella strada per me, per permettermi di affrontare ciò che stava per arrivare.

La malattia di mio padre

Pochi mesi prima che incontrassi i missionari, avevamo scoperto che mio padre era malato. Aveva una malattia al fegato, sebbene ancora non sapessimo cosa fosse esattamente.

Ero molto preoccupata per lui ma, al tempo stesso, cercavo di non farlo pesare. Lo accompagnavo quando aveva bisogno di andare da qualche parte e mi chiedeva di andare con lui.

Attendevo con ansia il giorno in cui lo avrebbero chiamato per un trapianto anche se avevo la sensazione che non ce l’avrebbe fatta. Aveva alti e bassi, dovuti alla malattia.

In certi momenti era difficile capire alcuni suoi comportamenti, ma cercavamo di comprenderlo e sostenerlo.

Ovviamente, l’idea che potesse morire mi generava una grande paura. Mi chiedevo cosa avrei fatto se fosse andato via.

Come avrei reagito, come avrei vissuto senza di lui, senza i suoi sorrisi, la sua leggerezza, la sua complicità.

Intanto, continuavo ad incontrare i missionari. Avevo iniziato ad imparare qualcosa di più in merito a chi siamo, quale sia lo scopo della nostra vita e cosa accada dopo la morte.

L’idea di poter ritrovare coloro che si amano, e stare con loro per sempre, mi piaceva e speravo davvero che fosse così.

Il piano del Padre Celeste

Avevo deciso che, prima di battezzarmi, avrei letto tutto il Libro di Mormon e chiesto una mia personale testimonianza al Padre Celeste, in preghiera. Avevo bisogno di sapere se tutto quello che mi era stato detto era vero.

Avevo molte cose in comune con i membri della chiesa di Gesù Cristo dei Santi degli Ultimi Giorni e questo mi piaceva, mi faceva sentire a casa.

Ma avevo bisogno di sentire che non c’erano solo quelle coincidenze o il fatto che, in quella chiesa, vedevo realizzati i desideri del mio cuore.

Volevo avere una risposta. E quella risposta arrivò, una sera, mentre pregavo in ginocchio per sapere se mi stessi illudendo o se fosse tutto vero. Sentii la presenza dello Spirito, sentii il cuore esplodere di gioia e iniziai a piangere.

In quei mesi, avevo imparato che prima di venire sulla terra eravamo tutti insieme alla presenza di Dio.

Avevo imparato che avevamo scelto di venire qui, di nascere nelle nostre famiglie, in determinate circostanze che sarebbero state quelle più adatte a noi, perché potessimo sviluppare il nostro potenziale divino.

Leggi anche: Il Piano di Salvezza, che cosa manca?

Avevo imparato che c’era un piano per ognuno di noi, che lo scopo della nostra vita era essere felici con coloro che amiamo, e che tutta la conoscenza raggiunta qui, i legami sviluppati nella nostra vita, tutto il nostro progresso e bagaglio emotivo, culturale, affettivo, sarebbero venuti con noi dopo la morte.

Avevo imparato che le famiglie sono eterne e che la morte è solo un passaggio verso qualcosa di più grande e meraviglioso.

Quando avevo scoperto tutto questo, il mio cuore aveva gioito. In un momento così difficile, così angosciante per me e per la mia famiglia, io avevo trovato una speranza. Un sorriso.

Come superare un lutto

Ad agosto di quell’anno, un giorno tornai a casa e mio padre non c’era. Era stato portato in ospedale poco prima a causa di un’emorragia interna. Non lo vidi più.

Ricordo come fosse adesso il dolore del momento in cui seppi che se n’era andato. Ricordo che ero seduta per terra, con il telefono in mano, a chiamare una mia amica per dirle di mio padre.

Ricordo l’incapacità di piangere nei momenti successivi. Ricordo la gente. Le parole. Gli sguardi.

Poi, la notte, mentre parlavo con mia madre, lei mi chiese: “Dov’è ora papà?”. Ed io le risposi. Le dissi che adesso lui sapeva ogni cosa.

Che era in un posto dove poteva continuare ad imparare tutto quello che non aveva imparato qui. Le dissi che stava bene, che ora finalmente era nel pieno delle sue forze.

E che lo avremmo rivisto. Vedevo lo sguardo di mia madre, mentre le parlavo. Mentre le dicevo che non era tutto finito. Che lo avremmo riabbracciato.

Non è stato facile superare quel momento, ma ho sentito in me una consapevolezza ed una fiducia che mai avevo sentito prima. So quanto sia difficile accettare di andare avanti senza la presenza fisica e costante di coloro che amiamo.

So che la vita spesso ci riserva esperienze dolorose che crediamo di non poter affrontare. Ma so anche che abbiamo gli strumenti per farcela.

Con la conoscenza che avevo raggiunto in pochi mesi, ho potuto superare un lutto che, diversamente, non credo sarei stata in grado di superare.

Ho potuto portare un po’ di pace e speranza a mia madre e mia sorella che, allora, aveva solo 12 anni.

Ho potuto constatare che davvero il Padre Celeste vuole che siamo felici e fa in modo che, anche nelle peggiori situazioni, la strada da percorrere possa essere un po’ meno pesante.

Sono grata per il Vangelo, per la conoscenza che abbiamo della vita eterna, per il sacrificio di Gesù Cristo che ci ha permesso di sconfiggere la morte fisica e quella spirituale.

E sono grata perché so che non veniamo mai lasciati soli. Il Padre Celeste non si dimentica dei Suoi figli, di nessuno di loro, perché Egli ci ha “disegnati nel palmo delle Sue mani” (Isaia 49:16).

Come superare un lutto grazie alla comprensione del Vangelo è stato scritto da Cinzia Galasso.

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È un onore per me essere qui con voi oggi. Mi trovo al vostro cospetto per spendere alcune parole. Non sarà un sermone sensazionale, ma spero di richiamare la vostra attenzione su alcune questioni che ci turbano, alcuni dei problemi cui assistiamo.

Pertanto, non mi scuso per il tema di cui parlerò. Non sono qui per intrattenervi, sono qui per adempiere ad una missione molto seria. Desidero parlarvi di una questione che sento essere di estrema importanza per voi, per le persone, per il mondo e per la Chiesa.

Come Paolo, lo Spirito mi spinge ad alzare una voce di ammonimento, esortarvi e fortificarvi. Possa il Padre celeste benedire le mie parole.

Molti di voi sono sposati, altri stanno valutando l’idea di matrimonio e probabilmente si sposeranno in un futuro prossimo.

Oggi vorrei parlarvi della vita familiare. Non è un argomento nuovo né sensazionale, ma è di vitale importanza. Il matrimonio interessa la vita di ciascuno, così come la vita familiare è alla base della nostra esistenza.

Felicità e infelicità nel matrimonio

L’orribile dragone del divorzio è entrato a far parte della nostra vita sociale. Poco conosciuto ai nostri nonni e bisnonni, questo cancro è diventato così diffuso ai nostri giorni che quasi ogni famiglia è stata colpita dalle sue macchinazioni distruttrici.

È uno degli strumenti principali che Satana utilizza per demolire la fede, sfasciando le famiglie felici e portando la frustrazione della vita e la distorsione di pensiero.

Un matrimonio onorevole, felice e di successo è sicuramente l’obiettivo principale di qualsiasi persona.

[…]

Quella del matrimonio è probabilmente la decisione più importante della nostra vita con gli effetti più duraturi, perché non riguarda la felicità nell’immediato, ma anche e soprattutto la felicità nell’eternità.

Non solo influisce sulle due persone coinvolte, ma sull’intera famiglia e in particolar modo i figli e i figli dei loro figli e tutte le generazioni successive.

[…]

La scelta di un compagno eterno dovrebbe essere accompagnata da un’attenta programmazione, dalla riflessione, dalla preghiera e dal digiuno per assicurarsi che, tra tutte le decisioni prese, questa non sia sbagliata.

In un vero matrimonio dovrebbero esserci unità nel cuore e nei pensieri.

Nel prendere le decisioni importanti non dovremmo farci guidare interamente dalle emozioni, poiché è grazie alla mente e al cuore, fortificati dal digiuno, dalla preghiera e da serie considerazioni, che raggiungeremo con buona probabilità la massima felicità nel matrimonio.

Il matrimonio non è facile; non è semplice, come dimostrato dai tassi di divorzio sempre crescenti.  

[…]

Con tutte le condizioni più ideali possibili, vi sono ancora numerose coppie che pongono fine al proprio matrimonio a causa di una presunta “incompatibilità”.

Vediamo così tanti programmi televisivi, leggiamo così tanti romanzi ed entriamo in contatto con così tanti scandali pubblici, che le persone in generale stanno cominciando a pensare che sposarsi, divorziare e risposarsi sia la norma.

Il divorzio di per sé non è una cosa cattiva, ma l’accettazione del divorzio come cura è un peccato grave di questa generazione.

Anche se un programma o uno comportamento è universalmente accettato, non vuol dire che sia corretto. Il matrimonio non fu mai facile. E mai lo sarà mai. Comporta sacrificio, condivisione e una grande dose di altruismo. 

Molti film e programmi televisivi si concludono con un matrimonio: “E vissero per sempre felici e contenti”.

Poiché ognuno di noi è stato colpito direttamente o indirettamente dal divorzio (tramite amici e familiari) ci siamo resi conto che il divorzio non è la soluzione ai problemi, piuttosto è una mera via di fuga, una via di fuga poco sicura.

Abbiamo anche compreso che celebrare una cerimonia non basterà a garantire la felicità e il successo in un matrimonio.

La felicità non si trova premendo un pulsante, come si fa con la luce elettrica; La felicità è una condizione mentale e viene da dentro. Deve essere guadagnata. Non può essere acquistata con il denaro; Non può essere presa senza dare nulla in cambio. 

Alcuni credono che per essere felici ci vogliano una vita di agi, lusso ed emozioni forti costanti; il vero matrimonio, invece, si basa su una felicità che va oltre le cose materiali, una felicità che deriva dal donare, dal servire, dal condividere, dal sacrificarsi ed essere altruisti. 

Una volta conclusa la cerimonia, i due coniugi si ritrovano presto a dover fare i conti con la dura realtà. Niente più vita immaginaria o di fantasia; Bisogna abbandonare il mondo delle favole e piantare bene i piedi per terra.

Bisogna farsi carico di nuovi compiti e responsabilità. Rinunciare ad alcune libertà personali e apportare le correzioni, altruistiche, del caso.

Presto ci si accorge che il coniuge ha delle debolezze di cui non si era al corrente.

Tutte quelle virtù che venivano esaltate costantemente durante il corteggiamento hanno adesso poco o nullo valore, mentre le debolezze che un tempo sembravano avere poca importanza cominciano ad assumere dimensioni sproporzionate.

È arrivato il momento di capire il cuore, di autovalutarsi, di praticare il buon senso e il raziocinio, e di programmare. Le vecchie abitudini adesso vengono a galla.

Il coniuge potrebbe essere avaro o generoso, pigro o industrioso, credente o non religioso, gentile e disposto a collaborare oppure scontroso e irritabile, esigente o attento, vanitoso o modesto.

I problemi con i parenti acquisiti diventano più evidenti, e il rapporto del coniuge con questi viene nuovamente amplificato.

Spesso manca la disponibilità a mettere radici e assumersi le pesanti responsabilità che subito si presentano.

Da un punto di vista finanziario si è riluttanti ad abbandonare uno stile di vita sontuoso, e i giovani sono spesso troppo desiderosi di mantenere le apparenze. Spesso non si è disposti a fare i sacrifici economici necessari.

Nonostante il matrimonio sia difficile, e nonostante i matrimoni burrascosi e frustrati siano diffusi, è possibile avere la vera felicità duratura, e il matrimonio può essere una delle esperienze più sublimi ed entusiasmanti che l’uomo possa immaginare.

Ed è alla portata di ogni coppia, ogni persona.

“L’anima gemella” altro non è che finzione, un’illusione; e nonostante ogni giovane uomo o donna cerchi con diligenza e tramite la preghiera di trovare un compagno con cui la vita può essere compatibile e bellissima, ogni uomo retto e ogni donna retta possono trovare la felicità ed avere un matrimonio di successo se entrambi sono disposti a pagarne il prezzo. 

Esiste una formula infallibile che garantisce ad ogni coppia un matrimonio felice ed eterno; ma come tutte le formule, gli ingredienti principali non devono essere dimenticati, ridotti o limitati.

La selezione che precede il corteggiamento e il corteggiamento continuo dopo il matrimonio sono ugualmente importanti, ma non più importanti del matrimonio stesso, il cui successo dipende da entrambi i coniugi – non da uno, da entrambi. 

In un matrimonio avviato e basato sui principi già menzionati, non esiste nessuna combinazione di forze esterne che possa minare la sicurezza dello stesso.

L’unico potere in grado di farlo risiede in uno o entrambi i coniugi; e loro devono assumersi le responsabilità in modo globale.

Elementi esterni possono avere una buona o una cattiva influenza. Potrebbe sembrare che fattori finanziari, sociali, politici o di altro genere abbiano delle ripercussioni.

Ma il matrimonio dipende sempre e soprattutto dai due coniugi che hanno il potere di renderlo felice e di successo, se sono determinati, altruisti e retti. 

La formula è semplice, gli ingredienti sono pochi, anche se ognuno di questi ha svariate sfaccettature. 

In primo luogo, deve esserci un giusto approccio nei confronti del matrimonio, che include la scelta di un coniuge che si avvicini il più possibile alla perfezione in tutti quegli aspetti considerati importanti.

Le due parti devono poi giungere all’altare del tempio consapevoli del fatto che dovranno lavorare duramente per raggiungere una vita congiunta di successo.

In secondo luogo deve prevalere l’altruismo in tutti gli aspetti della vita familiare. I bisogni dell’individuo devono essere messi da parte per il bene collettivo della famiglia.

Terzo, non bisogna mai smettere di corteggiarsi, esprimere l’affetto, la gentilezza e la considerazione reciproca al fine di mantenere vivo e far crescere l’amore nella coppia. 

Quarto, bisogna vivere appieno i comandamenti del Signore secondo quanto stabilito dal vangelo di Gesù Cristo.

Con questi ingredienti, propriamente mescolati e mantenuti in funzione costante, sarà quasi impossibile che vi sia infelicità, continui fraintendimenti, o che il matrimonio finisca.

Gli avvocati divorzisti sarebbero costretti ad occuparsi di altri settori e i tribunali sarebbero chiusi con un lucchetto.

Altruismo: il segreto per un matrimonio felice

Due individui che si accostano all’altare devono comprendere che per avere la felicità in cui sperano non è sufficiente celebrare il rito nunziale; matrimonio vuol dire sacrificio, condivisione e perfino riduzione di alcune libertà personali.

Vuol dire fare economia.

Comporta l’arrivo di figli che porteranno con sé fardelli finanziari, fisici, cure e preoccupazioni; Tuttavia è nel matrimonio che troviamo la più profonda e più dolce di tutte le emozioni.

Prima del matrimonio, ogni individuo è più o meno libero di fare quel che vuole, organizzare e programmare la sua vita come gli sembra più opportuno, prendere tutte le decisioni basandosi solo su se stesso.

Gli innamorati dovrebbero comprendere, prima di assumere i voti nunziali, che è necessario accettare pienamente e letteralmente che il bene della nuova famigliola abbia sempre la meglio sul benessere dei singoli individui.

Ognuna delle parti deve dimenticarsi di “io” e “mio” e sostituirlo con “noi” e “nostro”. Ogni decisione deve essere prese tenendo conto del fatto che questa avrà un impatto su due o più persone.

La moglie dovrà adesso preoccuparsi del modo in cui queste influiranno sui genitori, sui figli, sulla casa e sulle loro vite spirituali.

Le scelte lavorative del marito, e quelle riguardanti la sua vita sociale, gli amici e i passatempi dovranno essere valutate alla luce del fatto che egli è solo una parte della famiglia, e che il gruppo nella sua totalità non possa essere tralasciato.

Ogni divorzio è il risultato di una mancanza di altruismo da una o entrambe le parti del contratto matrimoniale. Uno dei due pensa solo alla comodità personale, ai propri vantaggi, alle proprie libertà, agi e benessere.

Talvolta le continue provocazioni di un coniuge infelice, insoddisfatto ed egoista possono sfociare in gravi violenze fisiche.

Spesso le persone vengono istigate fino al punto in cui si sentono erroneamente giustificate nel fare cose del tutto sbagliate. Certamente non vi è nulla che giustifichi il peccato.

A volte una moglie o un marito si sentono trascurati, maltrattati ed ignorati fino a quando non si sentono giustificati nel commettere ulteriori errori.

Se ogni coniuge è disposto ad analizzare regolarmente se stesso e le proprie imperfezioni seguendo la regola d’ora, se decide di correggere ogni incongruenza nel proprio comportamento, piuttosto che correggere le deviazioni dell’altro, allora è possibile cambiare e trovare la felicità.

Ci sono molti cosiddetti “farisei” che si sposano, i quali dovrebbero imparare a memoria la parabola del salvatore contenuta in Luca – persone che elogiano le proprie virtù e le proprie buone qualità, e le confrontano alle debolezze del proprio coniuge.

Dicono “digiuno due volte a settimana, e do la decima di tutto ciò che possiedo” (Luca 18:12). 

Per ogni tensione c’è una causa; ogniqualvolta vi è infelicità, ogni anima dovrebbe cercare la causa, o quantomeno una misura di colpa, dentro se stesso.

Un matrimonio potrebbe non essere sempre privo di imprevisti, ma può senz’altro essere pacifico.

Una coppia potrebbe dover affrontare la povertà, la malattia, la delusione, il fallimento e persino il lutto, ma nessuno di questi fattori sarà in grado di privare una coppia della pace.

Il matrimonio può essere di successo fintantoché l’egoismo non si insinua nella famiglia. I problemi e le difficoltà rafforzano l’unione nella coppia se vi è totale altruismo.

Durante la depressione degli anni 30 vi fu un crollo nei divorzi. La povertà, il fallimento, la delusione consolidarono il rapporto tra i genitori. L’avversità può rinsaldare un rapporto che la prosperità è in grado di distruggere.

Un matrimonio basato sull’egoismo è destinato a fallire. […] Al contrario, colui che si sposa per donare felicità e riceverla, per servire ed essere servito, e che cerca la felicità della coppia e della famiglia avrà buone probabilità di avere un matrimonio felice.

Tuttavia, vi sono persone che non si rivolgono ad un avvocato e non divorziano, che però hanno permesso al loro matrimonio di diventare stagnante, squallido e vulnerabile.

Vi sono coniugi che sono caduti dal trono dell’adorazione e della devozione e che si limitano ad occuparsi della casa, mangiare allo stesso tavolo, possedere beni difficilmente separabili.

Queste persone si trovano sul cammino che conduce a sentieri pericolosi.

Costoro farebbero bene a fare una valutazione, rinnovare il corteggiamento, esprimere il loro affetto, riconoscere gli atti di gentilezza e aumentare la considerazione reciproca affinché il matrimonio possa nuovamente diventare bello, dolce e rigoglioso.

L’amore è come un fiore, e come il corpo ha bisogno di un nutrimento costante. Senza di esso il corpo fisico fa presto a deperire e morire. Il tenero fiore appassisce e muore se non viene innaffiato.

Allo stesso modo, non ci si può aspettare che l’amore duri per sempre se non viene continuamente nutrito dall’amore, da manifestazioni di stima e ammirazione, espressioni di gratitudine e altruismo.

L’altruismo totale porta ad un altro fattore determinante del successo del matrimonio.

Se un individuo cerca costantemente l’interesse, il benessere e la felicità dell’altro, l’amore trovato durante il corteggiamento e consolidato nel matrimonio crescerà a dismisura.

Molte coppie permettono che il loro matrimonio diventi stagnante e il loro amore freddo.

Indubbiamente, tra le cose che maggiormente tengono in vita l’amore vi sono la considerazione reciproca, la gentilezza, la premura, le espressioni d’affetto, l’ammirazione, la fiducia, la fede, la collaborazione, l’uguaglianza e la dipendenza.

Per essere davvero felici nel matrimonio, bisogna osservare fedelmente e costantemente i comandamenti del Signore. Nessuno, che sia celibe o sposato, sarà mai pienamente felice a meno che non sia retto.

Esistono soddisfazioni temporanee e situazioni fittizie nell’immediato, ma la felicità completa e permanente deriva esclusivamente dall’essere degni e puri.

Una persona che conduce una vita religiosa, con convinzioni religiose radicate non potrà mai essere felice vivendo da membro inattivo.

La coscienza continuerà ad affliggerlo a meno che non sia stata messa a tacere, nel qual caso il matrimonio è già in pericolo. Una coscienza pungente può rendere la vita quasi insopportabile.

L’inattività in chiesa è deleteria per il matrimonio, soprattutto nel caso in cui i gradi di inattività differiscano.

La divinità dell’istituzione del matrimonio

Il matrimonio è ordinato da Dio. Non è una mera usanza sociale. Senza un matrimonio appropriato e di successo, un individuo non può ricevere l’esaltazione.

Leggete le parole del Signore, le quali dicono che è giusto e convenevole sposarsi.

Dando per assodato che questo sia vero, un santo degli ultimi giorni saggio e attento programmerà con attenzione la sua vita per fare in modo che non vi sia nessun ostacolo lungo il cammino.

Commettere un errore grave potrebbe voler dire porre sul nostro cammino ostacoli che non verranno mai rimossi e che potrebbero impedirci di arrivare alla vita eterna e alla divinità – il nostro destino finale.

Se due persone amano il Signore più della loro stessa vita, e si amano l’un l’altra più delle loro vite, lavorando in totale armonia, avendo per fondamento il vangelo, otterranno con certezza questa grande felicità.

Quando marito e moglie si recano spesso al sacro tempio, si mantengono completamente puri, mentalmente e fisicamente, affinché i loro pensieri, desideri e sentimenti d’amore siano incentrati unicamente sul coniuge, il loro compagno di vita, ed entrambi lavorano per sostenere il regno di Dio, raggiungeranno il culmine della felicità. 

Il Signore ha dichiarato:

«Ama tua moglie con tutto il cuore, e attaccati a lei e a nessun’altra» (DeA 42:22).

Questo vuol dire anche «Ama tuo marito con tutto il cuore, e attaccati a lui e a nessun’altro». Spesso le persone continuano a rimanere attaccati alle proprie madri, ai propri padri e ai propri amici.

Talvolta le madri non vorranno mollare la presa avuta sui figli, e moglie e marito potrebbero rivolgersi ai genitore per ottenere dei consigli e confidarsi, mentre l’attaccamento dovrebbe essere alla moglie in tutte le cose, e tutti gli affari più intimi dovrebbero essere custoditi all’interno della coppia.  

Le coppie farebbero meglio a trovare una casa propria il prima possibile, e separarsi da quella dei suoceri da entrambe le parti. La casa potrà essere piccola e modesta, ma comunque indipendente.

La vostra vita matrimoniale dovrebbe essere indipendente dai parenti di lui e i parenti di lei.

Li amate più che mai; avete a cuore i loro consigli, apprezzate il tempo trascorso con loro, ma vivete le vostre vite, prendete le vostre decisioni, seguendo le vostre impressioni dopo esservi consigliati con chi di dovere.

Attaccarsi non vuol dire semplicemente occupare la stessa casa, vuol dire restare uniti.  

E affinché possa essere riempita a misura d’uomo, secondo la sua creazione prima che fosse fatto il mondo. [DeA 49:16-17]

[…]

Fratelli e sorelle, queste sono le parole del Signore. Sono parole molto serie e nessuno dovrebbe discutere con il Signore. Egli ha creato la terra e le persone. Conosce ogni cosa.

Egli ha stabilito le condizioni e noi non siamo acuti abbastanza o intelligenti abbastanza da essere in grado di discutere con lui su queste cose importanti. Egli sa ciò che è giusto e vero.

Vi chiediamo di ponderare queste cose. Assicuratevi di fare correttamente la vostra parte.

Prego che il Signore vi benedica […] Prego che il Signore benedica chiunque stia affrontando decisioni relative al matrimonio.

Invoco le Sue benedizioni su ognuno di voi e vi do la mia testimonianza che questa Chiesa è vera ed è di Dio, nel nome di Gesù Cristo Amen.

Matrimonio e divorzio: il segreto per un matrimonio felice è un estratto di “Marriage and Divorce” tenuto il 7 Settembre 1976 dall’allora presidente Spencer W. Kimball, durante un devozionale alla BYU © Intellectual Reserve, Inc. All rights reserved.

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Abbiamo la conoscenza rassicurante che saremo con loro per tutta l’eternità.

Mentre facciamo affidamento sulla forza che le nostre famiglie ci offrono, non dimentichiamo l’immenso amore che anche i nostri Genitori Celesti hanno per ciascuno di noi.

Ecco di seguito sette frasi sulla famiglia, che vi aiuteranno a ricordare il ruolo primario che questa ricopre nella vostra vita.

1. “Siamo parte di un piano divino progettato da Genitori Celesti che ci amano.”

Russell Ballard, “When Thou Art Converted: Continuing Our Search for Happiness” (Quando sarai convertito: continuare la nostra ricerca della felicità)

2. “Il lavoro più importante che svolgiamo in questa vita è nelle nostre case con le nostre famiglie.”

Jeffrey R. and Patricia T. Holland, “On Earth as It Is in Heaven” (Come in cielo, così in terra)

3. “Dobbiamo amarci a vicenda e vedere l’uno nell’altro la bellezza dell’anima.”

Carole F. McConkie “Siamo qui per servire una causa retta”, Liahona, Novembre 2015

4. “La nostra famiglia è il cardine del nostro grande lavoro e della nostra più grande gioia in questa vita; e così sarà per tutta l’eternità.”

Russell M. Nelson, “Metti in ordine la tua casa”, Liahona, Gennaio 2002

5. “I fardelli e le difficoltà dei singoli possono essere alleviati dal potere esercitato da una famiglia unita nella preghiera, nella fede, nell’amore e nel sostegno reciproco.”

Rex D. Pinegar, “La famiglia al primo posto”, La Stella, Luglio 1990

6. “In molte famiglie ci sono risentimenti e una riluttanza al perdono. Non importa in verità quali fossero le questioni… Solo il perdono guarisce.”

Thomas S. Monson, “Cunei nascosti”, Liahona, Luglio 2002

7. “Possiamo immaginarci di nuovo a casa dopo la morte, insieme ai nostri Genitori celesti, in quel luogo meraviglioso, non più soltanto come figli e figlie, ma anche come mariti e mogli, padri e madri, nonni e nonne e nipoti, uniti insieme per sempre in famiglie affettuose”

Henry B. Eyring, “La Famiglia”, La Stella, Ottobre 1998

Queste sono stati le 7 frasi sulla famiglia per aiutare le nostre famiglie ad essere più unite, amarsi e perdonarsi di più, per tornare a vivere insieme alla presenza di Dio.

Questo articolo è stato scritto da Megan McNeil e tradotto da Sara Mondelli

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Quando i membri della Chiesa di Gesù Cristo dei Santi degli Ultimi Giorni parlano di famiglia eterna, intendono una famiglia che abbia preso parte alle ordinanze di suggellamento e che sia rimasta fedele a Cristo.

I Santi degli Ultimi Giorni credono che i rapporti familiari possano perpetuarsi oltre questa vita, e che non siano limitati alla vita mortale.

I membri della famiglia che accettano l’espiazione di Gesù Cristo e seguono il Suo esempio, possono stare insieme per l’eternità attraverso le sacre ordinanze celebrate all’interno delle dimore di Dio, i Suoi sacri templi.

Come riportato sul Nuovo Testamento, Gesù diede a Pietro il potere di suggellare le cose sia in terra che in cielo (Matteo 16:19).

Tale potere di suggellamento viene conferito soltanto ai profeti che si trovano a capo della propria dispensazione, così come Pietro fu a capo della Chiesa dopo la risurrezione di Cristo.

Con il martirio dei primi apostoli, questo potere venne perso, ma è stato restaurato in epoca moderna tramite il risorto Pietro e l’antico profeta Elia, a Joseph Smith, primo profeta di quest’ultima dispensazione prima della seconda venuta di Cristo.

I Santi degli Ultimi Giorni credono che questo sia il potere di suggellamento, in grado di unire le famiglie per sempre.

Nella chiesa restaurata di Dio, il matrimonio e la famiglia costituiscono l’unità sociale più importante qui e nell’eternità.

Dio vuole che facciamo adesso, tutto ciò che possiamo per prepararci a vivere con le nostre famiglie per sempre.

Se edifichiamo il nostro matrimonio e la nostra famiglia sui principi di Cristo quali: la fede, la preghiera, il pentimento, il perdono, l’amore, la compassione, il lavoro e il sano divertimento, la nostra casa può diventare un luogo di rifugio, di pace e di immensa gioia.

Non dobbiamo scoraggiarci. A prescindere dai nostri sforzi, il nostro matrimonio e la nostra casa non saranno mai perfetti.

Fa parte del processo di crescita cui sapevamo saremmo stati sottoposti nella mortalità.

Dio desidera che impariamo ad essere pazienti e amorevoli tra le mura della nostra casa, con le persone che ci sono più vicine – dove è più difficile, ma dove cresciamo maggiormente.

Quando serviamo i membri della nostra propria famiglia, diventiamo più simili a Cristo. Nel servirli, diventiamo più simili a Dio.

Proprio come alcune tra le gioie più grandi provengono dalla famiglia, così la perdita di un nostro caro può essere fonte della tristezza più profonda.

La morte non pone fine ai nostri rapporti con i nostri cari.

Il Signore rivelò al profeta Joseph Smith che “la stessa socievolezza che esiste fra noi qui esisterà fra noi là (nell’eternità), solo che sarà associata alla gloria eterna (Dottrina e Alleanze 130:2)

La terra fu creata per offrire alle famiglie un luogo in cui poter vivere. Parte del piano del Padre prevedeva che Adamo ed Eva fossero eternamente uniti alla loro progenie.

L’espiazione permette alle famiglie di stare insieme per sempre e fornisce una via affinché possiamo pentirci e diventare abbastanza puri da essere ammessi alla presenza di Dio.

All’inizio del 1984 mio padre, che amavo molto, mi parlò di tutte le cose che avrebbe voluto fare nel corso dei mesi. Ma collassò, e morì a seguito di un arresto cardiaco nell’ottobre dello stesso anno.

La tristezza riempì la mia vita, e la mia fede buddhista non riuscì a portarmi nessun conforto. I missionari mormoni erano appena entrati nella mia vita, e credo che la salvarono.

Grazie ai bellissimi versetti sulla risurrezione e la salvezza, il Libro di Mormon fu la mia unica fonte di conforto. Ne scrutavo le pagine e riflettevo sulla vita e la mia intera esistenza.

Dall’appartenenza alla Chiesa di Gesù Cristo dei Santi degli Ultimi Giorni ho imparato come insegnare ai miei figli ad amare il Salvatore e ad avere il desiderio di servirLo.

Ho imparato a pregare, e come insegnare ai miei figli a pregare.

Ho imparato a studiare le scritture insieme come famiglia; a fare la serata familiare il lunedì sera senza distrazioni; ad aiutare i miei figli a desiderare di servire una missione e concentrarsi sulle alleanze stipulate al tempio; a farli studiare presso un’istituzione dove gli standard del vangelo venissero insegnati e onorati.

Creare una famiglia eterna

Nel 1991 mi recai al tempio di Salt Lake per prendere le mie dotazioni e celebrare le ordinanze del tempio per mio padre e alcuni antenati.

Una volta stipulate le alleanze al tempio per noi stessi, possiamo raccogliere la nostra storia familiare e celebrare le stesse ordinanze per i nostri antenati defunti e suggellarli nell’amore, a noi stessi.

So che siamo responsabili del nostro benessere fisico e spirituale.

Benedetti con il dono della libertà di scelta (ciò che i Santi degli Ultimi Giorni chiamano “arbitrio”), abbiamo il privilegio ed il dovere di indirizzare il nostro cammino, risolvere i nostri problemi, e cercare di essere più autosufficienti.

Tuttavia, lo facciamo per mezzo della rivelazione personale e dell’ispirazione che riceviamo da Dio, attraverso la compagnia costante dello Spirito Santo.

So che tramite il vangelo di Gesù Cristo, e tramite l’obbedienza ai comandamenti e alle alleanze che stringiamo con Dio, ognuno di noi può rendere la propria casa un angolo di cielo sulla terra, mentre prepariamo noi stessi e i nostri figli a ritornare alla presenza del Padre Celeste.

L’articolo originale in inglese è stato pubblicato su www.thirdhour.org. Questo articolo è stato tradotto da Ginevra Palumbo.

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In seguito a quanto ci dicemmo, imparai che è meglio non volere un matrimonio senza conflitti. Egli mi raccontò che in tutti gli anni in cui aveva esercitato la professione, aveva riscontrato soltanto tre tipologie di matrimonio in cui i coniugi non litigano mai.

Interessato, presi penna e taccuino e gli chiesi quali fossero. Ricordo che mi disse:

“Il primo tipo di matrimonio senza conflitti è quello in cui una delle due parti è totalmente dominante e l’altra è così sottomessa da non causare mai un disaccordo. Uno è al comando, e prende tutte le decisioni, l’altro si limita a seguirlo”.

Ciò mi scoraggiò alquanto, tuttavia nutrivo ancora delle speranze per gli altri due tipi di matrimonio di cui mi avrebbe parlato. “Il secondo tipo di matrimonio senza conflitti sta diventando molto comune di questi tempi.

Si verifica quando due persone sono unite in un matrimonio di convenienza. Vivono vite separate e hanno carriere e programmi separati quindi, in realtà, non hanno nulla su cui essere in disaccordo”.

A quel punto, ero impaziente di sapere quale fosse il terzo. “Il terzo tipo di matrimonio senza conflitti” disse “è quello in cui sia il marito che la moglie sono morti”.

Naturalmente possedeva quel buffo senso dell’umorismo tipicamente inglese, perchè lo disse rimanendo impassibile.

Non sapevo cosa rispondere, quindi mi limitai a fissarlo. Allora chiarì subito il suo punto di vista: “Quello che voglio dire” continuò “è che in tutti i miei anni di consulenza matrimoniale, questi sono gli unici tre tipi di matrimonio in cui non c’è mai stato un conflitto o una discussione.

Quindi, a meno che lei non voglia ritrovarsi in uno di questi matrimoni, le converrebbe misurare il successo del suo matrimonio con un metro diverso, senza basarsi su quella nozione idealistica secondo la quale bisogna sempre andare d’accordo”.

Ecco perché non vuoi un matrimonio senza conflitti

Mia moglie ed io abbiamo riflettuto e scritto molto in merito a quella breve conversazione nel corso degli anni, e siamo giunti alla conclusione che quell’uomo avesse ragione.

In effetti, il modo più efficace per misurare il successo di un matrimonio non è determinare la frequenza con cui si verificano dei disaccordi, piuttosto, verificare le modalità con cui vengono affrontate le differenze, e quanto si impari da esse. Come alcuni nostri buoni amici dicono:

“I momenti di crisi nella comunicazione possono apportare innovazione alla comunicazione stessa”.

Certamente “possono” è la parola chiave. Ci vuole uno sforzo reale per trasformare le differenze in sinergia. Durante i suoi ultimi anni di vita, l’anziano LeGrand Richards visse nel nostro rione.

Pensiamo spesso a questo nostro grande e saggio mentore. Aveva novantacinque anni quando gli chiedemmo il segreto della sua longevità. Ci pensò un attimo e poi disse: “Be’, quasi settant’anni fa, quando io e mia moglie ci sposammo, prendemmo il solenne impegno di non litigare o discutere mai tra le mura della nostra casa”.

Era una risposta interessante, ma pensammo che non avesse compreso la nostra domanda. Poi, con un luccichio negli occhi, continuò: “È per questo che ho vissuto così a lungo: ho passato tanto tempo all’aperto!”.

A prescindere dall’età o dal matrimonio in cui ti trovi, non scoraggiarti e non rimanere sorpreso se ogni tanto vi sono dei disaccordi. Piuttosto che cercare di non averne, preoccupati di risolvere le differenze in modo costruttivo.

E invece che preoccuparti di far sì che i tuoi figli non assistano alle vostre discussioni (sperando che queste non siano violente), fai in modo che vedano come le risolvete e come riuscite a sistemare le cose.

Può effettivamente essere un problema se i figli pensano che i loro genitori non discutano o non abbiano conflitti su nulla, perché da’ loro aspettative irrealistiche sul matrimonio.

È molto meglio che sappiano che i loro genitori sono individui, i quali a volte hanno delle divergenze, ma che lavorano per far funzionare il loro matrimonio ed imparano rimanendo sempre insieme.

Una volta, dopo aver tenuto un discorso, una giovane coppia ci si avvicinò e ci disse: “Ci deve essere qualcosa che non va nel nostro matrimonio, perché siamo sposati da un anno e abbiamo avuto la nostra prima discussione la scorsa settimana”.

Abbiamo detto “Wow, la prima? Dopo un anno? Sì, ci deve essere qualcosa di sbagliato se non avete avuto altre discussioni oltre a quella”.

Una ricerca dell’Istituto Gottman sulle coppie di successo, ha dimostrato che i matrimoni felici e duraturi, non raggiungono mai un pieno accordo nella maggior parte dei loro conflitti.

Pertanto, ogni volta che utilizziamo il termine “risoluzione del conflitto”, ci riferiamo sia ad un compromesso, sia alla capacità di comprendere e rispettare il punto di vista reciproco.

Le coppie di successo imparano a sostenere e persino a migliorare il loro rapporto matrimoniale, risolvendo le loro discussioni in modo chiaro ed onesto, tranquillizzandosi a vicenda poiché, così facendo, si impegnano ogni volta nei riguardi del loro rapporto.

Questo scambio autentico dimostra che la fiducia che viene dall’amore è più potente del bisogno di risolvere ogni disaccordo in modo definitivo. Tale potere è dimostrato e rafforzato nel crogiolo del conflitto, se gli individui all’interno della coppia si trattano reciprocamente nel modo giusto di fronte ai disaccordi.

Miti sul matrimonio

• MITO: una buona misura della qualità della tua relazione o del tuo matrimonio viene data da quanto siete simili e quanto raramente siete in disaccordo o discutete.

     VERITÀ: i matrimoni migliori e più entusiasmanti sono quelli tra persone forti, che apprezzano le loro differenze, e non le temono; ognuno di loro ha le proprie opinioni e può non essere d’accordo, può dibattere e può imparare dall’altro. “Come risolvete una discussione” è un metro di misura migliore per valutare la qualità di un matrimonio rispetto a “quanto spesso discutete”.

• MITO: È importante “non lasciare che il sole tramonti su un disaccordo”, poiché ogni conflitto deve essere risolto.

     VERITÀ: Se state perdendo il controllo di una discussione, è meglio metterla da parte e portare avanti il motto: “Non far passare mai il fine settimana senza parlare e capire eventuali preoccupazioni”. Le relazioni amorevoli ed impegnate possono comunque andare avanti, nonostante le differenze irrisolte.

• MITO: Desiderare che il mio coniuge “mi completi” è una speranza realistica per un matrimonio.

     VERITÀ: dovresti lavorare per sentirti completo come individuo e sostenere il tuo coniuge nella stessa ricerca personale.

• MITO: più non siete d’accordo, peggiore sarà il vostro matrimonio e minore sarà la probabilità di entrare in sintonia con l’altro.

     VERITÀ: la risoluzione dei conflitti coniugali e la comprensione reciproca sono processi continui, e costituiscono delle abilità acquisite nell’arco del tempo, ed è questo che crea la sintonia.

• MITO: i figli non dovrebbero mai vedere i loro genitori in disaccordo.

     VERITÀ: i figli devono sapere che i loro genitori sono due individui separati, che a volte hanno opinioni diverse. Va bene se vi vedono in disaccordo, ma hanno anche bisogno di vedere che risolvete i conflitti nel modo giusto.

Andare d’accordo è una cosa buona ed essere in disaccordo è una cosa cattiva?

La maggior parte di noi crede, almeno all’inizio della propria relazione, che i disaccordi e le differenze siano una cosa cattiva, e che invece andare d’accordo ed essere simili sia una cosa buona.

Ma l’intero concetto è un mito. La compatibilità è un’abilità che si acquisisce e, anche se due persone sono volenterose e motivate, non è sempre un percorso facile.

E quando pensiamo che l’unica strada per arrivarci sia diventare l’uno il clone dell’altro, e avere la stessa visione del mondo, non solo ci stiamo prendendo in giro, ma stiamo sminuendo noi stessi e sottovalutando il potere, lo scopo e il piacere di essere diversi. Spesso, essere diversi porta a trovare una terza via che è migliore delle prime due.

Ci imbattiamo in tantissime coppie che pensano che l’obiettivo sia essere uguali ed andare sempre d’accordo. Tuttavia, questo è un mito che porta allo scoraggiamento e al senso di colpa e che mina la felicità.

Infatti, entrambi questi criteri potrebbero essere il modo peggiore per misurare la felicità di un matrimonio. Ecco alcuni parametri di progresso che valgono molto di più:

• Il tuo coniuge è felice?
• State crescendo entrambi?
• Ti senti sempre amato?
• Ti senti accettato per quello che sei?
• A chi ti rivolgi per le tue necessità emotive? Chi è il tuo migliore amico?
• Puoi essere completamente onesto e completamente te stesso con il tuo coniuge?
• Quanto è profondo il tuo impegno?
• Riesci ad essere in disaccordo senza essere minacciato e costruire su quei disaccordi in armonia?
• Riesci ad essere diverso dal tuo coniuge senza provare preoccupazione o un senso di fallimento e costruire insieme il vostro matrimonio a partire da quelle differenze?

Quindi, iniziamo cambiando il nostro modo di misurare l’efficacia di un matrimonio ed impariamo ad apprezzare la nostra diversità e le nostre differenze.

I migliori matrimoni si hanno quando i partner continuano a progredire in ciò che sono; in effetti alcune differenze potrebbero addirittura ingrandirsi, dando ancora più spazio alla possibilità di lavorare in sinergia.

Le differenze che si combinano e si completano a vicenda danno molto di più, a due persone, che il cercare di clonarsi a vicenda. Se tu e il tuo coniuge foste perfettamente uguali, non vi sarebbe alcuna tensione dinamica, nessun bisogno di discutere o risolvere o stare insieme, e poco divertimento.

In tutti i veri matrimoni ci sono dei disaccordi: ciò che conta è come risolviamo i conflitti e cresciamo grazie ad essi. L’unità non implica una totale assenza di differenze o opinioni personali.

In effetti, sono le differenze, affrontate in armonia, a rendere il matrimonio interessante ed proiettato verso la crescita. Un matrimonio ha successo in base al modo in cui tali differenze vengono utilizzate, affrontate e risolte.

E la misura migliore di un buon matrimonio non è la frequenza con cui non si è d’accordo, ma il modo in cui i disaccordi vengono risolti e quello che si impara grazie alle differenze.

Ecco perchè non dovresti volere un matrimonio senza conflitti è stato scritto da Richard Eyre e pubblicato sul sito latterdaysaintmag.com. Questo articolo è stato tradotto da Cinzia Galasso.

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Avete già visto il film della Disney “Coco”? (Se non l’avete fatto, non preoccupatevi, non svelerò il finale!)

È stato un successo a casa nostra. Essendo mormone, non potevo fare a meno di notare come il film rispecchiasse in qualche modo l’importanza che anche noi attribuiamo alla conoscenza e alla cura dei nostri antenati e della genealogia.

Nel film, i familiari defunti continuavano a cercare dall’aldilà la loro famiglia sulla Terra e potevano visitarli una volta all’anno nel Giorno dei Morti, purché la loro foto fosse mostrata e la loro famiglia non si fosse dimenticata di loro.

Anche i membri della Chiesa di Gesù Cristo dei Santi degli Ultimi Giorni riveriscono i loro defunti e sono conosciuti per l’ossessione della ricerca della genealogia (storia familiare) e della instaurazione di un rapporto con i loro antenati.

Abbiamo centri genealogici in tutto il mondo e gestiamo la più grande collezione di documenti genealogici al mondo, oltre 3,5 miliardi, in un caveau dello Utah.

Perché?

Cosa ci succede dopo la morte?

Proprio come nel film, anche noi crediamo che i morti veglino amorevolmente su di noi “dall’altra parte” e che attendano con ansia il giorno in cui saremo di nuovo tutti uniti.

Quando moriamo, i nostri spiriti si separano dai nostri corpi e vanno in un luogo di riposo temporaneo, o di gioia e di pace, o di tristezza e rimpianto a seconda di come abbiamo vissuto le nostre vite sulla Terra, finché non risorgono nella risurrezione, per non sperimentare più la morte fisica.

I giusti, attraverso la grazia e l’espiazione di Gesù Cristo, saranno quindi in grado di ricevere la vita eterna e la vita con il nostro Padre Celeste.

Che cosa c’entrano i nostri antenati in tutto ciò?

Come nel film, anche noi crediamo di poter fare delle cose sulla Terra per aiutare e servire coloro che sono passati a miglior vita.

La maggior parte delle fedi cristiane ritiene che il battesimo sia necessario per la salvezza, poiché questa ordinanza è citata più di 80 volte nel Nuovo Testamento.

Ma che dire di quelli che non hanno mai avuto l’opportunità di riceverlo: come i milioni che hanno vissuto in nazioni o culture non cristiane nel corso dei secoli? Noi crediamo che anche loro avranno la possibilità di essere battezzati.

L’apostolo Paolo ha parlato chiaramente di questa dottrina.

“Altrimenti che faranno quelli che sono battezzati per i morti? Se i morti non risuscitano affatto, perché dunque sono essi battezzati per i morti? “1 Corinzi 15:29

Lungi dal fatto che siano sfortunati o dannati, crediamo che il nostro Padre Celeste sia perfettamente amorevole e misericordioso, oltre che perfettamente giusto, e che noi, i viventi, possiamo celebrare le ordinanze di salvezza per loro conto nei sacri templi.

Per questo motivo, i mormoni trascorrono molto tempo e risorse alla ricerca dei loro familiari defunti, attraverso la genealogia, al fine di celebrare nel tempio battesimi, matrimoni e suggellamenti familiari, oltre che ricevere gli insegnamenti del Vangelo.

Crediamo che un giorno, con l’aiuto del Signore, questo lavoro sarà esteso a tutte le generazioni fino ad Adamo, collegando l’intera razza umana in un’unica grande famiglia.

Queste ordinanze non sono un modo per “forzare” qualcuno nella nostra chiesa, ma sono eseguite per amore e sono a loro disponibili se decidono di accettarle. È completamente una loro scelta.

Perché la genealogia (storia familiare) è importante?

Immagino che la ragione per cui “Coco” mi abbia colpito così tanto è che tutto ciò che facciamo nella nostra Chiesa ruota intorno alla famiglia.

Non credo che il paradiso sia semplicemente vivere tra le nuvole a suon d’arpa; quest’idea non mi ha mai veramente attratto.

Ciò che conta di più per me è la mia famiglia, e come per Mamma Imelda e suo marito, il paradiso non sarebbe il paradiso per me senza loro accanto a me.

Quindi, perché la genealogia (storia familiare) è importante?

È importante perché crediamo che le famiglie possano stare insieme per sempre, che i rapporti più cari che formiamo in questa vita ci siano stati dati da Dio e siano destinati a durare molto tempo, molto più a lungo di “fino a che morte non ci separi”.

E proprio come gli antenati scheletrici di “Coco” hanno cercato in ogni angolo del loro mondo per trovare e aiutare il loro familiare perduto, anche noi cerchiamo in ogni angolo del nostro mondo per trovare coloro che ci hanno preceduto, coloro a cui dobbiamo tanto e meritano di essere aiutati.

Tutto inizia da voi

Le relazioni familiari sono alcune delle relazioni più importanti che voi possiate mai avere ma, oltre a servire i nostri parenti morti, cosa possiamo fare per i viventi?

Ci sono tutti i diversi tipi di famiglie incluse le separazioni, i divorzi, i genitori single ed altre difficoltà di ogni tipo.

Ma non importa quale siano le vostre situazioni familiari, potete iniziare oggi a costruire o ricostruire delle relazioni positive con i vostri familiari, orientarvi verso il perdono e a rendere la famiglia una priorità assoluta nelle vostra vita.

Non potete controllare quello che fanno, ma potete controllare quello che fate voi.

Il vangelo di Gesù Cristo vi aiuterà a farlo.

Aumenterà la vostra capacità di pazienza, perdono ed amore e vi aiuterà a sapere come agire quando vi rivolgerete sinceramente in preghiera e con fede mentre lavorerete per rafforzare la vostra famiglia, sia in questo mondo che nel prossimo.

Spero che questo articolo vi sia piaciuto. Qui ci sono ulteriori risorse sull’aldilà e sulla genealogia (storia familiare) a cui potreste essere interessati:

• Cosa succede dopo la morte?
• FamilySearch.org: documenti genealogici e storia familiare gratuiti

Sentitevi liberi di contattarci se avete altre domande sui nostri principi.

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